English
AA
Центральное Интернет ТВ

ВсеПередачи > Информационные

Информационно-развлекательная программа "Все сразу!" с Петром Фадеевым — обновленный формат известной телевизионной программы канала НТВ. На этот раз программа полностью посвящена киноиндустрии. Еженедельно по понедельникам ведущий и корреспонденты программы рассказывают о событиях и новостях российского и западного кинематографа, знакомят зрителей с новыми фильмами, общаются с известными режиссерами и актерами.
Программа "Все сразу!" с Петром Фадеевым носит не только познавательный, но и прикладной характер. Ведущий и авторы сюжетов комментируют ситуацию в кинопрокате, дают оценку фильмам, знакомят зрителей с размерами кассовых сборов картин, советуют, какие фильмы стоит посмотреть.
Отдельная рубрика программы посвящена кинопроектам и телесериалам производства НТВ.

Комментарии (32)

  • 21 янв 2018 11:57

    ОДИНОЧЕСТВО— удел сильных.
    Слабые всегда жмутся к толпе.
    Мы стремимся к жизни без трудностей, но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах,
    и алмазы образуются под сильным давлением.
    САМЫЕ ДОСТОЙНЫЕ - КАК ПРАВИЛО ОДИНОКИ
    Каждый день, общаясь с разными людьми, удипевляешься тому, что самые
    достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность,
    живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда
    спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.
    Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха,
    для любви, для отношений и семьи.
    Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее
    переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они
    возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.
    И снова, и снова начинают всё сначала...
    Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое
    мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках
    такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.
    И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайни
    граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не
    предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором
    уверен на все 200%.
    Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их
    любят.

  • 19 янв 2018 13:41

    МАРИЯ АГРЕССОВНА ГРИНБЕРГ

    Так смешно, когда мужчины говорят:
    — Ты выпей и не будешь стесняться.
    — Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будете ВЫ!!

    Бабушке Соне очень понравилось общение по скайпу.
    – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить их не надо.
    Нальм по скайпу и чтоб вы были здоровы!

    – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

    -Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия? -Нет денег на похороны.

    Вчера из зоопарке Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

    — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

    Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
    За тебя уже давно всё должна твоя жена решать, а не мама!

    -Жора, пойдем в кафе? -Не могу, Сема, я на диете. -Шо за диета? -Таки финансовая…

    — Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму! — Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

    С годами косметичка превращается в аптечку.

    Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...И не с теми......

    Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим
    чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская
    пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры»,
    пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

  • 18 янв 2018 14:57

    Эйнштейн и Ландау шутят. ...
    "На реплику Эйнштейна – «Вы станете великим человеком» – комик Чаплин ответил: «Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки вы стали великим человеком». И если научные теории великих понятны далеко не всем, то юмор великих нам всем по душе.Физик Эйнштейн не только талантливо излагал свои теории, но и умел при случае пошутить. Таким же качеством обладал и его коллега, физик с мировым именем Ландау. Впрочем, как утверждают некоторые, юмор – самая что ни на есть характерная черта еврейского народа. В то время, как большинство народов шутит над собственными недостатками и слабостями, еврейский народ с помощью юмора умеет утвердить свое достоинство и свое превосходство перед другими.Книга содержит широкий материал еврейского юмора и острот, почерпнутый из жизненных ситуаций, литературных источников и фольклора. Самые разные люди – от Эйнштейна, Ландау и многих других ярких представителей еврейской интеллигенции – предстанут перед читателями в самых неожиданных ракурсах, вызывающих если не смех, то широкую улыбку."
    «Минута — величина относительная: если у вас свидание с симпатичной девушкой, то она пролетит как мгновение, а если вы сидите на раскаленной плите, то она покажется вечностью». Так сам Эйнштейн пытался объяснить простыми словами свою теорию относительности.
    "Едут в купе старый и молодой еврей. Старый размышляет про себя: "Этот юноша небогат, иначе бы он ехал в первом классе. Он постелил постель, значит, едет до конца, в Бердичев. Судя по одежде, он студент, следовательно, едет по личному делу. Какие могут быть дела у молодого человека, кроме женитьбы? Итак, у нас в городе сейчас три невесты: Сара – но она невеста богатая, ее за него не отдадут. Рава – но она бесприданница, и он на ней не женится. Значит, Рая. Известно, что Рая выходит замуж за какого-то Рабиновича..." И старый еврей обращается к спутнику:
    – Господин Рабинович...
    – Откуда вы меня знаете?
    – Вычислил.
    – Ну вот, теперь вы знаете, что такое теоретическая физика – так обычно начинал свой курс лекций Лев Ландау"
    «Теперь вы видите, что ничего не видно», или Ученье – свет, а неученье – смех!.......

  • 15 янв 2018 14:17

    Исторические факты.
    Уроки истории в школе любили немногие. А всё потому, что узнавать о древних правителях, переворотах и войнах в детстве нам было не очень интересно.
    Но со временем мы иначе стали смотреть на историю. Ведь, будучи взрослыми, стали понимать, сколько нам может дать полезного наука о прошлом.
    Пять исторических фактов, которые не попали в школьную программу, ведь детям о них знать было совсем не обязательно. Но эта информация оказалась довольно неожиданной и занимательной.
    1. Торговля женами в Англии
    Когда на дворе была эпоха индустриальной революции, у англичан тоже случались несчастливые браки. Однако разводились тогда очень редко, ведь развод был процессом дорогим и обременительным. Поэтому ушлые англичане придумали, как избавляться от ненавистных жен, — продавать.
    Торговля женами в Англии зародилась примерно в середине XVIII века и, конечно же, не была официальной процедурой, ведь брак легально не расторгался.
    Но местные власти закрывали глаза на происходящее. Более того, бывали случаи, когда мужья выставляли жен на аукцион, отдавая свою вторую половинку тому, кто больше заплатит.

    2. Ненависть Морзе
    Сэмюэл Морзе большинству известен тем, что создал уникальный код, используемый для дистанционного общения. Но мало кто знает о его политической карьере, где он себя проявил как ненавистник иммигрантов и ярый противник католической церкви.
    По мнению Сэмюэла Морзе, который написал в свое время серию статей под псевдонимом Брут, нищие иммигранты из Ирландии и Италии привезли в США только невежество и католицизм. Стоит ли говорить, что современники Морзе были потрясены его радикальными взглядами?
    Сэмюэл попытался выиграть выборы на пост мэра Нью-Йорка в 1836 году от партии нативистов, но занял последнее место среди кандидатов. Провал на политическом поприще привел к тому, что Морзе сосредоточился на работе, а мы получили выдающегося изобретателя и художника.

    3. Картина Леонардо да Винчи
    Да Винчи считают одним из самых влиятельных художников всех времен, поэтому его картины имеют огромную ценность. Можешь представить ажиотаж в 90-х годах прошлого века, когда обнаружился до тех пор неизвестный шедевр кисти художника, на котором был изображен Орфей, атакованный злобными фуриями.
    Картину взялись охранять с огромной ответственностью и вызвали целую команду реставраторов. Но произошел неприятный казус — те обработали эскиз спиртом, в результате чего чернила исчезли, а картина была безнадежно испорчена.

    4. Стихи и Франклин
    Бенджамина Франклина американцы знают и помнят как одного из величайших политических деятелей. Но современникам он также запомнился своими нелепыми поступками.
    Его друг Джеймс Ральф был вынужден оставить жену на попечительство Бенджамина и уехать на заработки. Поскольку Джеймс часто писал стихи, он отправлял их Франклину, чтобы тот высказал свое мнение. Будущий основатель США ненавидел стихи и очень раздражался, но всё же отвечал другу.
    Вскоре Бенджамин влюбился в жену Джеймса и попытался донести до нее свои чувства. Но женщина не ответила взаимностью и всё рассказала мужу. Так закончилась их дружба.
    Сам Бенджамин Франклин впоследствии вспоминал: «Я рад, что мы перестали общаться. Наконец-то мне не присылают стихов».

    5. Геродот и некрофилия
    Вероятно, бальзамирование до древних египтян практиковали и другие народы, однако на качественно новую ступень оно вышло именно в стране фараонов. Геродот писал, что бальзамировщики тех времен имели по несколько деревянных манекенов, на которых демонстрировали свои услуги в зависимости от бюджета клиента.
    Но греческий историк также упоминает о том, что красивых женщин перед бальзамированием оставляли дома на пару дней, чтобы те начали разлагаться. Это препятствовало распространению некрофилиии среди мастеров бальзамирования.
    Безусловно, история — наука крайне интересная и поучительная. Она позволяет не только больше узнать о жизни на нашей планете задолго до нашего появления, но также помогает лучше понять человеческую природу.

  • 13 янв 2018 18:58

    Улыбайтесь... вам это идет!
    На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
    С галерки раздается голос:
    – Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
    Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    – Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов так поели! Форшмак, печёнка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши – Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
    Сёма кричит в трубку:
    – А как там Америка?..
    – Не знаем. Мы туда пока не ходим...

    Звонок в поликлинику.
    — Алло, это регистратура?
    — Да.
    — Скажите, а хирург сегодня принимает?
    — Как обычно.
    — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

    Госпожа Марковиц гуляла по берегу моря с внуком, когда внезапно накатила волна и внука смыло в море.
    «О, Г-споди, закричала женщина, – я сделаю всё, что ты захочешь, если ты вернешь мне его живым. Я изменюсь! Стану хорошим человеком! Пойду в синагогу! Буду жертвовать на благотворительность! Только верни мне его!»
    В тот же момент волна вернула мальчика на берег, целого и невредимого. Бабушка посмотрела на мальчика, потом на небеса: «Окей, а где его шляпка?»

    На приёме у кардиолога.
    – Рабинович, сколько вы выпиваете в день?
    – Четыре бокала.
    – Как четыре?! Я же только два разрешил!
    – Ещё два разрешил терапевт.

    – Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
    – Он хочет орать!

    Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
    — Фамилия.
    — Рабинович.
    — Женаты?
    — Нет, поскользнулся.

    — Григорий Наумович, вы знаете, моя Софочка – такая интеллектуалка! Играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
    — Как я вас понимаю! Моя тоже далеко не красавица...

    Надпись на надгробье врача:
    «Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1939-2009)»
    Внизу шрифтом помельче:
    «А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

    Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем по стенкам-то ехать?!

    Нью-Йорк. Из казино вываливается поддатый мужчина.
    — Ш-шеф... На Привоз...
    — Сэр, это Америка. Ваша страна через океан...
    Мужчина вытаскивает толстенную пачку долларов.
    — Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

    Завещание: «Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти».

    Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру...
    — Рабинович, это, между прочим, не лапша...
    — О чем вы говорите, никакого сравнения!

    На приёме у психолога:
    — Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
    — Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

    Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

    — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    — Никогда!
    — И как она к этому относится?
    — Никак, она об этом не знает!

    — Семён Григорьевич, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?
    — Боренька, а куда им ехать?

    — Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
    — А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

    Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...»

    — Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник — яблоки. Вторник — рыба. Среда — только минеральная вода.
    — Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?

    Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!»

    — Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
    — Почему нет, когда да?
    — А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
    — Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

  • 08 янв 2018 21:16

    КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ-ДЕТИ!-----
    То ли было, то ли нет, но все равно очень смешно........
    Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят?- Нет, пока только в угол ставят.Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
    А он спрашивает:
    — А зачем принцу Золушкин глаз?..
    — Пааап, а что такое мужчина?
    — Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
    Рома (4 года) маме:
    — Я боюсь черепаху, она страшная!
    — Она страшная, но добрая.
    — Как ты?
    Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
    — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
    И дальше в том же духе...
    Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
    — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
    Хорошо, что бабушка не услышала...
    Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
    — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
    Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
    — Сэнсэй, я мороженого хочу...
    В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
    Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
    — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
    Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
    Сын наказан, спрашивает из угла:
    — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
    — Нет!
    — А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
    Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!
    - Мама, купи мне эту куклу!
    - Не сейчас, подождём папину зарплату.
    Девочка мечтательно:
    - Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
    - Зачем?
    - А чтобы две зарплаты сразу!
    Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
    - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет.
    — Что, он каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело!
    Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
    — При кипячении погибают микробы.
    — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
    Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
    — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
    — Правда?… — обрадовалась мама.
    — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

