English
AA
Центральное Интернет ТВ

ВсеПередачи > Юмор

Анекдот дня

Ред Медиа 600 мин

Производство: Россия, 2009

Центральное Интернет ТВ представляет "Анекдот дня" онлайн. Программа, в которой ежедневно рассказывают лучший анекдот уходящего дня. Каждый из нас знает множество анекдотов, у каждого есть любимый и коронный анекдот, который мы рассказываем друзьям и знакомым. Теперь есть возможность услышать новые анекдоты, пополнить ими свою копилку смешных историй.


‹‹ Предыдущая 1 2 3 Следующая ››
Время выхода Название Оценка Рейтинг Длительность Год
17 май 2016 11:00 Анекдот дня. 107 выпуск 5 2 мин. 2009
16 май 2016 11:00 Анекдот дня. 106 выпуск 1 2 мин. 2009
14 май 2016 11:00 Анекдот дня. 104 выпуск 0 2 мин. 2009
30 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 300 выпуск 0 2 мин. 2009
29 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 299 выпуск 0 2 мин. 2009
28 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 298 выпуск 0 2 мин. 2009
27 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 297 выпуск 0 2 мин. 2009
26 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 296 выпуск 0 2 мин. 2009
25 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 295 выпуск 0 2 мин. 2009
24 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 294 выпуск 0 2 мин. 2009
23 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 293 выпуск 0 2 мин. 2009
22 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 292 выпуск 0 2 мин. 2009
21 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 291 выпуск 0 2 мин. 2009
20 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 290 выпуск 0 2 мин. 2009
19 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 289 выпуск 0 2 мин. 2009
18 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 288 выпуск 0 2 мин. 2009
17 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 287 выпуск 0 2 мин. 2009
16 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 286 выпуск 0 2 мин. 2009
15 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 285 выпуск 0 2 мин. 2009
14 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 284 выпуск 0 2 мин. 2009
13 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 283 выпуск 0 2 мин. 2009
12 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 282 выпуск 0 2 мин. 2009
11 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 281 выпуск 0 2 мин. 2009
10 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 280 выпуск 0 2 мин. 2009
09 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 279 выпуск 0 2 мин. 2009
08 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 278 выпуск 0 2 мин. 2009
07 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 277 выпуск 0 2 мин. 2009
06 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 276 выпуск 0 2 мин. 2009
05 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 275 выпуск 0 2 мин. 2009
04 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 274 выпуск 0 2 мин. 2009
03 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 273 выпуск 0 2 мин. 2009
02 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 272 выпуск 0 2 мин. 2009
01 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 271 выпуск 0 2 мин. 2009
30 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 270 выпуск 0 2 мин. 2009
29 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 269 выпуск 0 2 мин. 2009
28 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 268 выпуск 0 2 мин. 2009
27 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 267 выпуск 0 2 мин. 2009
26 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 266 выпуск 0 2 мин. 2009
25 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 265 выпуск 0 1 мин. 2009
24 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 264 выпуск 0 2 мин. 2004
23 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 263 выпуск 0 2 мин. 2009
22 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 262 выпуск 0 2 мин. 2009
21 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 261 выпуск 0 2 мин. 2009
20 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 260 выпуск 0 2 мин. 2009
19 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 259 выпуск 0 2 мин. 2009
18 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 258 выпуск 0 2 мин. 2009
17 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 257 выпуск 0 2 мин. 2009
16 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 256 выпуск 0 2 мин. 2009
15 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 255 выпуск 0 2 мин. 2009
14 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 254 выпуск 0 2 мин. 2009
13 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 253 выпуск 0 2 мин. 2009
12 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 252 выпуск 0 2 мин. 2009
11 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 251 выпуск 0 2 мин. 2009
10 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 250 выпуск 0 2 мин. 2009
09 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 249 выпуск 0 2 мин. 2009
08 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 248 выпуск 0 2 мин. 2009
07 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 247 выпуск 0 2 мин. 2009
06 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 246 выпуск 0 2 мин. 2009
05 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 245 выпуск 0 2 мин. 2009
04 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 244 выпуск 0 2 мин. 2009
03 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 243 выпуск 0 2 мин. 2009
02 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 242 выпуск 0 2 мин. 2009
01 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 241 выпуск 0 2 мин. 2009
30 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 240 выпуск 0 2 мин. 2009
29 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 239 выпуск 0 2 мин. 2009
28 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 238 выпуск 0 2 мин. 2009
27 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 237 выпуск 0 2 мин. 2009
26 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 236 выпуск 0 2 мин. 2009
25 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 235 выпуск 0 2 мин. 2009
24 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 234 выпуск 0 2 мин. 2009
23 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 233 выпуск 0 2 мин. 2009
22 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 232 выпуск 0 2 мин. 2009
21 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 231 выпуск 0 2 мин. 2009
20 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 230 выпуск 0 2 мин. 2009
19 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 229 выпуск 0 2 мин. 2009
18 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 228 выпуск 0 2 мин. 2009
17 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 227 выпуск 0 2 мин. 2009
16 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 226 выпуск 0 2 мин. 2009
15 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 225 выпуск 0 2 мин. 2009
14 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 224 выпуск 0 2 мин. 2009
13 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 223 выпуск 0 2 мин. 2009
12 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 222 выпуск 0 2 мин. 2009
11 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 221 выпуск 0 2 мин. 2001
10 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 220 выпуск 0 2 мин. 2009
09 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 219 выпуск 0 2 мин. 2009
08 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 218 выпуск 0 2 мин. 2009
07 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 217 выпуск 0 2 мин. 2009
06 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 216 выпуск 0 2 мин. 2009
05 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 215 выпуск 0 2 мин. 2009
04 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 214 выпуск 0 2 мин. 2009
03 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 213 выпуск 0 2 мин. 2009
02 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 212 выпуск 0 2 мин. 2009
01 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 211 выпуск 0 2 мин. 2009
30 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 210 выпуск 0 2 мин. 2009
29 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 209 выпуск 0 2 мин. 2009
28 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 208 выпуск 0 2 мин. 2009
27 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 207 выпуск 0 2 мин. 2009
26 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 206 выпуск 0 2 мин. 2009
26 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 196 выпуск 0 2 мин. 2009
25 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 205 выпуск 0 2 мин. 2009

‹‹ Предыдущая 1 2 3 Следующая ››

Комментарии (93)

  • 13 сен 2017 05:11

    Я
    О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...
    Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каннах. Времени уже не хватит, не успею.
    При моем появлении все не встанут.
    Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
    Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.
    Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...
    И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.
    И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.
    И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
    Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
    М.Жванецкий
    ***
    Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.
    Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно - яйца!"
    - Дура, кто же в мешке яйца возит?!
    - Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
    * * *
    Рассказывают, что у Леонида Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".
    * * *
    - Что такое гладкое и под яйцами?
    - Седло.
    - Сковорода!
    * * *
    - Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
    - Можно, если они не боятся щекотки.
    * * *
    Приходят кагебешники на квартиру к Рабиновичу.
    - Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.
    - Да нет, что вы! Вы все перепугали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
    * * *
    Приходит интеллигент к врачу.
    - Доктор, извините, можно раздеться?... Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?... А трусы?... Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...
    .
    * * *
    из присланного
    Молдавия. Зима,гололед страшный. Пытаясь сохранять равновесие идет мужчина. В руках несет лоток с яйцами. Мужчину обгоняет молодая женщина на высоченных каблуках. Завершив маневр она слышит позади себя звук падения человеческого тела. Необорачиваясь спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?"
    В ответ:"Яйца в порядке, а головой здорово ударился." Когда она обернулась то увидела, что тот, с яйцами, в нескольких метрах переходит улицу, а упал совершенно другой человек.

    ***
    ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ
    Был японец ростом мал,
    Но зато внимателен -
    К дню рождения послал
    Икэбану матери.
    Б.Брайнин
    * * *
    Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.
    * * *
    На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид что-то зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:
    - Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?
    Посетитель решил пошутить:
    - Телевизор!
    - Правильно! А сколько стук?
    * * *
    Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то маловато.
    * * *
    Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.

  • 11 сен 2017 15:02

    Не нужно туалетной бумаги, кагда рядом шалман льстецов .

  • 11 сен 2017 06:23

    КАК НЕКАЯ РЕАКЦИЯ НА УРАГАН ИРМА ИЗОБРЕТЕН НОВЫЙ СПОСОБ ЗАМЕНЫ ИЗ ИМЕЮЩИХСЯ ТОВАРОВ НА ТРЕБУЕМЫЕ: ТЕПЕРЬ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ПРЕДЛАГАЕТСЯ НАЖЛАЧНАЯ
    *************

    ШЕВАРНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.
    С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:
    - Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?
    Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!
    Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
    Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу. Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными " мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...
    * * *
    В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.
    По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза!"
    * * *
    Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".
    * * *
    Говорили, чтo Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: " генацвале" и "старший генацвале".
    * * *
    Один большой ученью, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: "Какого вы мнения о Шеварднадзе?":
    "Старается... "
    Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искренне мной любимый и почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:
    - Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!
    *
    Грабитель в переулке грабит учительницу:
    - Давай часы!
    - Часы не дам! Отдам классное руководство!

  • 09 сен 2017 21:34

    ШТИРЛИЦ30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны . За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор переночевал практически сразу же.
    Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама , "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей - безобразий, дорожно-транспортньх происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".
    Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером - к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.
    Но это все - догадки и предположения. Ответ же - в самих анекдотах.
    Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
    * * *
    - Штирлиц, вы еврей?
    - Нет, нет, я русский.
    * * *
    Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
    - Хайль Гитлер!
    - Да ну тебя, Максимыч, хоть ты не подначивай!
    * * *
    В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:
    - Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...
    Голос Ефима Копеляна за кадром.
    - В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.
    * * *
    - Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
    - Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.
    * * *
    Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.
    * * *
    Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.
    - Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!
    Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.
    - Елки-палки ! У вас, как и у нас...
    Мюллер:
    - Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...
    * * *
    К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.
    * * *
    Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.
    * * *
    Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.
    - Дурак ! - подумал Штирлиц.
    - Не смейте мне тыкать, - закричал Мюллер.
    * * *
    Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:
    - Русские - сволочи!
    Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"
    * * *
    Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
    * * *
    Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.
    * * *
    Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.
    * * *
    Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
    - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
    - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
    * * *
    Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.
    * * *
    Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.
    - Броневой, - подумал Штирлиц.
    * * *
    - Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?
    - В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.
    * * *
    - Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
    - Какой смысл, господин рейхслейтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! - отвечает Штирлиц.
    * * *
    Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.
    - Который час? - игриво спросил он.
    - Я забыла часы на Лубянке, - улыбнулась девушка. Это был пароль.
    * * *
    Штирлиц выскочил из моря и лег на теплую гальку. Танька обиделась и ушла.
    * * *
    В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала быть предстоящая неделя.
    * * *
    Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел. Жена упала.
    Штирлиц насторожился.
    * * *
    Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
    - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
    - Трамвай жду, - ответил Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, вдруг подумал: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет. Штирлица не было.
    "Наверное, уже уехал", - подумал Мюллер.
    * * *
    Шелленбергу было отлично известно, что Штирлиц является советским разведчиком. Но он медлил с арестом, ему было очень жаль терять такого сообразительного и исполнительного сотрудника.
    * * *
    Мюллер вызывает Штирлица.
    - Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?
    - Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?
    * * *
    В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:
    - Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:
    "Алекс - Юстасу. Поздравляю! Вы - козел!"
    Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
    * * *
    - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
    - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
    - Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".
    - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.
    * * *
    Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.
    * * *
    Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.
    * * *
    Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
    * * *
    В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:
    - Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.
    - Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.
    Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.
    * * *
    Мюллер-Штирлицу:
    - Я подозреваю, что Борман - русский шпион.
    - Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.
    Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.
    - Идиоты!
    - Ничего себе! - обрадовался Мюллер.
    - Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.
    (И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)
    * * *
    Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.." "Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.
    * * *
    Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.
    "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
    * * *
    Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
    * * *
    Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, но каждый раз оказывалось, что это не его жена.
    * * *
    Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.
    - Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?
    Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:
    - Когда ж ты прекратишь нажираться, Тихонов?

  • 09 сен 2017 15:16

    Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
    Борис Брайнин
    * * *
    Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию. Петька:
    - Ну, как, экзамены сдал?
    - Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...
    - Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
    - Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
    * * *

    Я в детстве сильно поддавал
    И образ жизни вел развратный
    Я с детства не любил овал,
    Но обожал трехчлен квадратный
    И.Иртеньев
    Чукча
    Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет. Другой чукча с жадностью смотрит.
    - Что, вкусно?
    - Очень вкусно!
    - Как рыбка?
    - Нет, еще вкуснее...
    - Как тюлень?
    - Нет. Очень вкусно!
    - А как вкусно?
    - Как жену любить!
    * * *
    На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку. Рыбка не ловится.
    - Давай анекдоты рассказывать!
    - А какие?
    - Политические.
    - А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
    * * *
    Чукча поступает в Литературный Институт.
    - Какие книги вы за последнее время прочитали?
    - Чукча не читатель, чукча - писатель.
    * * *
    На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
    - Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин любить будет... Экспедиция!...
    * * *
    Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
    - Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
    - Ничего, у меня еще две есть.
    * * *
    Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
    - Смотри - упадешь!
    Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
    - Шаман, однако!
    * * *
    По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной - винтовка.
    Вдруг увидела геолога.
    - Что, насиловать будешь?
    - Да не буду...
    - Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
    * * *
    Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:
    - Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
    - А ты его не чеши.
    * * *
    Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:
    - Твой олень упал с обрыва!
    Чукча спокойно продолжает играть.
    - Эй! У тебя еще два оленя упало!
    Ноль внимания.
    - Так у тебя уже все стадо упало!
    Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
    - Однако, тенденция...
    * * *
    Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:
    - Это что - фамилия, имя и отчество?
    - Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
    * * *
    Чукча про себя думает:
    - Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...
    * * *
    Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
    * * *
    Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.
    - Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
    - Грязная она.
    - Да не может быть! Как это француженка - грязная?
    - Да она все время моется.
    * * *
    Чукча женился на француженке.
    - Ну как у тебя с ней?
    - Все хорошо очень.
    - А как у нее с языком?
    - Очень хорошо. Только щекотный очень.
    * * *
    Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.
    * * *
    Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
    - Что чукча хочет?
    - Чукча хочет выпить.
    Жена наливает чукче стакан самогона.
    - Что чукча еще хочет?
    - Чукча кушать хочет.
    Жена накормила мужа.
    - Что еще хочет чукча?
    - Чукча женщину хочет.
    Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
    - Что еще чукча хочет?
    - Чукча хочет снять лыжи.
    * * *
    Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
    - Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
    - Нет, не доедете.
    Второй чукча:
    - А я?
    * * *
    Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
    * * *
    Чукча звонит в справочную Аэрофлага.
    - Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва - Якутск"?
    - Минуточку...
    - Спасибо!
    * * *
    Чукча читает рецепт:
    Две ложки кофе. (Проглотил.) Две ложки сахара. (Проглотил.) Стакан кипятка. (Выпил.) Разболтать. (Сильно крутит животом.)
    * * *
    Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.
    - Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
    * * *
    Чукча на посту.
    - Стой! Стрелять буду!
    - Стою.
    - Стреляю.
    * * *
    Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"
    Чукча, заряжая винтовку:
    - Как в Москве, так чукча, а здесь - так люди...
    * * *
    Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
    - Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена спал. Нехорошо, начальник!
    - Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
    * * *
    - Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?
    - Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".
    * * *
    Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.
    - Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено! Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.
    Стоит чукча на посту. Кто-то идет. Чукча:
    - Скажи пароль!
    - Да пошел ты!
    - Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.
    * * *
    Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:
    - Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.
    Чурка
    - Какая разница между чурками и чукчами?
    - Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

  • 09 сен 2017 09:52

    ЧЕРНЫЙ ЮМОР
    "Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".
    * * *
    Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране вообще не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некросадист-"частник" Чикатило - абсолютный мировой реюрд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств.
    Мне мама в детстве выколола глазки,
    Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
    Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
    Зато я нюхаю и слышу хорошо.
    * * *
    Дедушка в поле гранату нашел,
    С этой гранатой к райкому пошел,
    Тихо гранату он бросил в окно.
    Дедушка старый, ему все равно.
    * * *
    Маленький мальчик на стройке гулял.
    Добрый рабочий за ним наблюдал.
    Лом просвистел, как копье Чингачгука, -
    Нету у бабушки милого внука.
    * * *
    Бабушка внучку из школы ждала,
    Калий цианистый в ступе толкла.
    Дедушка бабушку опередил,
    Внучку гвоздями к забору прибил.
    * * *
    С веток свисали кишки браконьера,
    Не знает пощады обрез пионера!
    * * *
    Дети в подвале играли в гестапо.
    Зверски замучен сантехник Потапов.
    Ногти гвоздями прибиты к затылку,
    Но он не выдал, где спрятал бутылку.
    * * *
    Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
    Трамвай переехал отряд октябрят.
    * * *
    Маленький мальчик залез в холодильник,
    Розовой пяткой нажал на рубильник.
    Быстро замерзли все сопли в носу.
    Больше не будет он есть колбасу.
    * * *
    Девочка Маша пошла по малину,
    И наступила на ржавую мину.
    Долго прохожие видят во сне
    Ее голубые глаза на сосне.
    * * *
    Как-то у моря детишки играли.
    Рядышком сети акулы прорвали.
    Дети со страхом знакомы едва ли,
    Морды набили им, жабры порвали.
    * * *
    Папа с сынишкой играли в войну.
    Сын оказался у папы в плену.
    Не выдал мальчонка тайну отцу...
    Труп отыскали под елкой в лесу
    * * *
    Девочка Таня купаться пошла.
    В среду нырнула, в субботу всплыла.
    * * *
    Маленький мальчик на лифте катался.
    Все хорошо, только трос оборвался...
    Папа копается в куче костей -
    "Где же кроссовки за тыщу рублей?"
    Чешские события
    Что делать мне с тобой, моя присяга?
    Где взять слова, чтоб рассказать о том,
    Как в сорок пятом нас встречала Прага
    И как встречала в шестьдесят восьмом?
    Александр Твардовский
    * * *
    20 августа 1968 года армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Праху пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
    Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
    Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян".
    На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"
    Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
    А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файнберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР!", За вашу и нашу свободу!", "Свободу Дубчеку!"
    9 октября 1968 года состоялся суд над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.
    * * *
    Граждане! Отечество в опасности!
    Наши танки на чужой земле!
    А.Галич
    * * *
    - Какие есть виды извращенной любви?
    - Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советско-чехословацкая.
    * * *
    Просыпается в холодном поту Брежнев.
    - Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.

  • 05 сен 2017 20:49

    ЧЕРНЕНКО
    В 1984 году умирает Юрий Андропов. В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Черненко".
    Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
    * * *
    В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
    * * *
    На работу Черненко ездил в катафалке.
    * * *
    На демонстрации:
    - Понеси портрет Черненко!
    - Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
    - Я тебя очень прощу: понеси. У тебя рука легкая.
    * * *
    Звонит Рейган:
    - Кто у вас там сейчас лежит у руля?
    * * *
    - Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
    - За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.
    * * *
    - Чем Черненко отличается от Андропова?
    - Температурой тела.
    * * *
    Инспектор ГАИ Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".

    Чернобыль, Чернобыльская авария
    Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
    Поставьте Марию Кюри
    В изголовье.
    Черные лебеди
    Летят над Чернобылем,
    Черные лебеди
    С белою кровью.
    Михаил Холодный
    Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.
    * * *
    26 апреля - День Советской радиации.
    Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
    Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
    Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
    * * *
    Рейган (после аварии "Челленджера"):
    - Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
    * * *
    - Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
    - Не знали, куда ветер подует.
    * * *
    Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
    * * *
    Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
    - Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа?
    - Да нет...
    - Ну я тебя очень прошу - скажи правду!
    - Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
    * * *
    - Как будут жить киевляне в будущем?
    - Плохо, но недолго.
    * * *
    В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.
    * * *
    - Как измерить радиацию?
    - Транспортиром. (Отклонение носа от вертикали.)
    * * *
    Альфа с бетою над городом кружатся,
    Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
    И от этого не спрятаться, не скрыться,
    Киевляне, расскажите, что вам снится?
    * * *
    Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
    * * *
    Молитва киевлянина:
    - Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
    * * *
    Неизвестно, до какого
    Ид уехал в Комарово,
    А украинский балбес
    Бетонирует АЭС.
    * * *
    Спасибо партии родной
    За наш Чернобыль дорогой!
    За помощь и за ласку
    И сто рентген на Пасху!
    * * *
    "Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
    * * *
    Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока"[ ЭТО МОЕ ЛЮБИМОЕ]
    * * *
    Приходит муж домой и говорит жене:
    - Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".
    Жена ему:
    - Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
    - Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
    * * *
    - Рентген-привет!
    - До скорого полураспада!
    * * *
    Вино "Чернобыльское лучистое".
    Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
    * * *
    Внук дедушке:
    - Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
    - Нет, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.
    * * *
    Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вiтре, з Украiни".
    * * *
    На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
    * * *
    На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят:
    - Ты что, c ума сощел? У тебя же их никто покупать не будет!
    - Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
    * * *
    - Какая разница между милицией и радиацией?
    - Милицию водка не берет.
    * * *
    "Отсель грозить мы будем шведу"
    Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
    * * *
    После Чернобыля есть можно все, но отходы нужно захоронить в свинце.
    * * *
    Горбачев чечетку пляшет,
    А Щербицкий гопака -
    Загубили Украину
    Два веселых чудака.
    * * *
    Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицкого, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.
    * * *
    "Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль".
    Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтам развития Москвы.

  • 04 сен 2017 18:42


    Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
    - Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень плохое...
    Голос из зала:
    - Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
    ***
    На одном заводе бригадир послал рабочего на ..... Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.
    - Я тебя куда послал? А ты куда пошел?!...
    ***
    Идут международные автогонки. Комментатор:
    "Вот приближается английский гонщик, ои сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...
    Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость да 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...
    Приближается американский гонщик! Ои сбрасывает скорость да 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
    Вот я вижу, приближается русский гонщик. С криком: "Зачем здесь стоите!", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."
    * * *

    * * *
    Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:
    - Сворачивай на .... !... Сворачивай на .....!...
    С корабля флажками показывают:
    - Не понимаем. Не понимаем.
    Тогда с плота кричат:
    - Шпрехен зи дойч?
    С корабля показывают:
    - Нихт. Нихт. Не понимаем.
    С плота кричат:
    - Парле ву франсэ?
    С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.
    Тогда с плота кричат:
    - Ду ю спик инглиш?
    - Йес, йес.
    С плота раздается:
    - Сворачивай на.... , сворачивай на .....!
    ***
    Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
    - Билеты проверил?
    - Проверил.
    - Ну и как, выиграл что-нибудь.
    - Нет!
    - Смотри, деньгами не бери!
    ***
    ЦИРК
    В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
    - Кто сможет слона посадить, получит хороший приз!
    Один мужчина выходит на арену и говорит:
    - Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
    Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город.
    Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
    - Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз. Этот же мужик выходит на арену и говорит:
    - Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
    Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:
    - Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...
    - Да это было просто. Я его табуреткой ударил и он сразу сел...
    - Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
    - А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
    * * *
    К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
    - Что вы можете?
    - Я могу крутить сальто.
    - Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
    - Да, но я могу крутить двойное сальто.
    - Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
    - Но я в это время играю на скрипке.
    Тогда директор цирка говорит главрежу:
    - Послушай, поди посмотри, что этот чудак может делать!
    Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
    - Ну, как?
    - А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
    * * *
    Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры на представлении хорошо закусили.
    * * *
    Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
    - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
    - Послушай, чудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
    * * *
    Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.
    Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
    - Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
    - Пирамидон.
    * * *
    К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
    - А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
    - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь на купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
    - Это невозможно!
    - Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.
    * * *
    Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
    - Я вас спасу!
    - Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали,
    - Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
    - Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
    - Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
    Вползает настоящий крокодил, садятся за инструмент и играет. Да еще как!
    Месяц, целый месяц у цирка аншлаг Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.
    - Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.
    Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет!! Вся Одесса имеет удовольствие!
    Директор цирка вызывает Рабиновича:
    - Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
    Тот долго мнется.
    - Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
    * * *
    Инспектор манежа объявляет:
    - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