  • 08 янв 2018 14:31

    ГОД СОБАКИ---КАКАЯ ВЫ СОБАКА?...
    Вот такая чухня эти гороскопы. Но вот что поразительно: всегда читаю их во всех изданиях, которые попадаются мне в руки, и не то что верю, а просто "память сердца – ты сильней рассудка памяти печальной…"
    - Гороскоп. очень забавный, про собак.
    Козерог — немецкая овчарка
    Эталонная служебная собака: без работы чахнет и сохнет, теряет шерсть и смысл жизни. Не своей работой, что характерно, заниматься не будет: тапки, может, и принесет, а с этим вашим цирком идите-ка вы, знаете, к пуделям. Не для того выдающиеся селекционеры свою ягодку выводили! Так что жить с овчаркой — это значит жить в постоянном труде: тренировки, тренировки и еще раз тренировки. Куда это ты пошел? Стоять, она сказала! К ноге! Палку бросай, быстро!
    ••••
    Водолей — джек-рассел-терьер
    Если джек-рассел поймал вас с поличным (читаете тут газету, когда собаченька уже пять минут не наиграна!) — отвертеться не удастся. Придется снова бросать мячик — и опять бросать мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Есть, конечно, другой вариант — можно бросить джек-рассела, в смысле на произвол судьбы: пусть сам себя развлекает, раз он такой весельчак!
    ••••
    Рыбы — афганская борзая
    Она очень красива. Нет, не так: она Очень Красива. Афганская борзая — само совершенство, собак красивее вообще не бывает. И даже то, что поддержание этой красоты требует огромного количества времени и денег, никого не останавливает. Ради этого можно и потерпеть! Правда, афганские борзые регулярно занимают почетное второе место в списке самых глупых пород собак. Что, конечно, неправда и злой поклеп, борзая просто плевать хотела на людишек, включая хозяев: принеси мне мою миску, раб, и исчезни! Борзые просто не созданы для работы с человеком, у них другие задачи.
    ••••
    Овен — алабай
    Настоящий боевой товарищ: врага не подпустит, а за спину напарника спрячется только затем, чтобы в нужный момент внезапно выскочить и всех покусать. Собака, преисполненная силы, мужества и чувства собственного достоинства. И истинно ослиного упрямства: если алабай что-то решил — то так оно и будет. Желающие поспорить должны сначала сдвинуть с места семьдесят килограммов алабайской плоти, от кончика клыка до кончика хвоста созданной специально для того, чтобы давить свирепых волков.
    ••••
    Телец — бассет-хаунд
    Почетное первое место в списке самых глупых в мире собак! А так же самых несчастных собак, самых неповоротливых собак и самых бесполезных собак. Бассеты почти необучаемы. Бассеты всегда выглядят так, будто им сказали, что через минуту наступит конец света — в их глазах вся скорбь невинного человечества. Бассеты ничего не хотят делать, они хотят лежать попой в теплом кресле (да, и согнать оттуда бассета невозможно — он тяжелый и делает вид, что глухой). Но на самом деле бассет — вовсе не глупая собака. Просто он — гончая. Голова у него такая пустая для того, чтобы там помещался След. Если бассет взял след — он его не бросит до конца.
    ••••
    Близнецы — сибирский хаски
    Хаски имеют замечательный характер. Это очень ласковые и добрые животные, которые хорошо ладят с детьми. Собаки будут с огромным интересом и восторгом играть с маленькими мальчишками и девчонками. К чужим людям они относятся хорошо, но достаточно осторожно. Хаски нельзя назвать отличными телохранителями, так как они не проявляют особой агрессии к окружающим.
    Особенности характера хаски заключаются в том, что они очень преданные, дружелюбные и послушные животные. Хотя часто можно заметить, как они проявляют упрямство, а также независимость.Хаски - характер1 Но это неудивительно, ведь собаки являются очень свободолюбивыми
    ••••
    Рак — колли
    Многофункциональная собака: может пасти, может служить. Не пасти и не служить, что характерно, не может вообще никогда, даже во сне или при смерти. Главная задача колли — собрать в кучу все стадо и сообщить ему движение в нужном направлении. Само стадо, естественно, никто не спрашивает, желает ли оно в этом самом направлении двигаться: полорогие диссиденты, бунтари и прочие отщепенцы просто на собственном филее узнают, насколько остры зубы у их пастуха.Преданность невероятная и адёжность.
    ••••
    Лев — йоркширский терьер
    Гламурная собачка: завсегдатай модных показов и стильных вечеринок, всегда идеально подстрижена и уложена, сумочка, в которой она путешествует, иногда стоит дороже, чем сама собачка. Они могут облаять любого незнакомца на улице или дома, к тому же они не очень любят детей . Эта порода всегда отыщет подход к любому человеку, ей очень нравится, когда ее любят, хвалят, гладят.Не дайте себя перехитрить! Йорки прирожденные стратеги, наделенные хитрым умом и умением манипулировать.Если он разозлён,то очень мстителен,раздражителен и агрессивен.Любит общество себе подобных,если ему не мешают и не утомляют.
    ••••
    Дева — ризеншнауцер
    Сочетание таких черт, как доброжелательность, сила ,ум, инстинкт защитника – всё это делает ризеншнауцеров очень привлекательной собакой.Он очень предан хозяину.Одна из самых терпимых собак по отношению к детям.Но это бойцовская порода,и с ней надо быть осторожным,чтобы он не проявлял агрессию.
    Представителей этой породы можно по праву называть настоящими друэьям,если они привязаны к хозяину.
    ••••
    Весы — чихуахуа
    Рядом с чихуахуа любой чувствует себя великолепным героем: она такая маленькая, такая хрупкая, такая беззащитная собачинька! В любой непонятной ситуации нужно брать ее на ручки и целовать в макушку, иначе она начнет дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Это вообще не собака, это, похоже, феечка. Хрупкая феечка, которой угрожает весь мир: грязные большие собаки, отвратительно неуклюжие дети с лопатками, коварные вороны и дикие кошки, больше похожие на серийных маньяков. И поэтому крошка чухуахуа желает их всех убивать. Медленно и мучительно.
    ••••
    Скорпион — доберман
    Демоническая собака. Инфернально красивая и наглухо сумасшедшая. Пойдет к желаемой цели по телам поверженных врагов, а тем, кто не умер от ужаса при виде ее обаятельной улыбки, откусит голову, не снижая темпа рыси. Жизненное кредо: "Доминируй и унижай". Правда, все это касается исключительно посторонних. С близкими доберманы позволяют себе быть собой: эталонными холериками истероидного типа. Но обаятельными невероятно!
    ••••
    Стрелец — стаффордширский терьер
    Лучший в мире компаньон! Стаффордширам заткнёт за пояс лабрадоров в деле любви к ближнему своему.Стаффорд умён,общителен и любитель путешествий.Больше всего на свете стаффорд любит людей — любых людей.Имеет покладистый характер.Он надёжный защитник,бросится без промедления на помощь,но ввязывается в драку,когда есть реальная угроза.Отсутствие неприятных запахов и умение ладить с детьми,не создаёт дискомфорта в доме.Без веской причины голос не подаёт и очень трудолюбив.Стаффорд — сама доброта, сама милота и сама позитивность.

  • 06 янв 2018 14:51

    ЧТО ВИДЯТ КОШКИ В ТЕМНОТЕ?...
    Немного про чувствительность человеческих глаз
    Hаиболее высокая чувствительность у глаза, адаптированного к темноте (наблюдатель должен пробыть в темноте не менее 30 минут). Максимум чувствительности глаза приходится на длину световой волны 506 нм. Минимальная порция энергии, которую воспринимает глаз при этой длине волны, равна 2.10-18 Дж. Примерно 5 фотонов должны попасть в одно и то же место сетчатки за 1 миллисекунду, чтобы человек что-то увидел.
    У кривых чувствительности дневного и ночного зрения максимумы приходятся на разные длины волн. 555 нм - для дневного, а 506 нм - ночного. Hазывается это "эффект Пуркине" (он же Пуркинье).
    Пуркинье в 1825 году заметил, что яркость голубых и красных дорожных знаков в разное время суток разная: днём обе краски одинаково яркие, а на закате голубая кажется более яркой, чем красная. При наступлении более глубоких сумерек цвета совсем блекнут и, вообще, начинают восприниматься в серых тонах. Красный цвет воспринимается как черный, а голубой как белый. Этот феномен связан с переходом от колбочкового зрения к палочковому при снижении освещенности.
    Кстати, есть один фокус с чуствительностью глаз, который используют астрономы-любители. Посмотрите в темную ясную ночь на звезды. Сосредоточтесь на какой нибудь не яркой звезде. Посмотрите так несколько секунд, после чего отведите взгляд чуть чуть в сторону. Вы увидите, что яркость звезды увеличилась. Происходит это по двум причинам. Во-первых, колбочки, расположенные ближе к центру - менее чувствительны, во-вторых, сетчатка имеет свойство уставать. Т.е. если вы смотрите на одну точку в течении нескольких десятков секунд, вы увидите, что она начнет пропадать со временем.
    Видят ли кошки в темноте? Почемy y кошек глаза светятся в темноте?
    В полной темноте - не видят. Hо пpи такой освещенности, котоpая человеком воспpинимается yже как темнота (напpимеp пpи свете звезд) кошки видят достаточно хоpошо. Глаза y кошек в темноте не светятся. "Светятся" глаза y кошек в полyмpаке, когда свет падает на глаза под опpеделенным yглом. Пpоисходит это от того, что за сетчаткой y кошек pасположено зеpкало. И в pезyльтате тот свет, что не поглотился в сетчатке отpажается и снова пpоходит чеpез сетчаткy. Чем достигается yвеличение чyвствительности. А то, что не поглотилось пpи втоpом пpоходе, выходит назад чеpез зpачок. Этот-то свет мы и видим.

  • 05 янв 2018 16:11

    <<Не бывает разницы в возрасте. Бывает разница в уме. (Омар Хайям)>> - эти восточные мудрецы всегда так категоричны. Все-таки есть и другой ум, заработанный колотушками жизни. С другой стороны, если нет ума, то от колотушкек одни синяки...

  • 05 янв 2018 15:13

    Не бывает разницы в возрасте. Бывает разница в уме. (Омар Хайям)
    Жить так, как вы хотите - это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.
    Четыре вещи невозможно вернуть: Камень, если он брошен... Слово, если оно сказано... Случай, если он упущен... И время, которое прошло...
    Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.
    Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.
    Основное правило жизни - не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.
    Когда долго любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь – этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только, когда уходишь, - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно...
    Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
    Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
    Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца: а потом порой не хватит века чтобы вернуть обиженное сердце: шpамы, кoторые oстaвили близкиe люди, нe зaлeчит никто. Oни знaли, кyдa бьют.
    Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Даниель Дефо).
    Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, - предают. Самые чужие - неожиданно помогают...
    Когда в человека кидаете грязью, помните, что до него она может не долететь, а на ваших руках уж точно останется.
    Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
    Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от вашего поведения.
    Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, глупому не докажешь..
    Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения.
    Плюнув в чужую душу, следите за ветром.
    Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение, как ни в чём не бывало! Поразительные люди...
    Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
    Не бывает разницы в возрасте. Бывает разница в уме. (Омар Хайям)
    Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.
    "Ты должна!" - убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!
    Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
    Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он - глубоко несчастен.
    Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
    У меня слишком хорошее настоящее и потрясающее будущее, чтобы помнить обиды прошлого.

  • 05 янв 2018 14:33

    "Если после разговора с врачом Вам стало не легче , значит, это был не врач "
    Надя , отличная и правдивая цитата Бехтерева . Спасибо !

  • 04 янв 2018 19:03

    ЗДОРОВЬЕ-ЭТО КОГДА ВСЁ БОЛИТ....
    Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
    Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
    -Вольтер-
    Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
    -В.М. Бехтерев-
    Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
    Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
    Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
    Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
    А.С. Пушкин о виагре:
    "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
    - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
    - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
    Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
    Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
    Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
    Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
    - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    - У тебя есть выход - отравить…
    - Кого?
    - Ну, у тебя есть выбор.
    Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
    - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
    - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
    Не слышны в мозгу даже шорохи.
    - Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
    - Так Вы не пейте!
    - Но тогда я не могу начать...
    Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
    - Доктор! Есть надежда ?!
    - Смотря на что вы надеетесь..
    Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    - Доктор, а можно мне закурить?
    - Ну, если это ваше последнее желание...
    В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
    чем на исследования болезни Альцгеймера.
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
    При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
    - Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
    Чем меньше веществ - тем проще обмен
    Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
    Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
    Больной: - Доктор, я умираю!!!
    Врач: - Сейчас помогу...
    - Доктор, мы теряем больного! Что делать?
    - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
    Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

    В кабинете у врача.
    - Пьете ?
    - Нет.
    - Курите ?
    - Нет.
    - В карты играете ?
    - Нет.
    - Как с женщинами ?
    - Избегаю.
    - Что же, у вас нет ни одного недостатка?
    - Есть один, доктор.
    - Какой же ?
    - Вру много.
    Врач: "Вы страдаете извращениями? "
    Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
    - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
    Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
    В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.
    Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

  • 03 янв 2018 16:20

    "Одинокая гармонь" - Всенародно любимая застольная песня:----
    Раньше близкие люди собирались вместе за одним столом, обсуждали житейские проблемы, делились новостями за чаркой *чая*, а еще - пели песню: "Снова замерло все до рассвета...".
    Замечательные старые застольные песни! К сожалению, традиция застольного пения постепенно уходит из нашей жизни. А жаль….
    «В песню надо вложить душу...»
    Такие поистине народные песни мы знаем у Бориса Мокроусова. "Мокроусов – истинный лирик,Советский композитор
    – вспоминал поэт Марк Лисянский, – он всегда мне представлялся Сергеем Есениным в музыке". Он не был рупором и глашатаем своей эпохи, все его мелодии - тихие и проникновенные, словно (подслушанные) у народа. "В песню надо вложить душу, без этого она ровно ничего не стоит" - говорил композитор. Западающие в душу, его песни живы и популярны до сих пор. И одной из лучших написанных им песен, несомненно, является "Одинокая гармонь". Слушая ее, так и тянет прогуляться по деревенским улочкам вечером и погрустить вместе с гармонистом…
    В этой песне гармонично и прекрасно все – и слова, и музыка. Есть в ней что-то такое очаровательное и нежное, что трогает и лечит душу...
    Владимир Трошин - Одинокая гармонь
    Снова замерло все до рассвета,
    Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
    Только слышно на улице где-то
    Одинокая бродит гармонь.
    То пойдет на поля, за ворота
    То обратно вернется опять,
    Словно ищет в потемках кого-то
    И не может никак отыскать.
    Веет с поля ночная прохлада,
    С яблонь цвет облетает густой,
    Ты признайся, кого тебе надо,
    Ты скажи, гармонист молодой.
    Может радость твоя недалеко,
    Да не знает, ее ли ты ждешь;
    Что ж ты бродишь всю ночь одиноко,
    Что ж ты девушкам спать не даешь?