  • 03 сен 2017 22:08

    ХРУЩЕВ НИКИТА
    В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в аппарате ЦК КПСС".
    И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похорон Сталина был назначен тот же Н.С. Хрущев.
    Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назначен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР. Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину пришел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел Хрущев.
    Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение - ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя..., НО ЧТОБЫ НЕ ДАТЬ АМЕРИКАНСКОМУ ПРЕЗИДЕНТУ ПРИЕХАТЬ В СОЮЗ, ТОЛЬКО С ЭТОЙ ЦЕЛЬЮ 1 МАЯ 1960 ГОДА ПОД СВЕРДЛОВСКОМ БЫЛ СБИТ АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ У-2, УПРАВЛЯЕМЫЙ ЛЕТЧИКОМ ПАУЭРСОМ, ХОТЯ ДО ЭТОГО АМЕРИКАНСКИЕ САМОЛЕТЫ СВОБОДНО ЛЕТАЛИ ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК ПО СОВЕТСКОМУ НЕБУ. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским народом.
    К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах, в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали "хрущобами".
    В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.
    * * *
    Спрашивают одного новосела:
    - У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
    - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
    * * *
    В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стала и выходят.
    - Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
    - Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...
    * * *
    Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора. Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:
    - Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.
    Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говорившему хлопнул его по плечу и сказал:
    - Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь переговоры, назначь главой делегации этого человека! Смех тут же снял напряжение.
    * * *
    Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его изображением.
    - Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
    - Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.
    - Почему не покупают?
    - Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
    Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и говорит:
    - Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
    - Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.
    * * *
    В деревне Калиновка, на родине Н.С. Хрущева, жил старик. Жил очень бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей старухе:
    - Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить.
    Ну, старуха его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.
    - Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.
    Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.
    - Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на что жить.
    - Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.
    Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню, рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало невмочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, видит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Отвалил полмешка деду.
    Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле катается. И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с тобой стали".
    Приехал в Москву, его не пускают. "Передайте, дед Иван из Калиновки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала, у секретарши оставил.
    - Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словам поминаем. Вот приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.
    - Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!
    Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
    - Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оставил у тебя в приемной, а ее уже и нет!
    - Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь тоже не спят!
    * * *
    Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта.
    - Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?
    - Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.
    Залпы продолжаются.
    - Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?
    - Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют.
    Старик опять слышит выстрелы.
    - Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!
    * * *
    Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
    - Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?
    - Вы знаете, я жду некролог.
    - Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
    -... Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.
    * * *
    Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи, хрюкают: "хрю-хрю-хрю!"
    - Сколько вы им даете кормов?
    - По 40 килограммов в день.
    - Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.
    * * *
    Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
    - Господии Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
    - Да, это правда. Мы хотим, чтобы наша цена золота приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
    Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
    - Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
    - Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
    Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
    - Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
    - Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразилось.
    Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
    - Скажите, а вы их дустом не пробовали?..
    * * *
    1957 год. 22 мая на совещании работников сельского хозяйства в Ленинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяйстве, позволяют нам поставить и решить задачу большой государственной важности - в ближайшие годы догнать США по производству мяса, молока и масла на душу населения".
    И тут началось...
    От Онеги - до Онеги
    чиркнули, как спичкой!
    Догоняй, Америка!
    Аль гипертоничка?
    А.Вознесенский
    "Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать, то куда же мы придем?"
    * * *
    Спрашивают рабочего:
    - Как вы думаете, мы догоним Америку?
    - Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голым задом.
    * * *
    - Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?
    * * *
    I960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по столу.
    После некоторого замешательства к нему присоединились все члены делегации.
    Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу подметкой.
    У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского лидера.
    "Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой степени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темно-синем костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".
    * * *
    Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.
    Тот заходит.
    - Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!
    - Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.
    - Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?
    * * *
    После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: "То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".
    Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала краткое сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78-м году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
    Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На воротах висела табличка: "Санитарный день".
    Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева коснулась рукой лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые высшие. Гроб опустили в могилу".
    Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные вз лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.

  • 03 сен 2017 21:49

    Французская заповедь: Если хочешь быть у жены первым - вставай пораньше.
    * * *
    Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
    * * *
    ФУРЦЕВА ЕКАТЕРИНА
    "Мы каждую кухарку научим управлять государством".
    Ленин
    * * *
    Екатерина Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В I960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
    Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие" И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"
    * * *
    Во времена Фурцевой говорили:
    - Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренко, Пономаренко сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Луначарский сидел на своем собственном месте.
    (Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)
    * * *
    Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
    - Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
    * * *
    Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:
    - До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?
    - Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-ты-ва-ю.
    * * *
    Вернисаж. Билетерша требует:
    - Ваш билет!
    - Я Пикассо.
    - Докажите.
    Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
    - Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
    - А кто такой этот Пикассо?
    - Проходите, товарищ Фурцева!
    * * *
    Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
    - Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
    ФУТБОЛ
    Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
    - Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
    - Говори сначала хорошую.
    - В футбол здесь играют.
    - А какая же плохая?
    - Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
    * * *
    Приходит больной к врачу.
    - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
    - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
    * * *
    Почему карлики в футбол не играют?
    А им трава подмышки щекочет!
    * * *
    Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
    Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."
    - И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!
    * * *
    Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
    * * *
    Спрашивает сын у отца:
    - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
    - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!
    * * *
    В секс-шопе:
    - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

    Стоит еврей, задумался...
    - Хаим! О чем ты думаешь?
    - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
    - Но там же нет буквы р!
    - А если вставить?
    - А зачем?
    - Вот я и думаю - зачем?
    * * *
    Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
    - Хаим! У тебя что-нибудъ случилось?
    - Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
    - Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
    - Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
    * * *
    Встречаются два еврея.
    - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
    - Ты хочешь смеяться еще больше?
    - Ну?
    - Так это был не я.

    ХОХЛЫ
    Едут в купе поезда негр и хохол.
    - Ой, что это у вас?
    - Бананы.
    - А попрoбовать можно?
    - Пожалуйста.
    Украинец достает сало.
    - А что это у вас?
    - Сало.
    - А можно попробовать?
    - Да чего его пробовать?! Сало как сало.
    * * *
    Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
    * * *
    В украинской школе.
    - Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
    - Кацапы.
    - Хто любит гроши, як вы - бананы?
    - Жиды.
    - А хто неньку и татку за карбованець продаст?
    - Зато спиваем дюже гарно!
    * * *
    Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал такой анекдот:
    Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает:
    - Думка гарна, цель погана...
    * * *
    В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский националист:
    - Ты чего это нашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык.
    - Понимаю.
    - Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
    - Да. Украинец.
    - А я кто по-твоему?
    - А кто тебя знает. Може - жид, може - москаль...

  • 03 сен 2017 11:00

    ТЮРЬМА
    "От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."
    Пословица
    * * *
    Цыганка с картами,
    Дорога дальняя,
    Дорога дальняя,
    Казенный дом!
    Быть может, старая
    Тюрьма Центральная
    Меня, парнишечку,
    По новой ждет!

    Таганка, все ночи, полные огня!
    Таганка, зачем сгубила ты меня?
    Таганка, я твой бессменный арестант!
    Погибли юность и талант
    В стенах твоих!
    Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия" Бутырская - Центральная; Московская городская - "матросская тишина ; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка" Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...
    * * *
    Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...
    Владимир Калечицкий
    * * *
    Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решеткой сидит старый еврей.
    - Что, сидишь?
    - Сижу.
    - Плохо?
    - Плохо.
    - А чем же тебя кормят?
    - Хлеб и вода, и больше ничего...
    - Чудак, ты что - не мог это спокойно кушать дома?
    * * *
    17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:
    - Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
    * * *
    Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
    Иосиф Бродский
    * * *
    - Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
    - Да, а что?
    - Так теперь он живет напротив своего дома.
    * * *
    В камере сидят трое. Спрашивают первого:
    - Ты за что сидишь?
    - Я сказал, что Рабинович - враг народа.
    Спрашивают второго:
    - А ты за что сидишь?
    - Я сказал, что Рабинович - не враг народа.
    Спрашивают третьего.
    - А я Рабинович.
    * * *
    М.А.Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
    - Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.
    * * *
    В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
    - Иванов?
    - Здесь.
    - Петров?
    - Здесь.
    - Сидоров?
    - Здесь.
    - Козлов?
    - Здесь.
    - Да куда ты денешься...
    * * *
    - Почему вы бежали из тюрьмы?
    - Я хотел жениться.
    - Да? Странное у вас представление о свободе.
    * * *
    В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
    - Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
    - Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
    - Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.
    Наутро новичок говорит:
    - Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, поговорить, разделить трапезу.
    * * *
    Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
    - Чего он у вас здесь плачет?!
    - А он винограду хочет.
    - А по морде он не хочет?
    - Давали. Все равно плачет.
    * * *
    И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е.Гинзбург вспоминала:
    "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".
    Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

    УГОН
    Приходит Косыгин к Брежневу.
    - Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куда он хочет.
    - Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
    - Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
    * * *
    После очередного угона.
    - Какая разница между русскими и евреями?
    - Евреи уезжают, а русские улетают.
    * * *
    В кабину пилота врывается террорист.
    - Летим в Швецию!
    - Ну да! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
    * * *
    В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
    - Летим в Тбилиси!
    - Но мы и так летим в Тбилиси!
    - Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
    * * *
    Разговор в очереди.
    - Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
    - Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
    * * *
    В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
    - Кто еврей? Все молчат.
    Он опять:
    - Кто еврей?
    Все ни слова.
    Он в третий раз:
    - Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
    Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
    - Я!
    - Куда прикажете лететь?
    * * *
    В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:
    - Едем в Копенгаген!
    Машинист недоумевает:
    - Да ты что, совсем? Это же метро!
    - Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
    - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

    УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
    У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
    * * *
    Идет суд. Дело о разводе. Судья спрашивает:
    - Гражданин Иванов! Почему вы подали на развод?
    - Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    - Ты! Всю Одессу она удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!
    * * *
    У одного работяги спрашивают:
    - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, любить хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
    ***
    Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одвой деревни.
    - Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе Чудище появилось! Куглей называется. убивает все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
    - Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
    Жители бегут к Добрыне Никитичу.
    - Добрьнюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути убивает! К нашей деревне приближается!
    - Дайте мне хотя бы три дня подумать.
    Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
    - Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
    - Что случилось? В чем дело?
    - Да вот-чудище Кугля появилось: все на своем пути убивает, вот-вот к нашей деревне приблизится...
    - Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
    - Алешенька! А что, думать ты не будешь?
    - Да что там думать, смываться надо!


  • 02 сен 2017 15:46

    Мужчина снимает телефонную трубку:
    - Это ты дорогая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.
    * * *
    Телефоный разговор:
    - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
    * * *
    Разговор по телефону:
    - Здравствуйте,а Оля дома?
    - Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
    ТЕЩА
    Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
    - Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
    - Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще он импотент...
    Встает скромный молодой мальчик:
    - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
    Голос тещи из зала:
    - Нам мужик нужен, а не справка!!
    ***
    Армянскому радио задали вопрос:
    - Что делать, если тигр напал на тешу?
    - Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
    * * *
    - Можно ли тещу убить ватой?
    - Можно, если в нее завернуть утюг.
    * * *
    У армянского радио спросили:
    - Что лучше: теща или пиво?
    - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
    * * *
    - Что такое коктейль по-домашнему?
    - Шампанское под шипение тещи.
    * * *
    Встречаются на вокзале два приятеля.
    - Вася, ты чего такой черный?
    - А я тещу в Саратов провожал...
    - А чего ж ты черный-то такой?
    - Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
    * * *
    Встречаются два приятеля на кладбище.
    - Федя, ты кого похоронил?
    - Я жену, а ты кого?
    - А я тещу.
    - Ну что ж, тоже неплохо.
    * * *
    Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
    - Мама, не отвлекайтесь!
    * * *
    Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
    - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
    * * *
    Жена обращается к мужу:
    - Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
    Муж:
    - Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
    * * *
    Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
    * * *
    Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
    - Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
    В это время пролетает голубь и делает ему на голову.
    - Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
    Любимый анекдот Михаила Державина.
    * * *
    "Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
    Испанская пословица
    * * *
    "Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
    И.Губерман
    * * *
    На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
    - Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...