    В 1948 году песня "Одинокая гармонь"вышла в исполнении известных артистов того времени – певца из Ленинграда Ефрема Флакса и Георгия Абрамова, солиста Всесоюзного радио.
    Песню исполняли известные певцы-Сергей Лемешев,Георг Отс,Владимир Трошин,актриса Людмила Гурченко....
    Песня стала очень популярной, ее исполняли многие артисты, но лучшими исполнителями до сих пор считаются Сергей Лемешев и Георг Отс.
    До сих пор эта песня любима в народе, да и как иначе, ведь она затрагивает самые сокровенные струны души и вряд ли кого оставит равнодушным. "..
    .Гармонь" с французской душой
    Эту песню во время своих гастролей по Союзу услышал знаменитый французский шансонье Ив Монтан, музыка ему очень понравилась. И по его просьбе поэт из Франции Фрэнсис Лемарк написал на эту музыку слова. При этом получился не перевод, а совершенно другой текст. Так появилась новая песня "Прекрасный май" на французском языке на музыку Бориса Мокроусова.А это название песни в иссполнении Ива Монтана,которую можно послушать на
    youtube. Yves Montand - Joli mai, "Одинокая гармонь"

  • 28 дек 2017 14:56

    Рябина,спасибо за пожелания и отзыв! И вам всех благ!
    А это----- ПЛЯТТСКИЕ ШУТКИ:---
    РОСТИСЛАВ ПЛЯТТ считался В театре Моссовета человеком непредсказуемым и даже опасным. Его безусловно все любили , но никогда не знали, что ждать от этого искрометного юмориста. Да что коллеги! Бывший администратор театра Михаил Сергеевич Дорн рассказывал, что Плятту ничего не стоило похулиганить и просто на улицах города: однажды он искупался голым в Москва-реке прямо напротив Кремля. Его, конечно немедленно арестовали, но отпустили , потому что фильм "Подкидыш" уже вышел на экраны и был безумно популярным.
    Конечно, больше всего натерпелись от шутника Плятта его партнеры по сцене. Он, например, мог нарисовать косметическим карандашом на своем лбу неприличное слово из трех букв, прикрыться кепкой, а потом во время спектакля снять головной убор перед партнершей по сцене. А у актрисы – драматическая роль, трагедия с заламываением рук…
    Режиссер Хомский, много лет проработавший на сцене театра Моссовета, вспоминал, как однажды на читку пьесы Плятт пришел голым, завернутым в простынь и почему-то в меховой шапке. Розыгрыши аткера в театре назывались "пляттскими шутками"
    Главным конкурентом Плятта по части розыгрышей был Юрий Никулин, с которым Ростислав Янович жил в одном доме. Вот история от Никулина: однажды, возвращаясь из театра, Плятт увидел, что припаркованная у подъезда машина Никулина очень грязная. И он пальцем написал "Помой машину, дурак!" В 2 ночи в квартире Плятта раздался телефонный звонок. А в трубке голос Никулина отчетливо произнес: "Машину помыл. Сам дурак!"
    Как хорошо, что актеры оставляют нам не только гениальные роли, но и анекдоты о себе!"

  • 23 дек 2017 17:15

    Дорогая Надя, спасибо ещё раз за два последних коммента, замечательно! Я - фанат Ваших комментариев, наверно, схожее восприятие мира... У меня оно от папы.....Спасибо, что находите такую интересную информацию и делитесь ею. Я тоже <<никогда не понимала людей,которые получают удовольствие в одиночку и лопают вкуснятину *под одеялом с фонариком*.>> Так тонко замечено! Хороших Вам праздников! И всех самых больших благ!

  • 20 дек 2017 10:14

    Любимый всеми АНАТОЛИЙ ПАПАНОВ-------
    Снова и снова по телевизору транслируют фильмы с любимыми народными артистами: Папанов, Никулин, Вицин, Моргунов и так далее. Особено люблю Анатолия Папанова... .Да, он был действительно народным, любимым зрителями всех возрастов и социальных слоев. Папанов — это и неподражаемый Волк из "Ну, погоди!" и горе-мошенник Лелик из "Бриллиантовой руки", незабвенный Киса Воробьянинов из "Двенадцати стульев", а еще он — бывший фронтовик Дубинский в "Белорусском вокзале", политзаключенный Копалыч в "Холодном лете пятьдесят третьего…"
    Масштаб личности
    Конечно, для массового зрителя Папанов — прежде всего актер комедийный: Волк из знаменитого мультфильма, с его коронной фразой "Ну, заяц, погоди!"; придурковатый Лелик с его не менее коронными "Детям – мороженное, его бабе – цветы", "Будет тебе там и ванна, будет и кофа, будет и какава с чаем"; грубовато-разухабистый тесть героя Андрея Миронова из рязановской комедии "Берегись автомобиля", который говорит — какс плеча рубит: "Тебя посодют, а ты не воруй!"; Киса Воробьянинов из популярнейшей экранизации "Двенадцати стульев". Но не только, не только!
    По десятому разу пересматривая "Белорусский вокзал", где и вообще-то актерский состав великолепный, не устаешь восхищаться папановской глубиной, искренностью. Его Дубинский, один из четверки друзей-однополчан, главных героев фильма, внешне мягкий, скромный, но за этим чувствуется мощный внутренний стержень человека глубоко порядочного, который и не предаст, и не подведет, и плечо, в случае нужды подставит. Нельзя сказать, будто бы Папанов играет себя — хотя и на фронте он был, ранение серьезное получил, так что о войне и фронтовом братстве знал не понаслышке. И все-таки, конечно же, Дубинский — это немного Папанов, часть его, трансформированная в придуманного сценаристом киногероя. По свидетельству близких, Анатолий Дмитриевич как раз таким и был: внешне простым и скромным, а суть у него была крепкая, путевая.
    Воплощение мечты
    Анатолий Папанов родился и вырос в простой рабочей семье — отец трудился на заводе, мать была модисткой, мастерила шляпки. После школы Толя, как и отец, пошел на завод — литейщиком в ремонтные мастерские Московского шарикоподшипникового. Парню повезло: в заводском клубе была театральная студия "Каучук", которой руководили вахтанговские актеры. Папанов стал туда ходить и — как это принято говорить — "заболел" театром. Даже ухитрился в кино сняться — в маленькой эпизодической роли в фильме "Ленин в Октябре". А потом началась война.
    С первых дней войны Папанов на фронте. В 1942 году был тяжело ранен в ногу, долго лежал в госпитале, получил инвалидность третьей группы: много костей было раздроблено, ампутировали два пальца и часть пятки. После того, как его комиссовали, Анатолий Дмитриевич вернулся в Москву. И тут уж у него сомнений не было — пошел поступать в ГИТИС. Хотел быть актером — и точка. Пришел в знаменитую театральную школу с виду неказистый парень: худой, бледный, в линялой гимнастерке, да еще и опирающийся на палку из-за хромоты. Набор был уже закончен, но прослушать Папанова взялся сам Михаил Тарханов — худрук ГИТИСа, один из ведущих МХАТовских актеров. Тарханову парень понравился, вот только сомнения вызывала хромота: большой минус в актерской профессии. Но Папанов клятвенно заверил, что ногу разработает. И его приняли сразу на второй курс. Обещание Анатолий Дмитриевич сдержал: одному богу известно, чего это ему стоило, но вскоре хромота пропала, палка была забыта, а Папанов занимался танцами и сценическим движением наравне со всеми.
    Один театр, одна любовь
    В ГИТИСе Анатолий Папанов обрел не только любимую профессию, но и любимую женщину — единственную на всю жизнь, "пока смерть не разлучит нас". Поначалу однокурсница Анатолия Надя Каратаева не обращала на него внимания — да и на что там было обращать-то?! Худющий, некрасивый, скромный, из простой семьи. На фоне продвинутых однокурсников терялся — начнут спорить об искусстве, а Толя молчит, образования не хватает. Но все-таки было в нем что-то, что выделяло его даже среди пестрой толпы студентов театрального ВУЗа. И это что-то было, в общем-то, самым главным и ценным — огромный талант. И если по общеобразовательным предметам Папанов не блистал, то по актерскому мастерству был одним из первых. Очень много читал — наверстывал упущенное. И вот так как-то сложилось, что с Надей Каратаевой они жили в одном районе, вместе возвращались с занятий и постепенно это общение переросло в любовь. Разглядела Надя драгоценную его суть.
    Поженились они сразу после Победы, 20 мая 1945 года. Надежда Юрьевна рассказывала: "Анатолий Дмитриевич был однолюб. Мы с ним прожили 43 года. В театре он проработал в одном — в Театре Сатиры, с 1948 по 1987 год. Это 39 лет… Анатолий Дмитриевич Папанов очень любил театр, он ничего больше не любил. Когда меня спрашивают, были ли у него хобби, рыбалка там, охота?.. Ничего подобного. Он любил только театр". И театр подарил Папанову возможность играть в пьесах Грибоедова, Гоголя, Островского, Чехова, Маяковского, Шоу.
    Мистическая природа таланта
    Окружающие ценили Папанова — они же видели, кто рядом с ними, какого уровня актер, какой замечательный человек. Вера Васильева, коллега по Театру Сатиры, вспоминает: "В жизни он был не комик, а лирик. Любил читать Пушкина, Тютчева, а публика продолжала видеть в нем Волка из "Ну, погоди!". В нашем театре были потрясены тем, как он умел играть любовь. Только большие зарубежные киноактеры так могут: ничего не говорит, молчит, а веришь, что любит… Он ничего никогда не играл в полсилы. С одной стороны — мягкий актер, а с другой — немыслимая внутренняя сила, как будто он играет короля Лира. Мне кажется, что у него была какая-то доля недосказанности". Ей вторит поэт Андрей Дементьев: "К нему не приставишь никакого эпитета. Он вроде бы и комедийный актер, а вроде и трагический".
    Дешевую популярность Папанов ненавидел. Поэтому, выходя на улицу, всегда маскировался: темные очки, бесформенный плащ, надвинутая на лоб кепка или беретка. Да и вообще, актер любил простой, удобный стиль в одежде — джинсы, рубашки навыпуск, свитера, куртки. Александр Прошкин, режиссер "Холодного лета пятьдесят третьего", последнего фильма с участием Папанова, отозвался об актере так: "Он запомнился мне человеком стеснительным, деликатным и абсолютно независимым…".
    Жарким летом 1987 года Анатолий Папанов заехал в Москву после съемок "Холодного лета…" — хотел проверить, как там разместили в общежитии его студентов (он преподавал в ГИТИСе). Потом собирался в Ригу, где гастролировал его родной Театр Сатиры, где была и жена — актриса этого театра. Дочери Елены тоже в Москве не было — отдыхала с мужем и детьми на даче. Анатолий Дмитриевич очень устал: вместо отдыха в Крыму предпочел трудные съемки в Карелии, а тут еще режиссерский дебют — постановка пьесы Горького "Последние", да студенты… В доме не было горячей воды и утомленный Папанов встал под ледяной душ...
    Его нашли в ванной на следующий день — сердце не выдержало. Александр Прошкин вспоминает, что в последний съемочный день Папанов попросил его: "Покажи мне мою могилу" — то есть, могилу его персонажа, политзаключенного Копалыча. "И вот последнее, что я запомнил, — говорит Прошкин, — эту странную улыбку, как он стоит у декорации, изображающей могилку. Случайно, неслучайно — не знаю. Природа у таланта мистическая".
    Светлана Харитонова