    ТИХОНОВ Николай
    Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый. с марсианской жаждою творить... "Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
    Гвозди бы делать из этих людей:
    Крепче бы не было в мире гвоздей.
    Кто-то написал такую пародию:
    Гвозди бы делать из этих людей:
    Было бы больше в продаже гвоздей.
    Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
    "В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей - старый хрен Тихонов".
    Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического Труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.
    ТОСТ
    Прощай, разум! Встретимся завтра!
    * * *
    Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за его с ними".
    * * *
    Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
    * * *
    Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
    * * *
    Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
    Ильф. Записные книжки
    * * *
    За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
    * * *
    Любимый тост актера Дворжецкого:
    Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
    Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
    Так выльем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
    * * *
    В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
    - Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
    * * *
    - "Выпьем за успех нашего безнадежного дела!" Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумом Коржавиным.
    * * *
    - Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
    * * *
    Идет застолье. Встает грузин и говорит:
    - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
    Сидящая рядом женщина говорит:
    - Ну о чем вы говорите, молодой человек! Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
    - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
    * * *
    Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.
    * * *
    Идет грузинское застолье.
    - Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже не лыком шиты. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунист-ленинец.
    * * *
    - Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.
    * * *
    - Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
    * * *
    - Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
    * * *
    Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".
    * * *
    Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
    * * *
    - Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и , прежде всего, русского народа.
    Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.
    Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящая сила Советского Союза среди всех народов нашей страны.
    Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.
    У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда наша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финской республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству:
    "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам покой". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества - над фашизмом.
    Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
    За здоровье русского народа!
    Тост, произнесенный Иосифом. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади

  • 02 сен 2017 11:39

    ТЕАТР
    Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
    - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
    - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!
    - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
    Огорченный камердинер долго бродил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
    - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
    Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
    - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
    Когда послали за великим актером, он сказал:
    - Я не могу.
    - Почему же?
    - Я уже много лет как импотент.
    Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
    * * *
    Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
    Однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обделался...
    Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
    Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
    * * *
    Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
    А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась ко всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
    Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
    - Боже! И это все без наркоза!!!
    * * *
    Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:
    - Я играю короля, что мне делать?
    - Ты же король - делай что хочешь!
    * * *
    В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Огелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
    - Люби ее!... Люби!...
    В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
    - Я тебе полюблю!
    * * *
    Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
    "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
    Это были его любимые стихи.
    * * *
    Не играется,
    Не читается...
    И не мил мне
    Домашний уют.
    Мне везде до всего причитается,
    И нигде ничего не дают.
    С.Фарада
    * * *
    Опять обман оптический?
    Среди других названий -
    В "Еврейском драматическом":
    Премьера "Дяди Вани".
    Б.Брайнин
    * * *
    Артистов порою браним мы,
    Но пряником выглядит кнут:
    Артисты, как дети, ранимы,
    Вот только не плачут, а пьют.
    Б.Брайнин
    ТЕЛЕФОН
    "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
    Мудрость американских бизнесменов
    * * *
    Я помню всех, кто не перезвонил...
    В.Вишневский
    * * *
    - Алло, девушка! Дайте Малаховку!
    - С Малаховкой нет связи.
    - Девушка! Тогда дайте Лондон.
    - Пожалуйста.
    - Лондон, дайте Малаховку.
    - Speak, please!
    * * *
    "Прошу вас не звонить мне в голом виде".
    В.Вишневский
    * * *
    Самый короткий телефонный разговор.
    - Маш, дашь?
    - Дам. А кто это?
    * * *
    В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
    - Ты что это так быстро поговорила?
    - Да не туда попали.
    * * *
    В квартире раздается телефонный звонок.
    - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам любить никого не надо?
    * * *
    - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
    - Какой номер?
    - Что я, чекнутый, чтобы их нумеровать?!
    * * *
    Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
    - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
    - Конечно нет, любимый.
    - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
    - Конечно, любимый.
    - Мы посидим, выпьем..
    - О чем ты говоришь? Ради Б-га...
    Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
    - Извините, я, наверное, ошибся номером.
    * * *
    Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
    - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку.
    - Муж дома!
    Муж срывается с кресла и подбегает:
    - Я же просил...
    - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
    * * *
    ПРИЕХАЛ ПАПА РИМСКИЙ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ В АМЕРИКУ. НАНЕС ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТУ. ВИДИТ - НА СТОЛЕ НЕСКОЛЬКО ТЕЛЕФОНОВ.
    - СКАЖИТЕ, У ВАС ТАК МНОГО ТЕЛЕФОННЫХ АППАРАТОВ! ТАК МОЖЕТ БЫТЬ, У ВАС ЕСТЬ СВЯЗЬ С САМИМ ГОСПОДОМ БОГОМ?
    - ЕСТЬ.
    - А МОЖНО МНЕ ЕМУ ПОЗВОНИТЬ?
    - КОНЕЧНО, МОЖНО, НО ОДНА МИНУТА РАЗГОВОРА СТОИТ 120 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ.
    ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПАПА РИМСКИЙ ПОСЕТИЛ ИЗРАИЛЬ И ВИДИТ У ИЗРАИЛЬСКОГО ПРЕМЬЕРА ТАКЖЕ НА СТОЛЕ МНОГО ТЕЛЕФОННЫХ АППАРАТОВ.
    - СКАЖИТЕ, А ОТ ВАС МОЖНО ПОЗВОНИТЬ ГОСПОДУ БОГУ?
    - КОНЕЧНО, МОЖНО!
    - А ЭТО ОЧЕНЬ ДОРОГО?
    - ДА НЕТ, ВСЕГО ДВА ШЕКЕЛЯ.
    - А ВОТ КОГДА Я БЫЛ В АМЕРИКЕ, ТАМ ОДНА МИНУТА РАЗГОВОРА С БОГОМ СТОИТ БОЛЬШЕ 100 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. А ПОЧЕМУ У ВАС ТАК ДЕШЕВО?
    - НО У НАС ВЕДЬ СВЯЗЬ МЕСТНАЯ.
    * * *
    В квартире раздается телефонный звонок.
    - Простите, вы не туда попали.
    - А может, мне туда и не надо?
    * * *
    Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
    - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.
    - А как же разговаривать, если обе руки заняты?
    * * *
    В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
    Я миленка целый вечер
    Не могла застать никак.
    Дорогой автоответчик,
    Передай, что он чудак!
    * * *
    Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
    - Саратов! Саратов, вашу мать! Саратов!
    - Скажите, а что такое "Саратов"?
    - Это город такой, - объясняют японцу
    - И далеко этот город отсюда?
    - Да тысячи полторы километров.
    - А что, по телефону разве нельзя поговорить?
    * * *
    Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
    - Але "Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
    Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
    -!... Подонок!...Чтоб я тебя больше не видела... Старый гад... - и трубку бросают.
    Аркадий Михаилович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
    - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
    * * *

    И такая дребедень
    Целый день:
    Динь-дилень, Динь-дилень, Динь-дилень!
    То тюлень позвонит, то олень.

  • 01 сен 2017 22:40

    СЧАСТЬЕ
    На свете счастья нет, но есть покой и воля.
    А.С.Пушкин
    "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
    М.Жванецкий
    * * *
    "Хочешь быть счастливым - будь им".
    Козьма Прутков
    * * *
    Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Б-гу:
    - О, Б-же, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил - украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Б-же, ну за что?
    Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
    - Ну, не люблю я тебя, не люблю!
    * * *
    Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
    - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
    - А что же такое несчастье?
    - Это иметь такое счастье.
    * * *
    "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
    Э.Хемингуэй
    * * *
    Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
    "Железной рукой загоним человечество к счастью".
    * * *
    В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
    Рядом молящийся обращается к нему:
    - Чего ты плачешь?
    - Да, вот, прошу Б-га, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
    Этот человек стал молиться за старика:
    - Госпади, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу, Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
    И тут Б-г опускается на землю и говорит:
    - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот не покупает лотерейные билеты.
    * * *
    Приходит еврей в синагогу.
    - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ходит, дети на голове ходят... Как дальше жить?
    Ребе спокойно говорит:
    - Купи козу.
    - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теща лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
    - Я тебе говорю: купи козу.
    Еврей, для которого совет раввина - закон, пошел и таки купил иозу.
    Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
    - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теша лежит - ходит под себя, да тут еще и коза стоит - почти всю комнату занимает, блеет, гадит прямо в комнате... Что делать, ребе?
    - Продай козу.
    - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу...", то "продай козу..."
    - Слушай меня: немедленно продай козу.
    Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
    - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
    * * *
    "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого бъпъ счастливым".
    М.Жванецкий
    * * *
    Счастлив тем, что целовал я женщин,
    Мял цветы, валялся на траве,
    И зверье, как братьев наших меньших,
    Никогда не бил по голове.
    С.Есенин
    CЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
    Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
    - Вам бинокль нужен?
    - Спасибо. У меня с собой оптический прицел.
    * * *
    Сцена у входа во Дворец Съездов.
    - Нет ли у кого лишнего партбилетика?
    CЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи. СЭВ держался на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.
    CЭР
    У пункта приема посуды:
    - Посуду из-под виски принимаете?
    - Нет тары, сэр!
    * * *
    - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

    ТАКСИ
    Едут в такси два дипломата.
    - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
    - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
    Таксист оборачивается к ним:
    - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
    * * *
    У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
    - Шеф, секс хочешь?
    Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
    - Хочу.
    - Ну пойди займись, я тебе задний баллон проколола.
    * * *
    Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
    - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
    - Да мне все одно, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
    * * *
    ТАМОЖНЯ
    Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
    - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: "Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
    - Валюта?... Наркотики?... Оружие?... Документы?...
    - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
    * * *
    На таможне.
    - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
    * * *
    Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
    - Дывись, Голозаденко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
    * * *
    Машину тормознули на таможне.
    - Оружие? Наркотики?
    - Да нет, что вы!
    Открывают багажник - а там Калашников лежит.
    - А это что такое?!
    - Калькулятор.
    - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
    - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
    * * *
    На таможне:
    - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
    - Но у меня нет чемодана!
    - Это неважно. Порядок один для всех.

  • 01 сен 2017 18:36

    СЧАСТЬЕ
    На свете счастья нет, но есть покой и воля.
    А.С.Пушкин
    "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
    М.Жванецкий
    * * *
    "Хочешь быть счастливым - будь им".
    Козьма Прутков
    * * *
    Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Б-гу:
    - О, Б-же, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил - украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Б-же, ну за что?
    Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
    - Ну, не люблю я тебя, не люблю!
    * * *
    Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:
    - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
    - А что же такое несчастье?
    - Это иметь такое счастье.
    * * *
    "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
    Э.Хемингуэй
    * * *
    Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
    "Железной рукой загоним человечество к счастью".
    * * *
    В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
    Рядом молящийся обращается к нему:
    - Чего ты плачешь?
    - Да, вот, прошу Б-га, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
    Этот человек стал молиться за старика:
    - Госпади, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу, Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
    И тут Б-г опускается на землю и говорит:
    - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот не покупает лотерейные билеты.
    * * *
    Приходит еврей в синагогу.
    - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ходит, дети на голове ходят... Как дальше жить?
    Ребе спокойно говорит:
    - Купи козу.
    - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теща лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
    - Я тебе говорю: купи козу.
    Еврей, для которого совет раввина - закон, пошел и таки купил иозу.
    Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
    - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теша лежит - ходит под себя, да тут еще и коза стоит - почти всю комнату занимает, блеет, гадит прямо в комнате... Что делать, ребе?
    - Продай козу.
    - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу...", то "продай козу..."
    - Слушай меня: немедленно продай козу.
    Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
    - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
    * * *
    В первобытной школе идет урок.
    Учитель:
    - Напиши слово "счастье".
    На камне ученик нарисовал .....
    - Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
    * * *
    "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого бъпъ счастливым".
    М.Жванецкий
    * * *
    Счастлив тем, что целовал я женщин,
    Мял цветы, валялся на траве,
    И зверье, как братьев наших меньших,
    Никогда не бил по голове.
    С.Есенин
    CЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
    Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
    - Вам бинокль нужен?
    - Спасибо. У меня с собой оптический прицел.
    * * *
    Сцена у входа во Дворец Съездов.
    - Нет ли у кого лишнего партбилетика?
    CЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи. СЭВ держался на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.
    CЭР
    У пункта приема посуды:
    - Посуду из-под виски принимаете?
    - Нет тары, сэр!
    * * *
    - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

    ТАКСИ
    В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домниковскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
    Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
    - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
    - А где это?
    - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
    - А что я, по-твоему, всех ......... в Москве знать должен?
    * * *
    Едут в такси два дипломата.
    - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
    - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
    Таксист оборачивается к ним:
    - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
    * * *
    У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
    - Шеф, секс хочешь?
    Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
    - Хочу.
    - Ну пойди займись, я тебе задний баллон проколола.
    * * *
    Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
    - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
    - Да мне все одно, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
    * * *
    Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
    - Куда повезем эту суку?
    Женщина:
    - Это не сука, а кобель.
    - А я не с тобой разговариваю.
    ТАМОЖНЯ
    Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
    - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: "Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
    - Валюта?... Наркотики?... Оружие?... Документы?...
    - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
    * * *
    На таможне.
    - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
    * * *
    Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
    - Дывись, Голозаденко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
    * * *
    Машину тормознули на таможне.
    - Оружие? Наркотики?
    - Да нет, что вы!
    Открывают багажник - а там Калашников лежит.
    - А это что такое?!
    - Калькулятор.
    - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
    - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
    * * *
    На таможне:
    - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
    - Но у меня нет чемодана!
    - Это неважно. Порядок один для всех.