  • 19 дек 2017 16:50

    И СНОВА О ФАИНЕ РАНЕВСКОЙ--------
    "На мой взгляд,
    это один из самых великих фильмов земного шара.
    Раневская – блестящая трагическая актриса".
    За что мы так любим Фаину Георгиевну Раневскую? Мы Фаину Георгиевну Раневскую любим за то, что она – Раневская. "Философ с папиросой в зубах". Великая актриса. Гений афоризма. Только она могла сказать о себе с такой непревзойденной силой самокритики:
    "Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать".
    Она родилась 120 лет назад, 27 августа, в дореволюционной Одессе, наполненной юмором, как солеными бычками на Привозе. В родном городе Бабеля, Катаева, Ильфа…
    Она еще в юном возрасте, решив стать актрисой, уехала из легендарной Одессы в большую Москву. Позже она скажет о себе и двух городах:
    "В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит".
    Через 65 лет после рождения Раневской в бедность ее по-прежнему никто не верил, кроме самых ближайших друзей. Почти чудовищную "щедрость" проявило и советское государство, присвоив Фаине Георгиевне звание Народной артистки СССР – по совокупности достижений в искусстве.
    Через 15 лет после высокого присвоения она категорически отказалась праздновать свое восьмидесятилетие. На том основании, что "старость – это просто свинство".
    Она никогда не была замужем, полагая, что роль женщины в жизни в чем-то даже важнее, чем роль мужчины. В своей единственной, но "так и ненаписанной" книге она о разнообразии женских и мужских ролей написала:
    "Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным".
    О нашем народе, который, как известно, состоит из представителей обоих полов, Раневская была настолько невообразимого мнения, что ни одно советское издание не отважилось бы опубликовать ее философскую запись в записной книжке:
    "Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!"
    По отношению к себе ирония Фаины Георгиевна еще безжалостней:
    "Как я завидую безмозглым! Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, “бытовая дура” – не лажу с бытом. Урод я!"
    Она не ладила с бытом с детства. И в этом – что-то почти фатальное, как порыв ветра, вырвавший в 1915 году деньги из ее рук. Об этой "шутке природы", случившейся с ней на заре театральной юности, она печально отозвалась:
    "Раневская – это потому, что я все роняю".
    Она жила в комнате с видом на глухую стену. В комнате даже днем горел электрический свет. Это было не самое качественное жилое помещение в центре Москвы, и Раневская из-за царивших в комнате сумерек сравнивала себя с ведром, опущенным на дно колодца.
    Она постоянно шутила на эту тему, приводя в пример "более светлую жизнь" какого-нибудь знаменитого актера, режиссера или писателя. И очень любила свою домработницу, напоминавшую по виду и образу действий "городскую сумасшедшую".
    О катастрофическом единстве бытового кошмара и театрального искусства однажды сказала с присущей ей гипертрофической горечью:
    "Дома хаос, нет работницы – в артистки пошли все домработницы. Поголовно все".
    В придуманной ею реплике в кинофильме "Подкидыш" (1939 год) содержится такая гениальная энергетика, что смеялась вся советская страна и продолжает смеяться страна давно уже несоветская.
    Из-за этой реплики Раневскую окружали на улице мальчишки. Они бежали за ней и кричали: "Муля, не нервируй меня!" Успех был потрясающий, но Фаиной Георгиевной ненавидимый: "Боже мой! Как я ненавидела, как остро ненавидела роль, принесшую мне успех!"
    Раневская в детстве жила в большом деревянном доме, из окна которого однажды увидела, как по двору волокут мертвую лошадь. Актрисой "себя почувствовала очень рано":
    "…Испытываю непреодолимое желание повторять все, что делает дворник. Верчу козью ножку и произношу слова, значение которых поняла только взрослой. Изображаю всех, кто попадается на глаза.
    "Подайте Христа ради", - произношу вслед за нищим; "Сахарная мороженная", - кричу вслед за мороженщиком; "Иду на Афон Богу молиться", - шамкаю беззубым ртом и хожу с палкой скрючившись, а мне 4 года".
    Ее родители были против, чтобы дочь стала актрисой. Она тайком покинула отчий дом и устроилась на работу в массовку. Потом были провинциальные сцены, сотни мелких и крупных ролей.
    И данное себе обещание бросить к чертовой матери всю эту сценическую ерунду. В конце концов она добилась того, что стала… театральной труппой. Один серьезный режиссер сказал, что она -
    "…и героиня, и травести, и грант-кокет, и благородный отец, и герой-любовник, и фат, и субретка, и драматическая старуха, и злодей. Все амплуа в ней одной".
    Всю свою сценическую жизнь Раневская боялась одного: играть плохо. И никогда не боялась ни великих режиссеров, с которыми работала на сцене многочисленных театров, ни великих партнеров, с которыми снималась в кино.
    Ради "правды образа" шла на многочисленный жертвы. Ростислав Плятт, сыгравший в фильме "Подкидыш" роль Мули, вспоминал:
    "Фаина Георгиевна была в то время молодой женщиной, с гибкой и худой фигурой. Но она представляла свою героиню массивной, тяжелой. Актриса нашла "слоновьи" ноги и трудную поступь, для чего перед каждой съемкой обматывала ноги бинтами".
    Фильм "Мечта" посмотрел в Белом доме президент США Франклин Рузвельт. После просмотра Рузвельт сказал:
    "На мой взгляд, это один из самых великих фильмов земного шара. Раневская – блестящая трагическая актриса".
    Свою судьбу эта "блестящая трагическая актриса" назвала "шлюхой". Так и написала в своей "ненаписанной книге": "судьба-шлюха".
    А когда в 1983 году навсегда оставила сцену, то о своем решении сообщила директору театра имени Моссовета:
    "Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!"
    Беспримерной попыткой "бесконечного начала" и была вся жизнь Фаины Георгиевны Раневской. Юмор, талант, резкость высказываний, колоссальная работоспособность, многочисленные анекдоты и невероятная горечь ощущений при взгляде на окружающих и окружающее.
    Ее боялись и стремились к дружбе с ней. Ее уважали, ненавидели и боготворили. А она боготворила Толстого, Чехова, Пушкина, Станиславского, деревья, не любила цветы и орден Ленина, выданный ей по случаю ее восьмидесятилетия. Медали и ордена она называла "похоронными принадлежностями", и о чем-то неведомом сумела в своей "ненаписанной книге" написать:
    "А может быть, поехать в Прибалтику? А если я там умру? Что я буду делать?"
    Ей было уже за восемьдесят, когда, по ее признанию, она "стала забывать свои воспоминания", но не перестала удивляться, что… "хватило ума глупо прожить жизнь".
    Она прожила ее так, что мы вот уже сколько лет задаемся "глупым вопросом", как это у нее вообще получилось. Были промахи и несчастья, несколько раз могли арестовать. Были и неполученные роли, и насмерть обиженные друзья, и ссоры с "сильными мира сего".
    А как не быть, когда далеко не один из ее выдающихся афоризмов звучит более чем современно. Без ссылок на давнее ее рождение в дореволюционной Одессе. Она полагала, что "хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь".
    С чем никак нельзя не согласиться, согласившись еще и с тем, что Фаина Георгиевна Раневская, великая драматическая актриса и самая остроумная женщина ХХ века, так много курила, что врачи отказывались понимать, как и чем она дышит.
    Они спрашивали об этом у нее. Раневская отвечала: "Я дышу Пушкиным…" И после паузы: "Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят".
    Владимир Вестер • 22.08.2016

  • 19 дек 2017 10:10

    Дорогая Рябина,спасибо за отзыв! С самого детства у меня потребность делиться всем хорошим,интересным,вкусным.Никогда не понимала людей,которые получают удовольствие в одиночку и лопают вкуснятину *под одеялом с фонариком*.И не спрашивайте позволения,то что на сайте-это уже достояние *республики eTVnet,значит всех пользователей.Иногда бывает чувство неловкости оттого,что много помещаю текстов на сайте,не хочется выглядеть навязчивой,всё-так это не форум,а место для обмена мнениями о фильмах и передачах.Но желание-поделться,пересливает мои сомнения.И болшая благодарность администрации сайта и модераторам,что позволяют нам делат это!!!-Если помните,было такое понятие-вскладчину-когда в студенческие годы мы были ограниченны в средствах,но праздника хотелось,девочки готовили закуски,мальчики обеспечивали напитками,и как же мы веселились.Танцы доупаду,пели песни и потом бродили по ночной Москве. ..Несмотря на большие проблемы и железный занавес,мы были молоды, умели веселиться и радоваться малому.Спасибо за поздравление и пожелания! И вас с Наступающим Рождеством и Новым годом.Здоровья,счастья,благополучия и исполнения желаний-вам и вашим близким!

  • 18 дек 2017 19:41

    Дорогая Надя, спасибо за замечательные посты на этой ветке. Прочитала с огромным интересом и о Фаине Раневской, и о Николае I, и о характере людей по годам их рождения. Просто невероятно, но описание характеров людей в этой статье у меня полностью сошлось не только в моём собственном случае, но и в случае всех членов моей семьи, близких друзей и знакомых. Сделала копию, переведу, а потом поделюсь со всеми в моём списке рассылки, если Вы не против. Наш Николай I имел хорошее чувство юмора. Обожаю таких людей! А Фаина Раневская - это вообще совершенно отдельная занимательная история. Хотелось бы мне быть знакомой с этой потрясающей женщиной! Хорошо, что существуют подобные воспоминания. Надя, пожалуйста, делитесь ими - читать их большое наслаждение. Хочу поздравить Вас, Балепу, Вику, Альта Висту, Амику и Бандураза с Валдосточкой с наступающими праздниками и пожелать всем наикрепчайшего здоровья, счастья, успехов и удач, а также исполнения всех заветных желаний. Пусть Год Жёлтой Собаки принесёт нам всем мир, массу положительных эмоций и удовлетворение от жизни!

  • 18 дек 2017 15:01

    Поскольку цифры имеют большое значение в жизни и судьбе человека,то думаю,этот анализ связанный с цифрой в рождении- интересен.
    "ТАЙНА ПОСЛЕДНЕЙ ЦИФРЫ ГОДА РОЖДЕНИЯ----Какая ваша последняя цифра года рождения?
    Земля
    Люди элемента земли (последняя цифра года рождения – 8 и 9) надежны и терпеливы. Силы земли наделяют их ответственностью по отношению к близким людям. У них много амбиций, но при этом они идеалистичны. Приземлены, проблемы решают поэтапно и с трезвой головой. У них хорошо развита интуиция. Окружающие люди стараются равняться на «землян», поскольку у них хорошо развиты морально-нравственные ценности. Люди земли ценят этику и дисциплину, а также умеют использовать собственные ресурсы с умом благодаря своему достаточно консервативному характеру.
    Люди Земли находятся в хороших отношениях с деньгами. Умеют видеть многие вещи с точки зрения их перспективности. Бывают сдержаны в эмоциях, но также нуждаются в том, чтобы их любили.
    «Землянам» не хватает капельки авантюризма и живости. Бывают жестокими и упрямыми. Они хотят все контролировать и зачастую руководствуются исключительно своей выгодой и интересами. Больше всего в жизни их страшит неизвестность, причем вплоть до возникновения панических атак и депрессии.
    Земля является центром, который отвечает за смену сезонов. Цвет земли – желтый, и она ассоциируется с пищеварительной системой, в частности с селезенкой и желудком. Кроме того, «землянам» рекомендуется держаться подальше от болотистой местности с повышенной влажностью.
    Огонь
    Люди Огня (последняя цифра года рождения – 6 и 7) всегда жаждут приключений и никогда не откажутся исследовать что-то новое. Это очень активные и энергичные личности с задатками отличных руководителей, они любят конкурировать и выигрывать. Люди Огня, как правило, привлекательны и притягательны, они не выносят одиночества, предпочитая окружать себя людьми и постоянным движением. Кроме того, они крайне привязаны к близким и всяческими силами поддерживают любые семейные связи. Огненных людей отличает высокая самооценка и уверенность в себе, они умны и дружелюбны, решительны и эффектны, а также не лишены ораторского таланта.
    Недостатки “огненных” людей — это их агрессивность и чрезмерное стремление достигнуть целей любыми способами. Кроме того, они излишне эмоциональны и страдают недостатком терпения. Эгоистичны и чересчур амбициозны. Редко считаются с другими людьми.
    Огонь – это юг, он представляет летний сезон. Цвет огня – красный, он связан с сосудистой системой и сердцем. Самим же людям огня рекомендуется держаться подальше от избыточного тепла и не поддаваться всплескам эмоций.
    Дерево
    Люди, родившиеся под покровительством дерева, (последняя цифра года рождения – 4 и 5) очень щедры.
    Они твердо придерживаются своих принципов в плане этического поведения, любят исследовать мир и анализировать информацию, а ещё они отличаются редкостной силой убеждения. Люди дерева очень артистичны и креативны, что нередко проявляется во всём, к чему они могут приложить свою руку. Они трудолюбивы и всегда ищут для себя какое-нибудь занятие, стремясь постоянно быть занятыми и считая, что труд – это наилучшее применение своих сил. Уверенность в себе – это одна из наилучших их черт. «Деревянные люди» всегда благодарны за всё, что у них есть, и не пытаются гнаться за излишествами или прыгнуть выше собственной головы, хотя сфера их интересов весьма обширна и разнообразна. Они верные друзья и никогда не ведут себя эгоистично, являются идеальными командными работниками и очень сострадательны к другим людям.
    К недостаткам людей дерева можно отнести их расточительность. Они грешат тем, что могут брать на себя больше задач, чем могут справиться, и потому нередко перегружают себя работой, что не идёт на пользу никому. Иными словами, людям дерева стоит поучиться ставить себе ограничения и правильно рассчитывать силы. В определенных условиях они могут стать чрезмерно зависимыми от других и даже потеряться в толпе, во многом такое возможно только из-за их пассивности и некоторой медлительности.
    Дерево — это восток, а его сезон – это весна, соответственно, цвет – зеленый. Дерево взаимосвязано с желчным пузырем и печенью. Представителям этого элемента следует избегать местности, где преобладают сильные ветры.
    Вода.
    Люди воды (последняя цифра года рождения – 2 и 3), считаются людьми обаятельными и отзывчивыми, а также они умеют сочувствовать. Они очень гибкие и отлично умеют плыть по течению. Кроме того, они умны и креативны. У людей воды потрясающее воображение и они не боятся его использовать. Среди них немало отличных философов и мыслителей, они весьма независимы и чаще всего осваивают несколько профессий. Представители воды обладают идеальными навыками общения и могут быть очень убедительными. Также следует отметить их выдающиеся способности в сфере дипломатии. Они очень интуитивны и способны уловить то, что ускользает от внимания других людей. Это хорошие организаторы и не менее хорошие исполнители, они умеют замечать особые таланты окружающих людей и в дальнейшем помогать им их развивать.
    Люди воды могут быть скрытными и неискренними и никогда не делятся своими секретами с другими. Кроме того, за ними замечены выраженные склонности к манипулированию. Они всегда и во всем стараются найти простой и легкий выход, так как отличаются определенной пассивностью и нередко потакают как своим, так и чужим прихотям. Чему им стоит поучиться – так это крепко стоять на своих ногах и идти собственным путем. А еще людям воды следует избегать слишком водных мест, как бы парадоксально это не звучало.
    Вода – это север. Сезон – зима, а цвет – черный. Вода связана с костной и выделительной системами.
    Металл
    “Металлические” люди (последняя цифра года рождения – 0 и 1) очень живучи, независимы и самостоятельны, что обусловлено их мощной силой характера. Они любят себя, но при этом умеют заботиться и уважать других. Они, как правило, довольно сдержанны, но при внешнем давлении активно и непоколебимо отстаивают себя и свою точку зрения. Представители этого элемента стремятся к упорядоченности и предпочитают баланс, равновесие и чистоту во всех смыслах слова. Их отличает надежность и решительность, хотя порой они держатся несколько особняком, не пытаясь быть частью толпы. Когда люди металла знают, что они ищут и хотят, то их решимости можно позавидовать, ведь препятствия и неудачи никогда не могут заставить этих людей свернуть с пути, а все проблемы они умеют решать с легкостью. У них нет страха перед одиночеством, а единственное, что они хотят от социума – это признание их достижений и успехов.
    Среди недостатков людей металла можно отметить их периодическую импульсивность. Сознательно или подсознательно все они обладают непреодолимой тягой к роскоши, деньгам и власти. Нередко они могут быть упрямыми и вести себя необоснованно. Будучи руководителями, люди металла весьма требовательны и хотят, чтобы подчиненные максимально соответствовали их высоким стандартам и ожиданиям.
    Металл – это запад. Сезон – осень. Цвет металла – белый. Металл ассоциируется с дыхательной системой и легкими. "

  • 12 дек 2017 16:09

    На просторах *паутины*набрела на эту статью о любимой всеми ФАИНЕ РАНЕВСКОЙ.Не могу не поелиться-интересно--(в,идимо некоторый пофигизм,порой подчёркнутый,бвл её *спасательным кругом*от комплесов,Защитой)-
    "ФАИНУ РАНЕВСКУЮ могла утихомирить только Любовь Орлова:-
    «В детстве я изумлялась, как мои изысканные бабушки могли терпеть такую трудную в общении и чрезмерно экстравагантную даму, как Раневская. Громоздкая, всегда немного нелепая, Фаина Георгиевна разгуливала по нашему участку в комбинации. У нас так было не принято, Любовь Орлова даже к завтраку никогда не спускалась без прически или в халате...» — рассказывает внучатая племянница Любови Орловой Нонна Голикова.
    Моя бабушка, Нонна Петровна, была родной сестрой Любови Орловой. И когда Любовь Петровна стала строить себе дачу во Внуково, она и для сестры выхлопотала участок по соседству. Орлова и Александров жили очень замкнуто и не любили принимать гостей у себя в доме, так что застолья устраивались в основном у бабушки. Нонна Петровна хоть и не была актрисой, но в этом блестящем кругу не терялась: изящная зеленоглазая красавица, очень гостеприимная, она всегда накрывала щедрые столы. Все ее салаты украшали настурции — съедобные цветы с нежным привкусом редиса. Друзья Любови Петровны быстро становились друзьями и бабушки тоже и часто оставались на ее даче погостить. По вечерам у Нонны Петровны на веранде, увитой виноградом, пропахшей клубникой и цветами, играли в преферанс многие тогдашние знаменитости. Большим успехом при этом пользовалась бабушкина настойка на смородиновых почках, — изумрудного цвета и удивительно ароматная. Рюмку этой настойки могла позволить себе даже Люба, хотя она всю жизнь сидела на жесточайшей диете, но не потому, что худела, а потому, что у нее были проблемы с поджелудочной железой.
    Бабушка умела не только организовывать праздники, у нее получалось все, за что бы она ни бралась. Она была искусным садоводом и выращивала у себя на участке множество редких растений — Люба из своих бесчисленных поездок привозила ей саженцы. С Сахалина, например, привезла сахалинскую гречиху, имевшую способность быстро образовывать непроходимые заросли. И бабушка нашла ей применение, замаскировав этими зарослями туалет. Интересно, что на своем участке Орлова цветоводством не занималась, у нее там рос настоящий березовый лес. Однажды Люба привезла откуда-то хосту — низкорастущее декоративное растение с сизыми листьями. Помню, как эту хосту бабушка сажала вдвоем с Раневской вдоль дорожек. Читать далее »
    Фаина Георгиевна иногда гостила у нас, бабушка ее селила в отдельно стоявшем маленьком беленьком домике. Там была единственная комната с печкой и веранда. Душ на дворе, из бочки. Но Раневскую быт не волновал. «Я здесь нюхаю розы!» — объясняла она свою любовь к нашей даче. И при этом картинно срывала цветок и подносила к лицу.
    Когда у нас гостила Раневская, всегда заходила и соседка по даче акт­риса Театра сатиры Ева Яковлевна Милютина — никогда не забуду ее блистательный чарльстон в спектакле «Клоп» спиной к зрителям, в платье с огромным бантом ниже талии. Как-то они с бабушкой, Раневской, Любовью Петровной и моим отцом сидели на веранде, и хохот у них стоял такой, что меня разобрало любопытство: что там происходит? Я прибежала посмотреть, но на меня лишь замахали руками: «Машенька (это мое домашнее имя), уходи-уходи!» Можно себе представить, что они там себе позволяли!
    Надо сказать, что в детстве я изумлялась, как мои изысканные бабушки могли терпеть такую трудную в общении, чрезмерно экстравагантную даму, как Раневская (только с возрастом я стала понимать, что за талант можно многое простить). Громоздкая, всегда немного нелепая, Фаина Георгиевна разгуливала по нашему участку в комбинации. У нас так было не принято, в нашей семье женщины всегда были «застегнуты». Орлова даже к завтраку никогда не спускалась без прически или в халате. И вот я, не привыкшая видеть ничего подобного, бегала жаловаться бабушке. Бабушка же только смеялась.
    Кстати, Раневская все-таки не была настолько экстравагантна, как ее теперь пытаются представить в популярных сборниках якобы ее цитат. Да, она могла употребить ненормативную лексику, и очень лихо, но совершенно четко знала, когда это можно, а когда нельзя. Во всяком случае, при Любе, не терпевшей подобных выражений, Фаина вела себя с какой-то подчеркнутой деликатностью. Орлова была ростом чуть ли не по пояс Раневской, но та побаивалась ее строгости. Характер у Фаины был очень сложный, многообразный и неожиданный. И насколько я знаю, когда она устраивала какие-либо эскапады в театре, всегда на выручку звали Орлову. И как бы ни бушевала Фаина, стоило только появиться Любочке, она мгновенно утихала.
    Знаю одну историю, случившуюся на гастролях в каком-то сибирском городе. Раньше гастроли столичного театра были событием государственной важности. И на первом спектакле всегда собиралось все начальство города: управление культурой, обком, горком, райком. И вот скоро должен начаться первый спектакль, в нем занята Раневская. А она почему-то невзлюбила какого-то мальчика — театрального администратора. И решила, что сейчас как раз подходящий случай отыграться. За несколько часов до спектакля Раневская заявила, что у нее болит живот и пока ей этот молодой человек не сделает клизму, она на сцену не выйдет. Все знали, что раз она сказала, значит, так и будет. Администратор тоже уперся: мол, он лучше удавится на своем галстуке.
    Весь театр «встал на уши», так как ситуация сложилась практически безвыходная. Тогда пошли за помощью к Любе. Орлова вошла в номер, где бушевала Фаина, и сказала: «Фуфочка, хотите, я сама вам поставлю клизму?» Раневская, как всегда, сразу успокоилась и поехала в театр. Дело в том, что Фаина Георгиевна бесконечно ценила Любовь Петровну за ее талант и доброту, именно Раневской принадлежит фраза: «Сказать, что Любочка добра, — это все равно что сказать про Льва Толстого, что он писатель не без способностей!»
    К счастью, мне никогда не доводилось испытывать «прелести» характера Раневской на себе. К нам, детям, она прекрасно относилась, и мы часто с Алешей Щегловым — сыном Ирины Анисимовой-Вульф, которая была режиссером Театра имени Моссовета, где и служили Раневская с Орловой, — просили ее изобразить знаменитую сцену из кинофильма «Весна», где она, после того как скатывается с лестницы, очень смешно вращает глазами, изображая помешательство. Так вот мы просили ее: «Фуфочка, сделай нам глазками!» И она проделывала этот трюк раз за разом.
    Фуфочкой мы звали ее за то, что она много курила. Кстати, именно Леша Щеглов придумал это прозвище. А Раневская называла его «эрзац-внук» и любила как родного. Дело в том, что Фаина Георгиевна очень дружила с его бабушкой, Павлой Леонтьевной Вульф. Это была провинциальная звезда, ученица Комиссаржевской, королева чеховского репертуара. Живя в Таганроге, Раневская еще в детстве увидела ее на сцене и заболела театром. А позднее пошла к Вульф просить совета, как стать актрисой. И именно Павла Леонтьевна в некрасивой, рыжей, нескладной девочке разглядела будущую гениальную актрису.\
    Когда семья Раневской в революцию бежала за границу, Фаина отказалась ехать и осталась совсем одна. И тогда ее взяла к себе в семью Павла Леонтьевна. Фаина ее боготворила. Пожалуй, между ней и родной дочкой Вульф Ириной даже была некоторая ревность и соперничество за внимание Павлы Леонтьевны. Я помню Вульф изящной, легкой, но уже очень немолодой женщиной, всегда в облаке пудры, всегда в черном. Она наивно решила учить меня и своего внука хорошим манерам, а мы, негодяи, нарочно чавкали и толкались локтями за столом. Я бы сейчас многое отдала, чтобы получить урок хороших манер от такого человека, как Павла Вульф.
    В Раневской всегда, до самой старости, оставалось что-то от малого ребенка. Как-то мы вдвоем шли с ней от бабушки к Любови Петровне. И вдруг я вижу: на дороге корова. Я была маленькая и очень боялась коров. Но со мной была Фаина Георгиевна, я думала, она меня защитит, ведь она подруга моих бабушек, а во взрослых я привыкла видеть защитников. Но тут Фуфа встает на четвереньки и быстро-быстро ползет к обочине в кусты. Оказывается, она тоже боялась коров. В результате я испугалась даже больше, чем если бы была одна. Я бросилась в кусты вслед за Раневской. Мы обнялись и дрожали, пока корова не прошла мимо и «опасность» не миновала
    Ни одна наша встреча не обходилась без какого-нибудь перла с ее стороны. Однажды, когда Любы уже не было и Александров остался вдовцом (бабушки моей не стало еще раньше), мы с Фаиной Георгиевной поехали во Внуково навестить Григория Васильевича. Александрова мы застали за обедом, среди тарелок перед ним стояло чудо — портативный маленький телевизор для автомобилей, невероятная новинка.
    Надо сказать, Григорий Васильевич очень любил новинки бытовой техники и всегда был первым, кто все это приобретал, благо возможности такие у него имелись. И вот по крошечному телевизору он смотрел новости. Фуфа спрашивает: «Гриша, что это?» — «Ну вот — портативный телевизор, называется «Юность». — «Да? И сколько стоит «Юность»?» — «Двести рублей». — «Я бы за юность дала дороже!» Потом, когда мы возвращались от Григория Васильевича в Москву, Раневская выдала еще один афоризм. На проселочной дороге машину тряхануло, и, обращаясь к водителю, Фаина Георгиевна сказала: «Осторожно, голубчик, все-таки вы везете «даму с каме… ньями». Вот так — вместо камелий камни в почках.
    Иногда мы с Фуфой виделись и в Москве. Сначала Раневская жила в Старопименовском переулке, потом в высотке на Котельнической набережной, там я никогда не бывала. Зато не раз посещала ее по последнему адресу в Южинском переулке. Это была двухкомнатная очень скромная квартира, в которой мне запомнился гарнитур из карельской березы и стены, увешанные фотографиями. Иногда я водила ее гулять — в последние годы Раневской уже тяжело было выходить на улицу одной. Вспоминается такой случай: как-то я пришла проведать Раневскую и застала у нее дома одного актера, фамилию называть не буду.
    Она себя очень плохо чувствовала в тот день, лежала, укрывшись пледом. А тому господину очень нужно было прочитать ей какую-то пьесу. Раневской же было совершенно не до этого. Сразу вспоминается короткометражный фильм по чеховскому рассказу «Драма», где Раневская блестяще сыграла навязчивую литераторшу Мурашкину. Только в жизни все вышло наоборот. Фаина Георгиевна крепко сжала мою руку и долго не отпускала, повторяя сквозь зубы, почти не слышно: «Не уходи!» — в то время как артист стоял около меня с шубой, недвусмысленно намекая, что мне пора. Я оказалась в совершенно неловкой ситуации, но все-таки пришлось уйти.
    В последние годы Фаина Георгиевна была очень одинока. И всю свою любовь отдавала собачке по кличке Мальчик — это был беспородный пес, которого она подобрала на улице. Сама она с ним не справлялась — Раневская и о себе-то с трудом могла позаботиться. И Мальчик всегда имел нянек, которые периодически менялись. На мой взгляд, это была отвратительная собака. И дело даже не в том, что она ужасно выглядела. Просто у Мальчика был дурной характер. Пока ты молчишь — и он молчит, но стоит тебе заговорить, как пес начинает истерически лаять. Как-то раз, когда я уже работала на радио и у меня была собственная ежемесячная программа, мне надо было сделать с Фаиной интервью — по поводу Любови Орловой, к юбилею.
    Мы приехали к Раневской с аппаратурой — а тут собака не дает даже рта открыть. Я спросила: «Что же делать? Как быть?» На что Фуфа задумчиво произнесла: «О-о-о, моя собака живет как Сара Бернар, это я живу как сенбернар». Кое-как в итоге Мальчика заткнули. Была еще одна знаменитая история на записи того интервью. Фаина, рассказывая о таланте Орловой, который она ценила весьма высоко, произнесла слово феномен с ударением на последнем слоге. И я поправила ее: «Фуфочка, по недавно утвержденной норме правильно делать ударение на «О». Надо перезаписать». Я была с оператором, который записывал все на огромный магнитофон, в те годы диктофонов еще не было. «Включай, деточка, — сказала ему Фаина и произнесла: — ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн, а кому нужен фенОмен — пусть идет в жопу!» Эту запись я принесла в редакцию, в кулуарах она имела огромный успех: все хохотали, слушали и переслушивали.
    Я уже упоминала, что у Фаины Георгиевны стены были увешаны фотографиями. Там покупные открытки с умильными собачками перемежались с фотопортретами знаменитейших современников. На всех — дарственные надписи: Ахматовой, Качалова, Шостаковича, Твардовского... На первый взгляд выглядело как странная мешанина. Но если присмотреться, то можно было уловить некоторое сходство между людьми и соседствующими с ними собаками.