  • 01 сен 2017 13:42

    СТУКАЧ
    Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру. Стукачи - "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, дворники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
    "Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.
    * * *
    Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
    Б.Браийн
    * * *
    Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:
    - Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
    Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
    - Послушай, а зачем тебе это надо?
    - Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.
    * * *
    Вообще, поездки наших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:
    Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.
    - Вы там смотрите, чтобы никаких тебе "пахан" или "батька"! Только - "Папа"!
    * * *
    Лучше стучать, чем перестукиваться.
    Поговорка
    * * *
    Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.
    Санкция получена".
    (Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
    * * *
    Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:
    - Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
    Второй его успокаивает:
    - Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
    - Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.
    * * *
    Рабинович смотрит на себя в зеркало:
    - Один из нас определенно стукач!
    * * *
    Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:
    - У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах:
    Француз:
    - У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
    Русский:
    - У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.

    СТЮАРДЕССА
    А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса -
    Надежная, как весь гражданский флот...
    Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
    Доступная, как весь гражданский флот...

    И нас обратно к прошлому ведет
    Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,-
    Похожая на весь гражданский флот.
    В.Высоцкий
    * * *
    Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
    - Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
    - С чего ты это выдумал?
    - Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
    * * *
    Встретились две подруги.
    - Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
    - В самолете можно встретить столько мужчин!
    - А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
    - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
    * * *
    Летит самолет Стюардесса заносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то" и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
    - Сейчас выпью кофе и займусь стюардессу.
    Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
    - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, кто еще попьет кофе.
    СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
    В брежневские времена спрашивают:
    - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
    - Бревно то же самое, а Ильич другой.
    * * *
    Собирается муж на субботник. Жена злится:
    - Опять прядешь поздно ночью пьяным!?
    В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
    - Ну что, накаркала?!
    * * *
    Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустами и ничего не делает.
    - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
    - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
    - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
    - Я люблю ваш субботник!

    Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
    - Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
    * * *
    - Какая страна самая независимая?
    - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
    * * *
    Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
    Сумасшедшие
    Вот палата - восемь коек.
    Вот профессор входит в дверь,
    Тычет пальцем - "параноик",
    И пойди его проверь.
    В.Высоцкий
    * * *
    "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
    Бернард Шоу
    * * *
    "Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
    * * *
    "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
    Паль де Крюч
    * * *
    В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее закопал. Другой у него спрашивает:
    - Что ты делаешь?
    - А вот проснется - пускай поищет!
    * * *
    В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
    - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
    * * *
    В психушку приехал инспектор.
    - Как вы определяете: излечился больной или нет?
    - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
    - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
    - Нет, если кружкой или ложкой, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.
    * * *
    - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
    - Мы можем его вылечить, но это будет очень дорого стоить.
    - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
    * * *
    - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер, а я при свете спать не могу.
    * * *
    Старушка на приеме у психиатра.
    - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
    - Лето.
    - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно..
    - Лето.
    - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто
    - Лето.
    - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
    - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
    - Плохое лето.
    * * *
    Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
    - Я Наполеон! Я Наполеон!
    А другой:
    - Я - Жириновский!... Я - Жириновский!...
    Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский

  • 01 сен 2017 09:30

    СТЕРВА
    "Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"
    М.Жванецкий
    СТОЯТЬ
    "Вставай, проклятьем заклейменный!"
    * * *
    А без меня, а без меня
    Тут ничего бы не стояло,
    Тут ничего бы не стояло,
    Когда бы не было меня.
    Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Марком Бернесам.
    * * *
    Она тогда ко мне придет,
    Когда весь мир угомонится,
    Когда все доброе ложится
    И все недоброе встает.
    А.Пушкин
    * * *
    Армянское радио спросили:
    - Может ли женщина забеременеть от пыли?
    - Может, если пыль стоит столбом.
    * * *
    - Доктор, вы знаете, у меня не встает!
    - Счастливчик! А у меня и не ложится!
    * * *
    Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и привадят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.
    - Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?
    - О чем говоришь, конечно, помню!
    - Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
    - Конечно, при царе!
    - Ну а почему же вам при царе лучше жилось?
    - Глупый вопрос задаешь! У меня при царе стоял!
    * * *
    Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:
    - Вы меня проводите домой?
    - Ага!
    Подошли к подъезду:
    - Вы, может, зайдете ко мне чайку попить?
    - Ага!
    Зашли. Попили.
    - У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.
    - Ага!
    - Что вы все "ага" да "ага"?!
    - Да у меня язык встал!
    * * *
    Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.
    - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
    * * *
    Не поднял, а почесал.
    Борис Брайнин. Из серии "Опечатки (очепятки)"
    * * *
    Порой он ноги чуть волочит,
    Вот не стоит, хоть отруби.
    Она же знать того не хочет:
    Хоть плачь, а все равно люби!
    "Лука Мудищев"
    * * *
    Врач-оптимист:
    - Доктор, у меня не стоит.
    - Но зато, батенька, как висит!
    Врач-пессимист:
    - Доктор, у меня не стоит.
    - Так он у тебя и висит кое-как.
    Врач-хулиган:
    - Доктор, у меня не стоит.
    - А ты что, сюда зачем пришел?!
    * * *
    Стоит пьяный мужик и долго-долго писает . Посмотрел на свой и говорит.
    - Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
    * * *
    Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какую-нибудь рыбу
    Продавец:
    - Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много
    - Ну а еще что у вас есть?
    - Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много.
    - Да нет, - говорит покупатель - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился
    * * *
    Приходит мужчина на прием к врачу
    - Доктор! Что мне делать? У меня на жену не стоит!
    Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли.
    Врач попросил жену раздется.
    - Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь
    Потом обращается к мужу:
    - Пожалуста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
    * * *
    - Ты знаешь, у моего мужа - как бешеный конь!
    - Это как?
    - Ни минуты не стоит!
    * * *
    Пришел мужчина к врачу.
    - Доктор, у меня не стоит.
    Врач посмотрел пациента и говорит:
    - Вы знаете, надо резать.
    - Вы что, с ума сошли - резать...
    И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
    - Надо все-таки резать.
    - Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
    И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
    - Что у тебя, сынок?
    - Да вот, мать, не стоит. Был у врача, врач говорит-резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.
    - Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
    Он разделся.
    - Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!
    * * *
    Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
    - Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
    СТРИПТИЗ
    Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щей, стакан водки, он смотрит на нее:
    - Раздевайся.
    - Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме!
    - Раздевайся, тебе говорю!
    Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
    - Я тебе сказал: совсем раздевайся.
    - Ты что, спятил, что ли?!
    - Раздевайся, твою мать!
    Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
    - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ничего в этом стриптизе нет хорошего".
    * * *
    "...Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в грудь , то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот сгриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь.! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не трогать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".
    СТУДЕНТ
    "Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".
    Мих.Чупков, автор первого в России романа о студенческой жизни
    * * *
    К врачу на прием приходит молодая пара.
    - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
    - Расскажите, что же у вас не получается.
    - Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
    Показали.
    - Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
    - Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
    Врач приглашает коллегу.
    - Вы можете еще раз показать?
    - Конечно, доктор.
    Показали еще раз.
    - Да нет, у вас все в полном порядке.
    Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.
    - Да гоните вы их к матери! Я их давно знаю. Им секс делать негде - вот они и ходят по врачам.
    * * *
    Анекдот моего далекого детства:
    Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
    - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
    * * *
    Профессор принимает экзамен у студента.
    - Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?
    Студент подумал и согласился на один трудный.
    - Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
    - На Арбате.
    Профессор, с удивлением:
    - Почему на Арбате?
    - Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
    * * *
    Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.
    - Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
    - Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
    * * *
    - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
    В аудитории:
    - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
    Преподавательница:
    - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз,а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
    * * *
    Профессор спрашивает у студента:
    - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
    - Блондинок.
    * * *
    Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает ва стоящем перед ней скелете показывать:
    - Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость...
    А вот здесь был Он.
    Профессор:
    - Не был, а бывал. Это скелет женщины.
    * * *
    На зачете в институте. Преподаватель:
    - Что такое, по-вашему, экзамен?
    Студент:
    - Беседа двух умных людей.
    Преподаватель:
    - А если один из них идиот?
    Студент:
    -- То второй не получит стипендию.
    * * *
    На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
    - Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:
    Профессор:
    - Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
    - Конечно, профессор.
    - Ну, тогда задавайте.
    - Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.
    Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
    - Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
    - Да потому, что Он - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
    * * *
    На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
    Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет".
    Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!"
    Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася?" Всем понятно?
    Один студент поднимает руку:
    - Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"

  • 27 авг 2017 22:12

    Безмолвствовал мрамор.
    Безмолвно мерцало стекло.
    Безмолвно стоял караул,
    на ветру бронзовея.
    А гроб чуть дымился.
    Дыханье из гроба текло,
    когда выносили его
    из дверей Мавзолея.
    Гроб медленно плыл,
    задевая краями штыки.
    Он тоже безмолвным был -
    тоже! -
    но грозно безмолвным.
    Угрюмо сжимая
    набальзамированные кулаки,
    в нем к щели глазами приник
    человек, притворившийся мертвым.
    Хотел он запомнить
    всех тех, кто его выносил, -
    рязанских и курских молоденьких новобранцев,
    чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,
    и встать из земли,
    и до них,
    неразумных,
    добраться.
    Он что-то задумал.
    Он лишь отдохнуть прикорнул.
    И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:
    удвоить,
    утроить у этой плиты караул,
    чтоб Сталин не встал
    и со Сталиным - прошлое.
    Мы сеяли честно.
    Мы честно варили металл,
    и честно шагали мы,
    строясь в солдатские цепи.
    А он нас боялся.
    Он, веря в великую цель, не считал,
    что средства должны быть достойны
    величия цели.
    Он был дальновиден.
    В законах борьбы умудрен,
    наследников многих
    на шаре земном он оставил.
    Мне чудится -
    будто поставлен в гробу телефон.
    Энверу Ходжа
    сообщает свои указания Сталин.
    Куда еще тянется провод из гроба того?
    Нет, Сталин не умер.
    Считает он смерть
    поправимостью,
    Мы вынесли
    из Мавзолея
    его,
    но как из наследников Сталина
    Сталина вынести?
    Иные наследники
    розы в отставке стригут,
    но втайне считают,
    что временна эта отставка.
    Иные
    и Сталина даже ругают с трибун,
    А сами ночами тоскуют о времени старом.
    Наследников Сталина,
    видно, сегодня, не зря
    хватают инфаркты.
    Им, бывшим когда-то опорами,
    не нравится время,
    в котором пусты лагеря,
    а залы, где слушают люди стихи,
    переполнены.
    Велела не быть успокоенным Родина мне.
    Пусть мне говорят: "Успокойся!" -
    спокойным я быть не сумею.
    Покуда наследники Сталина
    живы еще на земле,
    мне будет казаться,
    что Сталин - еще в Мавзолее.
    Е.Евтушенко "Наследники Сталина"
    Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотворение или не публиковать, Н.С.Хрущев сказал: "Если это антисоветчина, то я - антисоветчик".
    * * *
    Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих радом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает:
    - Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?
    - Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.
    Анекдот конца 50-х годов
    * * *
    Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.
    - Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куда дели?
    Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:
    - Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.
    - Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?
    * * *
    Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через ограждение и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.
    Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране Красной площади. Очень симпатичный мальчик...
    Недавно я услышал такой анекдот.
    В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:
    - Расскажите, какой он был?
    - Как все... Любил в баньке как следует помыться...
    - Ну а дальше-то?...
    - Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...
    Журналистам невтерпеж.
    - Ну а дальше то, дальше?
    - Очень любил пивка попить.
    - Ну а дальше-то что?
    - А что дальше?!... Ну а потом как давай ругать советскую власть!...

  • 27 авг 2017 22:10

    СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.
    О Сталине мудром, родном и любимом,
    Прекрасные песни слагает народ...
    "Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть антихриста.
    Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский. Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и всея Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных - наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский, Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председатель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Генералиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, экономистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой параноик".
    Братья Вайнеры
    * * *
    Великий и достойнейший ученик Ленина.
    * * *
    Мы живем, под собою не чуя страны,
    Наши речи за десять шагов не слышны.
    А где хватит на полразговорца,
    Там припомнят кремлевского горца.
    Его толстые пальцы, как черви, жирны,
    А слова, как пудовые гири, верны,
    Тараканьи смеются глазища,
    И сияют его голенища.

    А вокруг него сброд тонкошеих вождей,
    Он играет услугами полулюдей,
    Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,
    Он один лишь бабачит и тычет.
    Как подкову дарит за указом указ -
    Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз.
    Что ни казнь у него, то малина
    И широкая грудь осетина.
    О.Мандельштам
    * * *
    "Сталин - самая выдающаяся посредственность".
    Л.Троцкий
    "Чингисхан, прочитавший Маркса".
    Н.Бухарин
    * * *
    Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо, чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возможность использовать материалы, не известные до сих пор никому. Просто я считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много написано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие другие.
    Оно пришло, не ожидая зова,
    Пришло само и не сдержать его.
    Позвольте мне сказать вам это слово -
    Простое слово сердца моего.

    Тот час настал, исполнилися сроки,
    Земля опять покой свой обрела -
    Спасибо вам за подвиг ваш высокий,
    За ваши многотрудные дела.

    Спасибо вам, что в дни великих бедствий
    Вы помогли нам устоять в Москве.
    Мы так вам верили, товарищ Сталин,
    Как, может быть, не верили себе.

    Вы были нам опорой и порукой,
    Что от расплаты не уйти врагам.
    Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,
    Земным поклоном поклониться вам

    За вашу верность матери-отчизне,
    За вашу мудрость и за вашу честь,
    За то, что вы повсюду с нами вместе,
    За то, что вы такой, какой вы есть.
    М.Исаковский
    * * *
    "Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой, кровожадный, безжалостный и изменчивый".
    Святой Кирилл Иерусалимский
    * * *
    Я маленькая девочка,
    Играю и пою.
    Я Сталина не видела,
    Но я его люблю.
    * * *
    Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном из совещаний по среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии этого момента обошли весь мир. У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: "Мамашоре эдель алиаяи!" Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя, сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"
    * * *
    В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной ответственности, вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.
    Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупному специалисту в области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву, всю жизнь, по его словам, записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказывающему, старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок морщится и плачет.
    Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на маршала не меняю".
    * * *
    Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в талантливого киносценариста Алексея Каллера. Когда Сталин узнал, что Каплер ухаживает за Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал:
    - Посмотри на себя. Можно в тебя влюбиться?
    * * *
    Сталин сказал Берия:
    - Не нравится мне, Лаврентий, этот роман Светланы. Надо арестовать!
    - Светлану Иосифовну?
    - Дурак! Каплера!
    * * *
    Светлана полюбила студента Института Международных Отношений Григория Мороза и вскоре вышла за него замуж. Светлана поставила отца перед свершившимся фактом, которым Сталин явно остался недоволен. Однако на свадьбу пришел. Первое время Григорий и Светлана жили вместе со Сталиным. У них родился сын. Дипломатические способности помогли Светлане в конце концов получить у отца разрешение переехать в дом правительства - в "дом на набережной" около кинотеатра "Ударник". Вскоре по указанию Сталина отца Мороза арестовали, и это послужило поводом развести Светлану с Григорием. При этом у него отобрали все письма жены и альбом семейных фотографий. В день развода со Светланой он получил чистый паспорт без отметок о браке и развода. В этот же день Маленков, копируя Сталина, развел свою дочь с ее мужем - Володей Шанбергом.
    А Светлана отомстила мертвому отцу, сбежав из его страны.
    * * *
    От края до края, по горным вершинам,
    Где горный орел совершает полет,
    О Сталине мудром, родном и любимом,
    Прекрасную песню слагает народ.

    Летит эта песня быстрее, чем птица,
    И мир угнетателей злобно дрожит.
    Ее не удержат любые границы,
    Ее не удержат ничьи рубежи...
    * * *
    На просторах Родины чудесной,
    Закаляясь в битвах и труде,
    Мы сложили радостную песню
    О любимом друге и вожде.

    Сталин - наша слава боевая,
    Сталин - нашей юности полет.
    С песнями, борясь и побеждая,
    Наш народ за Сталиным идет.
    * * *
    "Достигнув цели, Антихрист ко всем суров, жесток, непостоянен, грозен, неумолим, ужасен и отвратителен, бесчестен, горд, преступен и безрассуден".
    Святой Ефрем Сирии
    * * *
    Сталинской улыбкою согрета,
    Радуется наша детвора.
    * * *
    Пролетают кони
    Да шляхом каменистым,
    В стремени привстал передовой.
    И поэскадронно
    бойцы-кавалеристы,
    Подтянув поводья, вылетают в бой.

    В бой за Родину! В бой за Сталина!
    Боевая честь нам дорога.
    Кони сытые
    Бьют копытами.
    Встретим мы по-сталински врага.
    * * *
    Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой.
    Мы в смертный бой идем за честь родной страны.
    Пылают города, охваченные дымом,
    Гремит в седых лесах суровый бог войны.

    Артиллеристы, Сталин дал приказ!
    Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
    Из тысяч грозных батарей
    За слезы наших матерей,
    За нашу Родину - огонь!
    Огонь!
    * * *
    Броня крепка и танки наши быстры,
    И наши люди мужеством полны.
    В строю стоят советские танкисты,
    Своей Отчизны верные сыны.
    Гремя огнем, сверкая блеском стали,
    Пойдут машины в яростный поход,
    Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин
    И Первый Маршал в бой нас поведет.
    * * *
    Над Москвою в сиянии славы
    Солнце нашей победы встает.
    Здравствуй, город великой державы,
    Где любимый наш Сталин живет.
    Будем вечно тобою гордиться,
    Будет жить твоя слава в веках,
    Дорогая моя столица!
    Золотая моя Москва!
    Этими песнями отравляли души и сердца людей, а они все-таки пели и такие песни, как, например, эта песня гениального Юза Алешковского:
    Товарищ Сталин,
    Вы большой ученый -
    В языкознанье знаете вы толк,
    А я простой советский заключенный,
    И мне товарищ - серый брянский волк.

    За что сижу, воистину не знаю,
    Но прокуроры, как всегда правы,
    И вот сижу я в Туруханском крае,
    Где при царе сидели в ссылке вы.

    В чужих грехах мы сходу сознавались,
    Этапом шли навстречу злой судьбе,
    Мы так вам верили, товарищ Сталин,
    Как, может быть, не верили себе.

    И вот сижу я в Туруханском крае,
    Где конвоиры, славно псы, грубы.
    Я это все, конечно, понимаю
    Как обостренье классовой борьбы.

    То дождь, то снег, то мошкара над нами,
    А мы в тайге с утра и до утра,
    Вы здесь из искры раздували пламя -
    Спасибо вам, я греюсь у костра.

    Вы снитесь нам, когда в партийной кепке
    И в кителе идете на парад
    Мы рубим лес и сталинские щепки
    Над нами во все стороны летят.

    Товарищ Сталин! Ты не спишь ночами,
    Прислушиваясь к шороху дождей,
    А мы лежим на нарах штабелями,
    И нам чужда бессонница вождей.

    Вчера мы хоронили двух марксистов,
    Мы их не накрывали кумачом,
    Один из них был правым уклонистом,
    Другой, как оказалось, ни при чем.

    И перед тем, как навсегда скончаться,
    Вам завещал последние слова:
    Просил он вас во всем тут разобраться
    И тихо вскрикнул: "Сталин - голова!"

    Вся грудь у вас в наградах, вся в медалях,
    И волос от заботы поседел:
    Ведь вы семь раз из ссылок убегали,
    А я, дурак, ни разу не сумел

    Вчера в Москве открылся "Дом подарков",
    И вся страна хвалу возносит вам,
    А здесь, в тайге, читает нам Петрарку
    Фартовый парень Оська Мандельштам.

    Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин,
    И пусть в тайге придется сдохнуть мне,
    Я верю: будет много чугуна и стали
    На душу населения в стране.
    * * *
    Великие злодеи бывали не лишены остроумия. Армен Джигарханян со слов генерала Баграмяна рассказал следующую историю:
    Ближе к концу воины войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"
    Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройда соответствующий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду Балтики!"
    Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".
    * * *
    Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:
    - Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.
    Этот анекдот рассказывал мне как исторический факт замечательный человек, талантливейший историк и литературовед Натан Яковлевич Эйдельман.
    * * *
    ... Когда кремлевскими стенами
    Живой от жизни огражден,
    Как грозный дух он был над нами, -
    Иных не знали мы имен.

    Гадали, как еще восславить
    Его в столице и селе.
    Тут ни убавить,
    Ни прибавить, -
    Так это было на земле...
    ...............

    Так это было: четверть века
    Призывом к бою и труду
    Звучало имя человека
    Со словом Родина в ряду.

    Оно не знало меньшей меры,
    Уже вступая в те права,
    Что у людей глубокой веры
    Имеет имя божества.

    И было попросту привычно,
    Что он сквозь трубочный дымок
    Вес в мире видел самолично
    И всем заведовал, как бог,

    Что простирались эти руки
    До всех на свете главных дел -
    Всех производств,
    Любой науки,
    Морских глубин и звездных тел;

    И всех свершений счет несметный
    Был предуказан - что к чему,
    И даже славою посмертной
    Герой обязан был ему...

    И те, что рядом шли вначале,
    Подполье знали и тюрьму,
    И брали впасть, и воевали, -
    Сходили в тень по одному,

    Кто в тень, кто в сон, - тот список длинен, -
    В разряд досрочных стариков.
    Уже не баловал Калинин
    Кремлевским чаем ходоков...

    А те и вовсе под запретом,
    А тех и нет уже давно.
    И где каким висеть портретам -
    Впредь на века заведено...

    Так на земле он жил и правил,
    Держа бразды крутой рукой.
    И кто при нем его не славил,
    Не возносил -
    Найдись такой!

    Не зря, должно быть, сын востока,
    Он до конца являл черты
    Своей крутой, своей жестокой
    Неправоты.
    И правоты.

    Но кто из нас годится в судьи -
    Решать, кто прав, кто виноват?
    О людях речь идет, а люди
    Богов не сами ли творят?

    Не мы ль, певцы почетной темы,
    Мир извещавшие спроста,
    Что и о нем самом поэмы
    Нам лично он вложил в уста?

    Не те ли все, что в чинном зале,
    И рта открыть ему не дав,
    Уже, вставая, восклицали:
    "Ура! Он снова будет прав..."?
    ...........