    В этом была очень тонкая ирония, характерная для Раневской. Помню, меня еще потрясло, что среди портретов признанных корифеев встречались и фотографии молодых артистов, например Владимира Высоцкого. А ведь Раневской шел уже девятый десяток. Спрашиваю: «Фуфочка, откуда у вас тут Высоцкий?» Она объяснила: «Мальчик приходил ко мне обедать. Пришел в три часа дня, а ушел в три часа ночи». И я подумала, что действительно талантливый человек воспринимает чужой талант по другим законам. Им было о чем поговорить!
    Интересна и история знакомства Раневской с Еленой Камбуровой. Фаина Георгиевна однажды услышала по радио молодую певицу, и ей так понравились голос и манера исполнения, что она написала благодарственное письмо в редакцию. Это, конечно, поразительно: такое умение ценить чужой талант! При всей экстравагантности и задиристости характера Раневская была удивительно добрым и благородным человеком. Недаром мои бабушки ее так любили, а Орлова шутя называла «мой Фей».

  • 09 дек 2017 11:32

    "7 остроумных историй из жизни Николая I. Как шутил император.
    1. «Лавирую, Ваше Величество!»
    Прогуливаясь по улицам города, Николай I встретил пьяного офицера.
    — Что ты тут делаешь? — спросил император.
    — Лавирую, Ваше Величество! — ответил офицер,
    — Откуда держишь путь?
    — Из-под Невского, Ваше Величество!
    — Где твоя гавань?
    — В Адмиралтействе, Ваше Величество!
    — Смотри, чтобы тебя не бросило на мель.
    — Первый большой вал миновал, а второй — надеюсь, не встречу.
    (под вторым валом подразумевался князь Михаил Павлович, гроза офицерства)
    После разговора каждый пошёл своей дорогой.
    2. «Сентябрейший государь»
    Один дворянин решил написать императору прошение о принятии его сына в кадетский корпус. Он не знал, как правильно обратиться к царю. Подумав, вспомнил, что царя называли «августейшим». Но на дворе стоял сентябрь, и помещик написал в обращении «Сентябрейший государь».
    Получив прошение, император рассмеялся и велел принять его сына в кадеты, «чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его!».
    3. Гауптвахта или прослушивание оперы Глинки, что бы выбрали вы?
    На премьере оперы М.И. Глинки «Руслан и Людмила» композитор потерпел фиаско. Произведение не понравилось высшему обществу, а император демонстративно уехал, не дождавшись конца.
    Опера настолько не понравилась Николаю I, что он велел проштрафившимся солдатам выбирать между гауптвахтой и прослушиванием музыки Глинки. Интересно, сколько человек выбрали гауптвахту?
    4. 300 тысяч театралов
    В Париже собрались ставить пьесу о Екатерине II, где русская императрица представлялась в легкомысленном свете. Николай I передал через посла своё неудовольствие французскому правительству. Царю ответили, что в Париже свобода слова, и отменять спектакль не будут.
    Император велел передать, что в таком случае пришлёт в театр 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Как только ответ Николая I дошёл до Парижа, представление отменили без лишних проволочек.
    5. Как император пошутил 1 апреля
    Однажды Николаю Павловичу докладывал о делах обер-полицмейстер Николай Бутурлин. Привычно отрапортовав «Всё благополучно», он услышал от царя: «Ты не заметил, что статуя императора Петра Великого украдена». Испуганный Бутурлин побежал по набережной и увидел, что статуя на месте.
    Николай I расхохотался: «Да сегодня 1 апреля, и как ты поверил подобной чепухе? Разве можно украсть такую тяжёлую и громадную вещь?».
    Уже к вечеру Бутурлин ворвался к императору со словами «Пожар! Зимний дворец горит». Николай I тут же поехал к дворцу, но пожара не увидел: «Где же пожар?». «Сегодня 1 апреля, Ваше Величество», — торжествовал Бутурлин.
    «Ты, Бутурлин, дурак. Только не подумай, что я говорю неправду ради 1 апреля. Приди ко мне завтра — и я повторю тебе то же самое», — сказал царь.
    Николай I рассердился и направил Бутурлина в Нижний Новгород на должность генерала-губернатора. Вскоре царю донесли: на Бутурлина жалуются, что он не принимает должных мер против пожаров.
    Император отправил порицание губернатору. Бутурлин в ответ обязал всех домовладельцев предупреждать о пожаре за 2 часа до его начала.
    Узнав об этом, Николай I решил, что Бутурлину самое место в сенате.
    6. Как царь ходил к каторжникам
    Однажды император посетил тюрьму и зашёл к каторжникам. Опросив каждого, за что тот сидит, царь слышал только: «По подозрению в убийстве», «По подозрению в воровстве». Только один старик ответил: «За дело сижу, царь-батюшка. Во хмелю был, да в драке приятеля убил».
    «Жалеешь?» — спросил царь. «Как не жалеть! — отвечал каторжник. — Славный человек был, упокой, Господи, его душу! Семью его осиротил я! Не замолить мне греха этого вовеки!». «А на родине у тебя кто-нибудь остался?» — поинтересовался государь. «Жена-старуха, сын больной, да внучата малые, сиротки. И их загубил я от проклятого винища», — отвечал старик.
    Император громким голосом повелел: «Так как здесь все честные люди и виновных только один старик этот, то, чтобы он не портил этих «заподозренных» людей, удалить его из тюрьмы и отправить на родину к родным».
    7. «Ты русский!»
    Однажды генерал Пётр Дараган в присутствии царя заговорил по-французски. Император сделал очень серьёзный вид и стал повторять за генералом каждое слово. Жена Николая I расхохоталась, а красный от стыда Дараган выбежал в приёмную.
    Император догнал генерала, поцеловал и сказал: «Зачем ты картавишь? За француза никто тебя не примет; благодари Бога, что ты русский, а обезьянничать никуда не годится»."

  • 04 дек 2017 15:14

    Борис Мильштейн---москвич, инже нер по профессии, с 1996 года живёт в Потсдаме. Автор статей, рассказов, очерков, эссе, афоризмов.-----
    "Еврейские корни не просматривались, но предательски выдавала крона.
    У евреев когда-то было двенадцать колен, сейчас осталось только два — правое и левое.
    Вы знаете хоть одного еврея, который сказал бы, что у него есть деньги?
    Угораздило родиться в России, да ещё и евреем.
    Как россыпи алмазов украшают шар земной, так и евреи своим талантом, предприимчивостью украшают те страны, где их рассыпал галут.
    В мире всё давно досконально подсчитано. Например, сколько нужно уничтожить евреев, чтобы затем содействовать в возрождении их государственности.
    Евреи не бросают камни в чужой огород, они их кладут на могилы.
    Вот евреям досталась земля! Ни нефти, ни газа. Море, да и то Мёртвое. А ещё называется «Земля обетованная»! Изобилием арабов, что ли?
    Печально, но противогаз в Израиле становится элементом национальной одежды.
    После гласа Божьего, вопиющего в пустыне, появились оазисы и евреи.
    ей жидов, не бей жидов — России это уже не поможет.
    Нечего пенять на евреев, коли рожа крива.
    Евреем можешь ты не быть, но эмигрантом быть обязан.
    Евреи в Германии: вчера, сегодня и, надеюсь, завтра.
    Не только все люди разные, но и евреи тоже.
    Если вы забыли, кто вы, поезжайте на недельку в Россию.
    Ох уж эти евреи! Единственная нация, которая имеет две национальности. В России — они евреи, за пределами России — уже русские.
    Евреи, не скрывайте своё истинное лицо за сомнительными псевдонимами. Не создавайте дополнительных проблем антисемитам. Им и так не сладко.
    С какой изобретательной подлостью некоторые скрывали раньше своё родство с евреями, с таким же остервенением они выпячивают сейчас своё еврейство.
    Там хорошо, где нас нет! Но где нас нет?
    Ирония судьбы или очередная еврейская эмиграция.
    Всех встречают по одёжке, а нас ещё и по профилю носа.
    Еврей — это не национальность, это душевное состояние.
    «Утверждают космонавты и мечтатели, что на Марсе будут яблони цвести». Да, будут… если туда поселить евреев.
    Погром в душе чреват еврейством…
    Не думай о евреях свысока, настанет время, сам поймёшь, наверное…
    Евреи тем отличаются от всех народов, что их первыми ведут в газовые камеры. А хотелось бы равенства!
    Нет человека — нет проблемы. Даже эта аксиома на евреев не распространяется. Евреев убивали, а проблемы всё равно оставались.
    По еврейской эмиграции в Германию приехали советские люди. Быть может кто-нибудь из них и станет в будущем евреем.
    Слава Богу, что у евреев нет тайны исповеди! Одним лицемерием меньше.
    Наша разобщённость — одно из наших наказаний.
    Все еврейские общины страдают одним хроническим недугом — в них некому работать физически.
    Я вас прошу, найдите мне еврея, который кого-нибудь чему-нибудь да не учил.
    В этом мире на одного Шекспира много талантливых Шапиро.
    Количество евреев на планете достигло критической массы и, как следствие, — парниковый эффект.
    Оказывается, все раввины — евреи.
    Можно ли евреям по субботам бить баклуши?
    Еврейские родители! Обучайте своих детей иностранным языкам. В эмиграции пригодится!
    Если русскому кажется — он крестится. А еврею что делать?
    Жидомасоны! Я даже не спрашиваю, кто из вас лучшая половина?
    Сколько евреев на белом свете? С гулькин нос! А мнениииииий?!
    Очередной парадокс. Одесса без евреев перестаёт быть русским городом.
    Неэтично ставить на евреях крест.
    Израиль — такая маленькая страна, что ей ни к чему стороны света.
    Еврей в России больше, чем еврей. Он ещё и козёл отпущения….
    Разве возможно выглядеть смешно среди евреев?
    Есть ли жизнь на Марсе? — неверно сформулирован вопрос, и, потому до сих пор нет ответа. Есть ли евреи на Марсе? — Найдя их там, найдёте и жизнь!
    Евреи всех стран! Где вас носит?
    Очень часто отдельно взятый еврей — почти хороший человек. А вместе?
    Почему Израиль маленький? Потому что истинная родина должна быть малой.
    «Нет повести печальнее на свете», чем о скитаниях евреев по планете.
    Еврей по дочери.
    Посткоммунистическое образование — православные евреи.
    Евреям, почитающим Христа: Шабат воскрес!
    Жили полноценной еврейской жизнью — ходили в церковь.
    Евреи порой ассимилируются до такой степени, что по своему патриотизму превосходят коренное население.
    Еврей — это звучит гордо!
    Бывает и такое: в той или иной степени еврей.
    Евреи из изгоев превратились в рикш. Вывозят всех.
    Можно быть евреем, а можно, когда это выгодно, только им числиться.
    Есть поздние переселенцы. Оказывается, есть и поздние евреи.
    Тайное течение в иудаизме — евреи без царя в голове.
    Еврей! Будь им!"