    Мы звали - станем ли лукавить?-
    Его отцом в стране-семье.
    Тут ни убавить,
    Ни прибавить,-
    Так это было на земле.

    То был отец, чье только слово,
    Чьей только брови малый знак -
    Закон.
    Исполни долг суровый -
    И что не так,
    Скажи, что так...

    О том не пели наши оды,
    Что в час лихой, закон презрев,
    Он мог на целые народы
    Обрушить свой верховный гнев...

    А чтб подчас такие бури
    Судьбе одной могли послать,
    Во всей доподлинной натуре -
    Тебе об этом лучше знать.

    Но в испытаньях нашей доли.
    Была, однако, дорога
    Та непреклонность отчей волн,
    С какою мы на ратном попе
    В час горький встретили врага

    И под Москвой, и на Урале -
    Втруде, лишеяьях и борьбе -
    Мы этой воле доверяли
    Никак не меньше, чем себе.

    Мы с нею шли, чтоб мир избавить,
    Чтоб жизнь от смерти отстоять,
    Тут ни убавить,
    Ни прибавить, -
    Ты помнишь все, отчизна-мать.

    Ему, кто все, казалось, ведал,
    Наметив курс грядущим дням,
    Мы все обязаны победой,
    Как ею он обязан нам...
    А.Т.Твардовский
    * * *
    Приходит к Сталину Поскребышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведет аморальный образ жизни: имеет жену, а в любозницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
    - А как воюет товарищ Рокоссовский?
    - Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
    - Ну хорошо. Идите!
    Поскребышев уходит, а затем все-таки возвращается.
    - Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
    Сталин подумал и произнес:
    - Завидовать...
    * * *
    Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер.
    - Берия? Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?
    - Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю...
    - Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.
    Затем Сталин опять снимает трубку.
    - Алло! Каганович? Ты что - еврей?
    - Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.
    - Ну, ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.
    Положил Сталин трубку и сам себе говорит:
    - Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.
    * * *
    В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
    - Вот усатая сволочь! До чего страну довел!
    Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?
    - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
    - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
    Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов.
    Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит: "Расстрелять!" Но генерала никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает. Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец война кончилась. Прием в Кремле в честь Победы.
    Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: "Вот видите, мы даже в самые тяжелые времена для нашей Родины находили время для шуток!"
    * * *
    После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:
    Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
    - Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
    - А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?
    - А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин,- что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.
    * * *
    Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал у мамы: "А разве Сталин может когда-нибудь умереть?"
    Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но в Колонный зал все-таки попал. На похоронах на Красной площади выступили Молотов, Берия, Маленков. Молотов плакал.
    Председателем комиссии по организации похорон И. В. Сталина был назначен Хрущев, который 31 октября 1961 г. примет решение вытащить его из Мавзолея.
    *

  • 27 авг 2017 12:58

    СОСЕД, СОСЕДИ
    Когда я был маленький, была такая загадка:
    - Какая разница между орехами и соседями?
    - Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
    * * *
    Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
    - Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у кого-то что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.
    - Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...
    - Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.
    - Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
    - Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в зад...
    И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.
    Взяли они огурец и засунули покойнику в зад. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
    - Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
    * * *
    Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
    - займусь дочерью - мать обидится, займусь матерью - дочь обидится.
    Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:
    - Идите вы со своим утюгом!
    * * *
    В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосед встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
    - Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
    - Да мне не игтересно , что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
    * * *
    Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он любил, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
    - Коля, сними трусы, хочу в туалет.
    Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:
    - Надень.
    Муж надевает.
    - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед любит.
    * * *
    Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:
    - Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.
    * * *
    Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:
    - Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину любит..."
    Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!

    Соцализм- это дерьмо по сравнению с коммунизмом.
    "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
    Тредьяковский
    * * *
    - Что такое социалистический выбор?
    - Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
    * * *
    14 июня 1983г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:
    "Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".
    - Что такое развитой социализм?
    - Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
    * * *
    Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
    - Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?
    - Конечно, политики.
    - Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.
    Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.
    * * *
    "Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".
    * * *
    - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
    - По Кремлевской стене.
    * * *
    - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
    - Можно. Но жить лучше в другой.
    * * *
    "Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение убожества".
    Черчилль

    СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
    "Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
    В.Голобородько
    * * *
    Плавают несколько сперматозоидов. Один:
    - Вот вырасту - генералом буду...
    Другой:
    - А я - морским офицером.
    Подбегает к ним третий:
    - Господа офицеры, господа офицеры... Нас нас надкли - мы все в заднице!
    * * *
    Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
    Эдуард Дробицкий
    * * *
    Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
    - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
    * * *
    Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай."
    * * *
    Объявление: Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.
    * * *
    Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"
    СПИД
    - Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
    - Потому что все делается в нашей стране через зад.
    * * *
    - Каковы первые симптомы СПИДа?
    - Резкая боль в заднице и жаркое дыхание за спиной.
    * * *
    Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в зад".
    Лозунг во время антиалкогольной кампании
    * * *
    Измеритель СПИДа - спидометр.
    Женщина, больная СПИДом, - спидола.
    Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
    * * *
    Приходит грузин к врачу:
    - Доктор! У меня не стоит.
    - Может, у вас СПИД?
    - Какой спит? Он совсем умер!
    * * *
    Не вертите, девки, задом!
    СПИД не спит -
    Он бродит рядом.
    * * *
    - Дорогая! Я привез тебе дефицит!
    - Какой?
    - Иммунный.
    * * *
    Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
    - Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
    - Какое счастье!
    * * *
    Приходит мужчина к врачу.
    - Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
    - У вас японская болезнь "хана чую".
    * * *
    Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:
    - У тебя хоть есть справка от СПИДа?
    Тот в растерянности отвечает:
    - Есть... Могу даже показать.
    Полез ее искать в своей одежде. Муж:
    - Можешь ее выбросить.
    Дорогой товарищ Пикуль,
    Ты большой оригинал:
    На евреев ты напикал,
    А Россию ободрал.
    Эпиграмма из сборника Эткинда
    * * *
    "Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и какать..., как орангутанг какой-нибудь".
    Юз Алешковский
    * * *
    Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
    - Как ты считаешь: какать - умственная работа или физическая?
    - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
    * * *
    В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
    - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обделались!
    - А я не сплю.
    Любимый анекдот В.Владина.
    * * *
    Как-то мы вместе с Михаилом Луговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал такой анекдот:
    Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
    - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
    Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
    - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обделалась еще на лестничной клетке.
    * * *
    Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
    - Да я с тобой и какать на одном поле не сяду!
    Та, не поднимая головы:
    - Ну и ходи не прокакавшись!
    * * *
    Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:
    - Ты какать ходил?
    - Нет еще, а что?
    - И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
    * * *
    Приходит к урологу больной.
    - Доктор, что мне делать? Когда я писаю, у меня такой напор, что самому страшно становится!
    - Ну что вы, батенька, это же превосходно!
    - Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
    - Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
    Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает ..... Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...
    - Да-а-а-а, батенька...
    - Это что, доктор! Вот когда я какаю, так тогда...
    - Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!
    * * *
    Весело и отважно
    Зла сокрушая рать,
    Рыцарю очень важно
    Шпоры не ободрать.
    И.Губерман
    * * *
    Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
    - Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
    - Две тысячи метров.
    - Ты только смотри, не облелайся!
    Анекдот, рассказанный Юрием Никулиным
    ОТЛИВАТЬ
    Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести".
    * * *
    Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку на закуску. Выпил четвертинку, про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее...
    - Ну как, писать будем или глазки строить?!..
    * * *
    В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и писает. Подходит милиционер.
    - Немедленно прекратите!
    - Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а рабочему человеку - нельзя?!
    - С чего это вы взяли?
    - А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...
    * * *
    В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина и писает. Мимо него пробегает другой мужчина.
    - Послушай! Где здесь Эрмитаж?
    - Да зачем тебе Эрмитаж? писай здесь!
    * * *
    Приходит мужчина ва прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.
    - Ск-к-кажите, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?
    - Понимаешь, доктор, я писаю как ты говоришь!
    * * *
    Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит милиционер.
    - Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.
    - А у меня, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?
    * * *
    Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.
    - А сейчас рядовой Иванов будет писать аж до седьмого ряда!...

  • 27 авг 2017 08:30

    СОВОКУПЛЯТЬСЯ
    Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
    - Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: е......я!
    Судья:
    - Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!
    - А как же я, батюшка мой, еще скажу?
    - Ну сказали бы, например, "совокупляются".
    - Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки е.......я!
    * * *
    Есть бабы, очень строгие в девицах,
    Умевшие дерзить и отвечать,
    И при совокуплении на лицах
    Лежит у них свирепости печать.
    И.Губерман
    СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
    - Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
    * * *
    - Дневальный! Эй, ты, ж.....! Как стоишь, ты же лицо батареи!
    * * *
    - Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в ...... пищать будут!
    * * *
    - Я на вас руки наложу!
    * * *
    - Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
    * * *
    Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
    - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод любит скамейку!
    - Построить всех на плацу, будем разбираться.
    Перед взводом:
    - Шаг вперед всем, кто любил скамейку.
    Все, кроме одного, делают шаг вперед.
    - А тебя как звать?
    - Рядовой Скамейка.
    * * *
    - Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на ...., как у беременной девушки?
    Прочитано у И.Губермана
    * * *
    Пишет солдат письмо домой:
    "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
    * * *
    - Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
    - Дурак! Это команда.
    * * *
    - Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
    - Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
    - Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    - Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!
    - Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
    - Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

    СОЛИДАРНОСТЬ
    В 1980-82 политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
    Э.Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня". Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз "Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.
    * * *
    - Что такое солидарность?
    - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
    * * *
    В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - "Кабачок 13 стульев". Несколько писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Арканов стал объяснять: "Ну ному нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?" И тут жена В.Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
    - Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!
    СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
    - Мой ночевал у тебя?
    - Конечно, он и сейчас у меня.
    СОН
    Спят медведи и слоны,
    Дяди спят и тети.
    Все вокруг спать должны,
    Но не работе.
    Колыбельная из кинофильма "Цирк " Г.Александрова
    * * *
    "Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
    В.Шекспир
    * * *
    ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА

    Любовь к добру разбередила сердце им,
    А Герцен спая, не ведая про зло.
    Но декабристы разбудили Герцена...
    Он недоспал... Отсюда все пошло.
    И ошалев от их поступка дерзкого,
    Он поднял страшный на весь мир трезвон,
    Чем разбудил случайно Чернышевского,
    Не зная сам, что этим сделал он.
    А тот со сна, имея нервы слабые,
    Стал к топору Россию призывать,
    Чем потревожил крепкий сон Желябова,
    А тот Перовской не дал всласть поспать.
    И захотелось тут же драться им,
    Идти на смерть и не страшиться дыб.
    Так родилась в России конспирация -
    Большое дело: долгий недосып.
    Был царь убит, но мир не зажил заново,
    Желябов пал - уснул не сладким сном,
    Но перед этим разбудил Плеханова,
    Чтоб тот пошел совсем иным путем.
    Все обойтись могло б с теченьем времени,
    В порядок мог втянуться русский быт.
    Какая тетя разбудила Ленина?!
    Кому мешало, что ребенок спит?!
    На тот вопрос ответа нету точного.
    Который год мы ищем зря его.
    Три составные части - три источника -
    Не проясняют здесь нам ничего.
    Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
    Хоть мести в нем запал не иссякал.
    И тот вопрос научно он исследовал:
    Лет пятьдесят виновного искал.
    То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли
    Хоть там следы? И, в неудачах зол,
    Он сразу всем устроил революцию,
    Чтоб ни один от кары не ушел.
    И с песнями к Голгофам под знаменами
    Мы шли за ним за сладкое житье.
    Пусть нам простятся морды полусонные -
    Мы дети тех, кто недоспал свое.
    Мы спать хотим, и никуда не деться нам
    От жажды сна и жажды всех судить.
    Ах, декабристы! Не будите Герцена!
    Нельзя в России никого будить.
    Наум Коржавин
    * * *
    Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в покое. Наконец она оборачивается:
    - Что вам от меня надо?
    - Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.
    * * *
    Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
    Леонид Крайнов-Рытов
    * * *
    Приходит мужчина к психиатру:
    - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: нет". А он: "Ну тогда пописай".
    Врач говорит больному:
    - Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
    Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.
    - Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"
    * * *
    - Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
    - Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
    * * *
    "Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".
    А.Арканов

  • 26 авг 2017 20:12

    СИНАГОГА
    Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
    - Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
    Голос из зала:
    - Вот именно...
    - Что вы хотите этим сказать, господин Кац?!
    - Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
    * * *
    В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
    - Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
    Польщенный ребе говорит:
    - Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
    Он так и сделал.
    - Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрягать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
    Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
    - Какие ценности?! Я ничего не знаю.
    Возмущенный Рабинович:
    - Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
    Тот опять зовет всех своих.
    - Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы что-нибудь видели?
    Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
    - Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
    - Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
    * * *
    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
    СКЛЕРОЗ
    - Что лучше - склероз или маразм?
    - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
    * * *
    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Еще через час:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
    - Прости, дорогая, склероз!
    * * *
    Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Любит профессор свою молодую жену. Любит час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
    - Ты кончать будешь?
    - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
    * * *
    "Я плохо помню чудное мгновенье..."
    Эту фразу придумал Михаил Левин.