  • 03 дек 2017 14:47

    "КОГО на самом деле любили персонажи «Трех мушкетёров
    Алиса Фрейндлих (Анна) и Олег Табаков (Людовик) в фильме «Д’Артаньян и три мушкетера»
    Что из рассказанного в знаменитом романе было правдой, а о чем Дюма предпочел умолчать
    Несмотря на королевский сан, супруги Анна Австрийская и Людовик XIII не стали самыми заметными персонажами французской истории. Лучшее, что они сделали, - это произвели на свет знаменитого Людовика XIV, прозванного впоследствии «король-солнце». И то насчет отцовства ходили разные слухи, потому что первенец у монаршей четы появился спустя 23 года после свадьбы, состоявшейся 25 ноября 1615 год
    Людовик XIII и Анна были ровесниками, оба родились в сентябре 1601 года, с разницей в пять дней. Они поженились 14-летними детьми, чтобы спасти Францию и Испанию от войны. Несмотря на «Австрийскую», Анна была испанской инфантой, хотя принадлежала к династии Габсбургов. У нее даже была фамильная нижняя губка – выпяченная и капризная. Ее белокожее лицо обрамляли светлые волосы, а южная кровь проявилась в темных
    Людовик ко времени их свадьбы формально уже был королем. Он рано лишился отца, Генриха IV, убитого фанатиком-католиком (Францию постоянно потрясали религиозные конфликты). Вполне возможно, что в заговоре против супруга состояла королева, знаменитая Мария Медичи. Овдовев, Мария не сильно утруждала себя заботами о сыне, редко навещая его, в основном чтобы за что-нибудь наказать. Людовик прекрасно знал, что мать живет с итальянским любовником Кончини, и мечтал как можно быстрее ей отомстить.
    Анна, наоборот, росла при дворе, где этикет был доведен до абсурда. Например, ее отец Филипп III умер от того, что угорел: сидел слишком близко к камину, а тот, кому по этикету полагалось двигать монаршее кресло, куда-то отошел.
    После захода солнца из мужчин на женской половине дворца мог находиться только король. Брать венценосных девушек даже за руку считалось смертным грехом. Поэтому однажды два офицера, которые спасли сестру Анны, вытащив ее из седла взбесившегося коня, немедленно умчались в сторону границы.
    В общем, оба подростка мечтали, что свадьба и семейная жизнь изменят и раскрасят их постылые будни. Поначалу Людовик страшно обрадовался, что у него такая хорошенькая невеста. Но потом он так оробел, что промолчал весь свадебный банкет. И уж совсем окончательно юные супруги были удручены, когда к брачному ложу их повели две кормилицы. Они не покинули королевские покои до утра, а потом предъявили родне доказательства того, что невеста досталась жениху непорочной. Стоит ли говорить, что все это не способствовало чувствам новоиспеченных супругов. Говорят, Людовик потом не приходил к жене на ночь в течение четырех лет.
    Кстати: Считают, что именно необходимость интимных отношений с женой сильно «напрягала» Людовика XIII, и даже со своими официальными фаворитками он больше дружил. В декабре 1638 года он хотел навестить одну из них, Луизу де Лафайет. Из Версаля он поехал через Париж, где разразилась сильная гроза. Начальник охраны Гито, у которого с королем были доверительные отношения, намекнул: можно переждать бурю в Лувре у королевы. Король с трудом согласился, но все же провел в Лувре ночь, и через девять месяцев родился Людовик XIV.
    Постепенно юный король вернулся к своим увлечениям – он любил соколиную охоту и сам варил варенье. Чрезвычайно нежно он относился к своим молодым друзьям – де Люиню и Сен-Мару. Молва красила эти отношения в самые непристойные оттенки, но, по крайней мере, друзья помогли королю через два года устранить ненавистного Кончини, а распутную мать отправить в ссылку. Вскоре первым министром становится кардинал Ришелье.
    Анна и кардинал Ришелье
    Воспитанная в строгости Анна коротала свои дни в Лувре в обществе той самой герцогини де Шеврез, о которой много писал Дюма. Подруга вечно изобретала способы сбить королеву с пути истинного, но до поры до времени ей этого не удавалось. И вдруг усиленное внимание Анне начал оказывать сам первый министр. Ришелье любил женщин, а королева была очень красивой. Вероятно, его беспокоило и то, что у монаршей четы до сих пор нет наследника. А возможно, он просто решил соблазнить Анну и потом всячески ее шантажировать, потому что от скуки королева вполне могла преуспеть в интригах не любовных, но политических – она действительно вела активную переписку со своими родственниками.
    Александр Трофимов (Ришелье) и Алиса Фрейндлих в фильме «Д'Артаньян и три мушкетера»
    Но Анне даже в голову не приходило, что лицо, облаченное священным саном, может быть еще и мужчиной. Она постоянно отказывала кардиналу, только распаляя Красного Герцога. Однажды, подученная де Шеврез, Анна пожаловалась, что сильно тоскует по родине и просто мечтает, чтобы кто-то станцевал для нее сарабанду. Ришелье скрепя сердце облачился в соответствующий наряд, в том числе, в панталоны с бубенчиками, и взял кастаньеты. В разгар танца раздался громкий смех подглядывающей де Шеврез. После этой «шуточки» кардинал до самой смерти в 1642 году шпионил за Анной с помощью своих клевретов и постоянно ссорил ее с королем
    Весной 1625 года в Париже был представлен английский посланник Джордж Вильерс, герцог Бекингем. Красота герцога не оставила равнодушной ни одну женщину. Да что женщины, если в свое время Джордж пользовался особым расположением короля Якова I. Для любимого монарха Бекингем был готов на все, даже изображал тявкающую собачку у его ног. Но и награда была соответствующей. При французском дворе герцог ослеплял не только внешностью, но и богатством: от его камзола отрывались многочисленные жемчужины, а он равнодушно говорил: «Оставьте себе на память этот пустяк».
    Бекингем должен был сосватать своему королю Карлу невесту при дворе. В Амьене, куда двор последовал сопровождать девушку, вечером разразился страшный скандал: все увидели, что герцог стоит на коленях перед королевой и обнимает
    Самое интересное, что королева действительно подарила герцогу на память коробку с подвесками. Это засвидетельствовало несколько человек в своих мемуарах, в том числе философ де Ларошфуко. Правда и то, что, узнав об этом через шпионов, Ришелье послал в Лондон своего агента, графиню Каррик. У нее были личные причины отомстить Бекингему, бывшему любовнику.
    Когда две подвески были срезаны и переданы в Париж, Ришелье прямо показал их Людовику. Взбесившийся король немедленно распорядился устроить бал и строго-настрого велел Анне приколоть к платью алмазные штучки. За исключением истории про мушкетеров, Дюма не соврал: в два дня Бекингем сумел изготовить недостающие украшения, гонцы отвезли их в Париж и спасли честь королевы.
    Кстати: В реальной истории с подвесками никак не могли действовать герои «Трех мушкетеров». Бекингем был убит в 1628 году. Реальный будущий граф д'Артаньян родился между 1611 и 1615 годом; Арман де Силлэг д’Атос д’Отвьелль – в 1615-м году; Исаак де Порто (Портос) – в 1617-м, а предполагаемый Арамис был младше еще на три года.
    Вскоре герцог был убит фанатиком. Королеву чуть не сослали в монастырь. Но в 1630 году у Людовика случилась страшная дизентерия, и жена стала ему преданной сиделкой. Стараниями кардинала это перемирие не было долговременным, тем более что королева уже не была такой молодой и неискушенной и тоже предпринимала усилия отомстить Красному Герцогу, даже подсылала к нему заговорщиков. К счастью, ее отвлекли другие заботы. 5 сентября 1638 года она родила первого сына, ровно через два года – второго. В 1642 году умер Ришелье, а еще через год Анна Австрийская овдовела. Она стала королевой-регентшей при малолетнем сыне.
    Говорят, что последние годы жизни Анны Австрийской скрашивала любовь кардинала Мазарини, далеко не такого выдающегося, как его предшественник Ришелье. Но кто поймет сердце женщины! Анна Австрийская дожила до 64 лет. Утешением ее старости было роскошное царствование Людовика XIV."

  • 30 ноя 2017 13:12

    15 сенсационных цитат нейролингвиста Татьяны Черниговской о сюрпризах мозга, подсознания и психики

    Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно-пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.
    1.Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
    2.Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге принимает решение: человек или его мозг?
    3.Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
    3.Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.
    4.Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
    5.Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
    6.Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
    7.Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.
    8.У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
    9.Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
    10.То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
    11.За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
    12.Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
    13.Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
    14.Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.
    15.Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше."
    Роман "Имя розы",первый рома профессора семиотики Болонского университета в Италии, Умберто Эко,который был опубликован в 1980г.По этому роману был снят фильм в 1986г. "Имя розы" режиссёром Жан -Жаком Арно.Главную роль монаха-францисканца великолепно исполнил актёр Шон Коннери.Описываемые события происходили в 1327г. в монастыре на севере Италии.Фильм замечательный.

  • 29 ноя 2017 12:45

    "Кунцево, Пречистенка и другие московские районы, которые не зря имеют дурную славу-----
    Почему на Патриарших так много утопленников и за что черти полюбили Пречистенку с Остоженкой?
    Имеющих зловещую историю мест в столице не мало - как на окраинах, так и в самом центре. Этой участи не избежали и многие престижные районы. Столетиями москвичи старались обходить их. Да и сегодня в некоторых из них становится жутковато – особенно если знаешь их историю
    Патриаршие пруды – Козье болот
    Когда-то на месте одного из самых престижных и популярных у туристов, романтиков и читателей Булгакова районов были зловещее болото и заросшие репейником пустыри, где пасли коз и другую живность, – отсюда и название. Многие считали это место заколдованным и избегали его – козы и прочие бесследно пропадали, в болотах тонули люди.
    Рассказывали также, что периодически у Козьего болота появлялся сам дьявол в образе огромного черного козла: как он появился – жди беды. Так что появление на Патриарших Воланда, в общем-то, не удивительно – Булгаков прекрасно знал мистическую историю этого места.
    В начале XVII века Козье болото отошло в патриаршее владение, а в 80-х годах того же века болота осушили и превратили в каскадные пруды для разведения рыбы. Ходили слухи, что пруды также освятили – чтобы успокоить суеверных местных жителей. Однако люди все равно продолжали в них тонуть, причем, как и раньше, утопленников не находили. Некоторые старожилы-москвичи и сегодня не советуют прогуливаться у Патриарших в одиночку по ночам, особенно в полнолуние – кто знает, что за чудо встретится на пути.
    Пречистенка – Чертолье
    Это сегодня Пречистенка и Остоженка – «золотая миля», один из самых престижных и дорогих районов Москвы. В древние времена здесь было городище и жертвенник, веками местность пользовалась дурной славой, да и называли ее Черторье (Чертолье). В XIV веке обосновавшиеся в этом районе монахини Алексеевской обители отмолили и очистили место, однако «чертова» слава все равно давала о себе знать. Мол, тут и черти встречались, а уж если кто забредал в Чертолье в ночи, да подвыпивший – встречи с ними и неприятностей было не избежать
    На месте Пречистенки некогда была Чертольская дорога, по которой царь Алексей Михайлович ездил в Новодевичий монастырь. В 1658 году его указом Большую Чертольскую дорогу переименовали в Пречистенскую. По легенде, когда в XIX веке, расчищая место для постройки Храма Христа Спасителя, игуменью Алексеевского женского монастыря чуть ли силком вывозили отсюда – она заявила, что ничего на этом месте стоять не будет.
    Ее слова, «чертово» прошлое и проклятие, которое в древности висело над этим районом, впоследствии вспомнили в ХХ веке – когда взрывали Храм Христа Спасителя и пытались построить Дворец Советов. Сегодня на память о временах Чертолья осталось название Чертольского переулка.
    Впрочем, по другой версии не так страшен чёрт с Пречистенки, как его малюют, – как считают некоторые историки и географы, этим словом могло обозначаться просто болото или граница, черта, ведь тогда Москва была не велика
    «Провальные» места – Петровская гора и Комсомольская площадь.
    Петровская (Старая) гора в Тушине - еще одно странное и немного жутковатое место Москвы. Некогда на Старой Горе стоял монастырь – и, по легенде, однажды купцы, которых монахи не пустили ночевать и тем самым обрекли на смерть от рук разбойников в ближайшем лесу, прокляли жестоких служителей церкви и пожелали им «провалиться». С тех пор, рассказывают, что бы в окрестностях ни строили – сооружения долго не стояли: или разваливались, или фундамент рушился, а земля оседала.
    Здесь в советское время пытались устраивать огороды – не пошло, потом тут пробовали тренироваться дельтапланеристы – и многие травмировались.
    Есть на горе и странная яма, многим напоминающая воронку от метеорита, - ну, чем не провал. И, как считают наиболее суеверные местные жители, от него еще нужно ждать неприятностей, так что гулять тут не советуют, особенно вечерами.
    Похожая история связана и с Комсомольской площадью – мол, это не случайное стечение обстоятельств превратило площадь трех вокзалов в одно из самых злачных и неприятных мест в столице, а плохая энергетика.
    По легенде, в Средние века здесь также был мужской монастырь, монахи которого не пустили странника переночевать в жуткое ненастье, – тогда-то он и проклял это место, пожелав ему уйти под землю. Вскоре монастырь по непонятной причине разрушился – чуть ли не на глазах развалился.
    Не везло всей ближайшей округе. Построенный тут царем Алексеем Михайловичем Путевой дворец сгорел, Артиллерийский двор, стоявший примерно на месте современных Ярославского и Ленинградского вокзалов, постигла та же участь, а строительство Николаевского (ныне Ленинградского) вокзала продвигалось с трудом: гибли рабочие, по непонятным причинам рушились только что возведенные стены.
    Сегодня вроде на Комсомольской площади ничего не рушится – но приятным для прогулок это место не назовешь, особенно вечером.
    Кунцево - проклятое городище
    Здесь когда-то было древнее языческое капище, о котором до сих пор напоминают обломки камней. Этот странный уголок на западе Москвы, в Кунцеве, упоминается во многих литературных произведениях. В 1838 году Михаил Воскресенский выпустил нашумевший роман «Проклятое место», после чего зловещий мыс между двумя примыкающими к Москве-реке оврагами стал невероятно популярным у любителей мистики – и остается таковым до сих пор.
    Алексей Саврасов. «Сельский вид». Многие считают, что в своей картине знаменитый художник увековечил именно знаменитый кунцевский овраг
    Про проклятое место рассказывают странные вещи – якобы здесь была церковь, которая однажды ушла под землю вместе с явившимися на службу прихожанами, что по ночам здесь слышны странные голоса и видны блуждающие огни, и вот уже почти век находятся свидетели, которые якобы слышали и колокольные звон – той самой церк
    Мальчишки в большом количестве находят здесь «чертовы пальцы» – конечно, это лишь окаменевшие остатки древних морских головоногих моллюсков, белемниты. Одни считают их оберегами, другие – окаменевшими же останками бесовской силы.
    Марьина роща – гиблое место
    Этот район к северу от Садового кольца сегодня никто и не думает считать далекой окраиной и, тем более, пригородом, а когда-то здесь было глухое и гиблое место.
    Свое название оно получило то ли от находившейся здесь некогда деревни Марьино, то ли, как рассказывают предания, от имени некой разбойницы Марьи, шайка которой обитала в окрестном лесу, то ли от имени ворожеи-знахарки (есть также версия, что разбойнице ничего не мешало и ворожить, и врачевать). Еще одну из версий возникновения названия, также основанную на предании, поведал Василий Жуковский в начале XIX века в своем рассказе «Марьина роща».
    Панорама Москвы. Фото 1914 года. За виднеющимися на горизонте водонапорными башнями у Виндавского (сейчас Рижского вокзала) начинался один из самых бандитских пригородов столицы.
    Промышлявшие на больших дорогах (один из торговых путей шел на Дмитров, другой – в Сергиев Посад) бандиты и прочие гоп-стопщики, вольготно чувствовавшие себя здесь цыгане, заканчивающиеся вакханалиями пьянки-гуляния на Русалочьей неделе, пропадающие без вести люди, многочисленные притоны и воровские «малины», находящиеся рядом кладбища (Сущевское и Лазарево) с дурной славой – все это создало Марьиной роще совершенно определенную репутацию.
    После Великой Отечественной «малины» выкорчевали, бандитов большей частью – постреляли и посажали, о древних суевериях тоже стали потихоньку забывать – но дурная слава преследовала этот район еще долго. И сегодня находятся люди, которые обходят его стороной."

  • 26 ноя 2017 15:56

    Это об авторе очерка "Правла о Советском юморе"---"Автора статьи невозможно обвинить в антисемитизме, ведь историческую ретроспективу по советской и российской эстраде в целом и эстрадному юмору в частности проводит еврей Марьян Беленький, автор монологов Клары Новиковой, Геннадия Хазанова, Яна Арлазорова."

  • 26 ноя 2017 14:22

    ПРАВДА О СОВЕТСКМ ЮМРЕ:----
    "Говорить об этом не принято. Русские об этом не говорят из опасения прослыть антисемитами, евреи – из-за возможных обвинений в нарушении корпоративной этики.
    Советский юмор был еврейским. Советская массовая песня была еврейской. Увы, из песни, как из анекдота, слов не выкинешь.
    «Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского... Список придется оборвать, иначе он займет весь этот очерк.
    «Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор радиопередачи «С добрым утром!» Лев Штейнрайх.
    Хасидские мелодии в Израиле человек русской культуры узнает сходу. Это «блатняк», или, как сейчас говорят, «русский шансон». Правда, тексты другие. Тоника-доминанта-субдоминанта. Блатной квадрат. Сюда вписываются мелодии всех песен Высоцкого. «Русские» в Израиле поначалу очень удивляются, услышав в синагоге кантора (хазана), который славит Господа на мотив «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». А чего тут удивляться. Источник-то один.
    Советская эстрадная песня начиналась с народных еврейских мелодий: слушать
    Товарищу Сталину все это очень нравилось. Утесова он в обиду не давал и защищал его от нападок рапповцев и других ревнителей русской культуры.
    А теперь вот вам задание: найдите разницу в мелодиях:
    Нашли? Приз – в студию!
    Шолом-алейхемовский посыл «Мне хорошо, я сирота» стал основным приемом советской юмористики. «А в отдельных магазинах нет отдельной колбасы». «В магазинах нету ваты – выступают акробаты». По сути, и сегодня все монологи Жванецкого и Задорнова – на тему «Как мы с вами плохо живем».
    Вспомним 50-е. Дыховичный и Слободской, Масс и Червинский, Райкин, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Виктор Ардов, Александр Израилевич Шуров (куплетист, партнер Рыкунина); основатель московского театра миниатюр Владимир Соломонович Поляков; авторы Райкина Марк Азов и Владимир Тихвинский... Впрочем, в семье не без урода. Как-то затесался в эту компанию Николай Павлович Смирнов-Сокольский.
    Единственный райкинский автор – не еврей, который мне известен, – это Вениамин Сквирский. В 60-х годах через передачу «С добрым утром!» отдела сатиры и юмора Всесоюзного радио в советскую эстрадную юмористику пришло новое поколение: Горин, Арканов, Измайлов, Лившиц и Левенбук. 70-е – Хазанов, Шифрин, Клара Новикова. В Питере начали писать Семен Альтов и Михаил Мишин.
    На телевидении появились передачи «Веселый мажордом», «Терем-теремок», которые, как говорят, закрыли из-за обилия лиц некоренной национальности среди авторов и актеров.
    Немногие представители нацменьшинств (Трушкин, Коклюшкин, Задорнов) подделывались под тот же стиль: «Ой, как нам плохо!».
    У истоков КВН стояли три еврея: режиссер Марк Розовский, врач Альберт Аксельрод, ведущий первых КВН, актер Илья Рутберг (отец Юлии).
    Вы будете смеяться, но первый советский телевизор КВН-49Кенигсон, Варшавский, Николаевский.
    70-е годы я уже застал. Куда бы я ни приходил, на юморе везде сидели евреи – концертные администраторы, режиссеры, редакторы рубрик юмора в радиопередачах, авторы, актеры, кассиры. В Киеве был еще украинский юмор, который писали украинские авторы и исполняли украинские актеры. А в Москве в те годы господство евреев в этом жанре было почти 100%. Я не даю оценок этому явлению, я лишь констатирую то, чему был свидетелем. Единственный еврей в заполярном городке Лабытнанги, куда нас привезли на гастроли, оказался администратором местной филармонии по фамилии Островский. Это о нем ходила легенда:
    «В далекий северный город с единственным концертом приезжает Рихтер. По окончании концерта Островский вручает ему билет... В плацкартный вагон. Двое суток до Москвы.
    – Простите, я ведь все-таки Рихтер, – возмутился великий музыкант.
    – Ай, не морочьте голову. Рихтерóв много, а Островский один».
    Помню, еще в 80-х я подошел к Лиону Измайлову – я, мол, эстрадный автор, возьмите меня в концерты. Он посмотрел на меня, как на таракана: «Нам своих нужно устраивать». Своих? Но я ведь – тоже еврей и тоже автор... Он имел в виду московских...
    Все это напоминало детскую игру – члены одной команды крепко берутся за руки, другой – пытаются эту оборону прорвать. Прорвать мало кому удавалось.
    Тематика скетчей и монологов оставалась той же и в 80-х. Главное – держать дулю в кармане, обмануть цензуру, сыграть на паузе.
    Вот классический ход, с помощью которого мы обманывали цензуру. Эту фишку придумал актер Павел Муравский еще в 30-е годы:
    «Жить в нашей стране с каждым днем становится все хуже и хуже...
    (Зал ахает)
    Сказал мне знакомый спекулянт...
    (Вздох облегчения)
    И он прав...
    (Зал ахает)
    Потому что спекулянтам в нашей стране действительно с каждым днем все хуже...»
    Три поворота в одной фразе. Когда это пишется всплошную, без пауз, цензор не сечет фишку.
    Этот прием и сегодня работает:
    «Путин – сволочь...Сказал мне один бандит.И он прав:
    «В 90-е годы мы делали, что хотели, – говорит он.
    – А он всех посадил».
    Тут главное – паузы выдерживать.
    «И тут поперли недостатки всей системы... научной организации труда» (Жванецкий).
    В начале 90-х появилась новая команда. Лев Новоженов был редактором отдела юмора «Московского комсомольца», где публиковались Шендерович, Игорь Иртеньев, Владимир Вишневский (и ваш покорный слуга, если кто помнит).
    Парадокс в том, что от образа «Тети Сони», созданного Кларой Новиковой, я – автор этого образа – далеко не в восторге. Я никогда не был сторонником «еврейщины» – педалирования еврейского акцента, усиленного жестикулирования, больших пальцев подмышки и прочих утрированных знаков изображения еврея. Тети Сони и дяди Яши остались в далеком прошлом. Их время безвозвратно ушло. Мы, жители больших городов, евреи по национальности и русские по культуре, уже не имеем никакого отношения к той навсегда ушедшей местечковой жизни. И я категорически против того, чтобы нас туда насильно впихивали.
    Это потом я узнал, что на самом деле еврейский юмор – это вовсе не анекдоты про Сару и Абрама. Но кто в России слышал имена великих еврейских юмористов Дзигана и Шумахера, всю жизнь смешивших публику на идише? Но это – тема отдельного разговора.
    В 1988 году в одном из первых «Аншлагов» (которые тогда шли раз в месяц, а не три раза в день по всем каналам) на советской эстраде впервые за 70 лет появился русский человек. Простой парень из алтайской деревни. «Морда красная» запомнилась всем. Манера исполнения, тематика текстов, внешний вид Михаила Евдокимова – все это разительно отличалось от традиционного еврейского нытья на тему «Как нам здесь плохо живется». Первые свои монологи Евдокимов писал сам, в том числе и «Морда красная». Затем у русского актера появился и русский автор – Евгений Шестаков
    Стилистика текстов Шестакова, тематика, парадоксальный юмор разительно отличаются от стилистики его предшественников. Классического еврейского нытья на тему «Ой, как нам плохо» нет вообще. Шестаков использует элементы русского фольклора и абсурда, присущего западной эстраде. Даже мат в его текстах выглядит народным, а не надуманно интеллигентским. Я подозреваю, что цветистые выражения, которые он в изобилии использует в своем журнале он сам же и придумывает.
    Сегодня на смену евреям в российский юмор приходят армяне и, вы будете смеяться, даже русские. Еврейское господство в этом жанре закончилось. К счастью или к сожалению – это вам судить."

  • 25 ноя 2017 20:36

    --Вика,рада,что вам понравилось! Буду продолжать делиться всем смешным и интересным.И ещё немго М,Жванецкий:--
    "начале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
    В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
    Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
    В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
    Все идет хорошо, только мимо.
    Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит."

  • 25 ноя 2017 14:45

    Надежда, ваши правила жизни для котов ( и рассказ Жванецкого ) - это не просто жемчужина,
    это алмаз «Граф Орлов»!
    Я хохотала в голос. Спасибо огромное!

  • 25 ноя 2017 13:35

    ЭТО ЗАБАВНО:---
    "Все вы не раз встречали статьи или даже целые книжки с правилами жизни: как добиться успеха, как получить уважение окружающих, как стать счастливым и т.п
    Однако такие правила есть не только у людей, но и у котов. Да-да, а вы что думали? Как, по-вашему, эти существа завоевали весь мир и подчинили себе людей?
    Перед вами список правил от настоящего кота.
    1. Не обращай внимания на всякие досадные мелочи: всегда можно поймать другую мышь.
    2. Научись зарываться в диван. Так можно решить практически любую проблему.
    3. Занимайся йогой, раздвигай границы возможного.
    4. Будь открытым, иди на диалог. Если считаешь, что тебе дают мало еды, прямо так и скажи, не держи в себе.
    5. Ежедневно находи время, чтобы побыть наедине с собой.
    6. Всегда смотри дальше, так ты достигнешь большего.
    7. Будь приветлив и доброжелателен к окружающим, так ты сможешь завести новых друзей.
    8. Чаще общайся с близкими, научись слушать, даже если не понимаешь того, что тебе говорят.
    9. Не расстраивайся и не отвечай агрессией, если пес тебя как бы «не замечает».
    10. Просто научись делать так, чтобы он тебя реально не замечал.
    11. Не зацикливайся на рациональном, иногда нужно просто действовать.
    12. Будь милым. Фотогеничность — ничто, обаяние — всё.
    13. Смотри на вещи с разных точек зрения. Ты удивишься, когда посмотришь на привычное с другой стороны.
    14. Спи как можно больше. Здоровый сон — как минимум 15 часов в сутки.
    15. И последнее. Всегда будь уверенным в себе, люди это любят."
    --------------------------
    "КОТ МАКС-
    Я знаю кота, который содержит довольно крупную научную семью.
    Он очень породистый и красивый.
    В общем, к нему приносят для любви разных кошечек.
    Он их любит и за это берёт ровно 200 у.е.
    Но случился скандал: вносили одну кошечку и тут же выносили другую.
    И они встретились.
    Хозяева Макса долго извинялись.
    Хозяева кошечки были возмущены.
    - Это что, публичный дом? Это безнравственно! Это аморально и не по-человечески. Стыдно так таскать одну за одной. Что это за чудовище такое? Грязный пахарь! Ксюша - девушка.
    Но оставили их наедине.
    Затем, ворча, забрали.
    Кот, кстати, равнодушно отпустил, забыл, уткнулся в миску...
    А где взять силы - такую семью тянуть?
    После скандала заработок слегка упал - среди людей есть сволочи, есть завистники.
    Но популярность возросла."
    мИХАИЛ жВАНЕЦКИЙ

  • 24 ноя 2017 19:46

    "А ВЫ ЗНАЕТЕ?........
    Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
    Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
    Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
    Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
    Единственные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
    За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
    Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
    Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
    Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
    Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей".
    Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
    В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде..
    В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
    Как показал рентген, под "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.".
    Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
    Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
    Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
    Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
    Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
    Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
    Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
    У акул иммунитет к раку.
    Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
    Бегемоты рождаются под водой.
    Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
    Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
    Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
    Колибри не могут ходить.
    У мотылька нет желудка.
    Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
    Люди и слоны-единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
    Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
    Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
    Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
    Когда Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
    Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
    Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
    Ал-р Г. Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
    Нос растет в течении всей жизни человека.
    Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
    Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
    Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
    80% человеческого тепла уходит из головы
    Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.
    Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
    Мозг на 80% состоит из воды.
    За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
    Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.окзывается, чтобы похудеть - надо больше спать
    Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
    American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
    Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
    Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
    Жемчужины растворяются в уксусе.
    Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
    90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
    Улитки могут спать до трех лет.
    Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
    В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
    В возрасте 9 лет Эйнштейн не мог быстро говорить. Родители подозревали его в умственной отсталости.
    Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.
    Большинство губных помад содержат рыбью чешую.
    В первоначальном издании «Золушки» её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году. Убегая из замка, Золушка потеряла левую туфельку.
    Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. "

Добавить комментарий


Контакты
Обратная связьShare on Google PlusShare on FacebookShare on VKShare on OdnoklassnikiShare on TwitterOther
Share on Google PlusShare on VKShare on OdnoklassnikiOther