    СМЕРТЬ
    Два старых еврея рассуждают о смерти.
    - При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
    - А еще было бы лучше совсем не родиться!
    - Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
    * * *
    Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
    * * *
    Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
    - А! Какое это уже имеет значение!
    * * *
    "Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".
    Козьма Прутков
    * * *
    Умирающий говорит жене:
    - Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!
    * * *
    "Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален..".
    Моцарт, из письма
    * * *
    В моей смерти прошу винить мою жизнь.
    Г.Малкин
    СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай - родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труд "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.
    Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниковская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
    На что он ей как-то заметил:
    - А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!
    Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом.
    Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы!".
    Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
    О себе он говорил: "Как друг я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы .
    Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
    Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
    * * *
    Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:
    - Что случилось?
    - По-видимому, у меня грипп.
    - В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.
    * * *
    К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
    - Да не еврей я, Николай Палыч!
    - Нет, ты еврей!
    - Да ей-Богу же, не еврей!
    - Ну покажи тогда .....!
    Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...
    - Да, ты не еврей... Но ведь и это не .....!
    * * *
    Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казаков? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:
    - Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.
    * * *
    Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в б миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.
    Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:
    - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
    Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
    "ВОТ ИМ, а не библиотеку!"
    СОБАКА - друг человека.
    Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
    - Собака, собака, ты кто?
    Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
    - Я - дог. А ты кто?
    - Да я никто... Я пописать вышел.
    * * *
    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
    * * *
    Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем сиять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
    - В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет.
    Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
    А также и вас, но по ее рекомендации...
    * * *
    Две блохи выходят из ресторана.
    - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
    - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
    * * *
    Какая разница между собакой и блохой?
    - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
    * * *
    Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
    Входит приятель и удивляется:
    - Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
    - Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
    * * *
    Жена строго говорит своему мужу:
    - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
    * * *
    В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
    - Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
    - Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
    * * *
    - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
    - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
    * * *
    На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
    - Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
    - А зачем? Он пользуется любым.
    * * *
    Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    - Принеси, да?
    Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
    - Принеси, да?
    Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
    - Принеси, да?
    Собака:
    - Замучил, да?
    * * *
    - Может ли у собаки быть инфаркт?
    - Может, если ей создать человеческие условия.
    * * *
    Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу. Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
    - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
    - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.
    * * *
    На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
    - Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
    - Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
    * * *
    "Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака".
    Ф.Раневская
    * * *
    Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
    М.Жванецкий
    * * *
    - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
    * * *
    Идет международный конкурс собак.
    Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
    Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
    Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
    Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
    Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
    - Послушай, дорогой, дай кепку.
    Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".
    Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
    - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?...

  • 26 авг 2017 18:34

    Как же мне понравилось это:
    Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
    - Ты чё, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!...

  • 26 авг 2017 15:41

    РЫБАЛКА
    МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА

    Пускай срывается блесна,
    Пускай ругается жена,
    Пускай пугает гриппом врач,
    А ты рыбачь!

    Пусть ты мормышку оборвал,
    Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
    Пусть тыща всяких неудач,
    А ты рыбачь!

    Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
    Пусть ерш покоя не дает,
    Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
    А ты рыбачь!

    Родня - от тещи до внучат
    "Не уходи! Постой!" - кричат.
    Махни рукой на этот плач,
    Иди рыбачь!

    И если старость впереди,
    И слышен сердца скрип в груди, -
    От всех инфарктов к речке вскачь
    Беги рыбачь!

    Услышишь, как растет трава,
    И тихо шепчется листва,
    И как всю ночь скрипит деркач...
    Сиди, рыбачь!
    В.Гравит. Карелия.
    * * *
    Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
    - Мужик, дай закурить! Мужик дает.
    - А прикурить? Мужик дает. Корова:
    - Ну ладно, пока.
    И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
    Собака:
    - А что я, что я? Я сама обалдела!
    * * *
    Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.
    - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? Червячок важно отвечает:
    - Конечно, мужчина.
    - Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твое достоинство?
    - А вон наверху с удочкой сидит.
    * * *
    Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
    - Мужик, мужик, ты чего делаешь?
    - Ловлю рыбу.
    - А можно я тоже попробую?
    - Садись, попробуй.
    Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
    - Ты что это делаешь? Крокодил:
    - Плыви, плыви, дерьмо зеленое!
    * * *
    Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.
    - Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз... Жена спросонья:
    - Надо же, а мой чудак на рыбалку уехал...
    * * *
    Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:
    - Ты чё, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!...
    * * *
    Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
    - В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов:
    - Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
    * * *
    Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
    - Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
    * * *
    Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
    * * *
    Карась - карасю:
    - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
    * * *
    - Как рыбалка?
    - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    - И что, засолил на зиму?
    - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
    * * *
    Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
    - Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
    * * *
    - Почему ты опоздал на урок?
    - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
    - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
    - Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.
    * * *
    Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...
    * * *
    Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
    - Ну как рыбалка, много наловил?
    - Ой, много. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
    * * *
    Один рыбак говорит другому:
    - Я поймал лосося на 72 килограмма.
    - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
    - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
    САДИЗМ
    Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряда провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр. 36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате. Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.
    Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.
    Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: "Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".
    Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
    * * *
    Останавливает мужчина проститутку:
    - Я садист, пойдешь со мной?
    - Дашь 25 рублей - пойду.
    Идут.
    - Я буду тебя мучить, терзать.
    Она молчит. Он опять:
    - Я тебя буду мучить, терзать.
    И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
    - А долго ты меня будешь мучить?
    - Пока не отдашь обратно 25 рублей.
    * * *
    Встречаются садист и мазохист.
    Мазохист: "Мучай же меня!"
    Садист: "А вот и не буду!"
    * * *
    Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски причандалы своего напарника.
    - Неужели отпиливать будешь?
    Тот отдает ему пилу.
    - Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

    СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
    Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.
    - А зарплата у вас будет 300 рублей.
    - Да вы что, смеетесь?!
    - А сколько бы вы хотели?
    - Ну хотя бы рублей 500.
    - 500 рублей у меня главный инженер получает.
    - Ну и любите своего главного инженера.
    * * *
    Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:
    - А меня что, увольняют?
    * * *
    Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.
    Директор предприятия у нее спрашивает:
    - Какие же у вас деловые качества?
    - Я никогда не беременею.
    * * *
    Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, а мне грудь солью посыпать?
    - А это еще зачем?
    - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
    * * *
    Секретарша угрожает начальнику:
    - Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
    * * *
    - Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    - Давай сначала хорошую.
    - Шеф, вы не страдаете бесплодием.
    * * *
    Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.
    СЕКС
    В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
    * * *
    Сегодня в сексе всего важнее бартер.
    В.Вишневский
    * * *
    Из нас любой, пока не умер он,
    Себя слагает по частям
    Из интеллекта, секса, юмора
    И отношения к властям.
    И.Губерман
    * * *
    "Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
    М.Жванецкий
    * * *
    В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".
    * * *
    Секс без дивчины - признак дурачины.
    А.Кнышев
    * * *
    - Чем отличается французский секс от русского?
    - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
    * * *
    Один звонит своему приятелю.
    - Хочешь заняться групповым сексом?
    - Хочу.
    - Тогда я тебя записываю.
    - А кто еще будет?
    - Ты и твоя жена.
    - Нет, так я не согласен.
    - Тогда я тебя вычеркиваю.
    * * *
    Один мужчина говорил:
    - Уж очень мне нравится групповой секс!
    - А чем же он тебе так нравится?
    - Всегда сачкануть можно.
    * * *
    - Что такое секс политический?
    - Введение члена в Политбюро.
    * * *
    - Что такое сексуально-экономический кризис?
    - Ничего в кошельке.
    * * *
    Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
    Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
    Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и любят одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
    * * *
    В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
    - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
    - Я по профессии сексопатолог.
    - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
    - Я думаю, индейцы.
    - Ну, а самые ласковые?
    - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
    - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

    СЕМЬЯ
    Жена мужу:
    - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
    * * *
    "Считаю до трех! Восемь уже было."
    * * *
    Две женщины беседуют о замужестве.
    - Мне кажется, - говорит одна,- что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
    * * *
    Тому, что в семействе трещина,
    всюду одна причина:
    в жене пробудилась женщина,
    в муже уснул мужчина.
    И.Губерман
    * * *
    В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
    - Ни единого разу.
    - А как вам это удалось?
    - А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайси". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
    * * *
    Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
    - Мне что-то плохо.
    Муж:
    - Мне еще хуже.
    Повернулся к ней задом и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.
    - Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
    * * *
    За городом такая красота!
    На воздухе я счастлив беспредельно:
    Сбылась моя давнишняя мечта -
    Любить свою семью и жить отдельно.
    И.Губерман
    * * *
    - Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
    - На что же она тратят столько денег, Мойша?
    - Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
    * * *
    Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
    * * *
    "Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".
    Талмуд
    * * *

    Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь делать любовь - не буди".
    * * *
    Идет золотая свадьба.. Муж все время называет жену только ласковыми словами: "Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мой..."
    У него спрашивают:
    - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
    - Да нет, только последние два года.
    - А что такое случилось?
    - Да имя ее забыл.

  • 26 авг 2017 03:12

    РОДИНА
    Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
    - Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
    - Это солнышко, сынок
    - А под нами такое зеленое и мягкое?
    - Это травка, милый.
    - А кто это летает кругом, песенки поет?
    - Это птички.
    - Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.
    - Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
    * * *
    "У подданных тирана нет родины".
    Лабрюйер
    * * *
    "Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав". Венедикт Ерофеев
    * * *
    Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:
    - Родина-мать! Я целую тебя в рот!
    РОДСТВЕННИК
    Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого - на Дальнем Востоке.
    Поговорка 1970-х
    * * *
    Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
    Народная мудрость
    * * *
    - Мендель? У тебя есть бедные родственники?
    - Я о таких ничего не знаю.
    - А богатые?
    - А такие обо мне не знают.
    * * *
    Меня тут спрашивают.
    - Хаим, ты любишь Родину?
    - Люблю!
    - А сможешь за нее умереть?
    - А кто же тогда ее любить будет?
    * * *
    Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
    * * *
    - Родственники за границей есть?
    - Нет...
    - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    - Так они - на родине, это я - за границей...
    * * *
    - Абрам, скоро твоя и моя семья станут родственниками!
    - Неужели твой сын и моя дочь?
    - Нет, твоя жена и я!!
    * * *
    Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
    - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
    - Нет! Поэтому я и плачу.
    РОССИЯ, РУССКИЕ
    "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований..."
    Екатерина Вторая
    * * *
    "Выпросил у Бога Россию сатана".
    Протопоп Аввакум
    * * *
    Умом Россию не понять
    Аршином общим не измерить.
    У ней особенная степь -
    В Россию можно только верить.
    Тютчев
    Давно пора, такую мать,
    Умом Россию понимать.
    И.Губерман
    * * *
    Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
    Шендерович
    * * *
    Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.
    Я.М.Карамзин
    * * *
    Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:
    - Запрягают долго, ездят быстро.
    * * *
    Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.
    - Do you speak English??
    - Yes, I do.
    Подумал и добавил:
    - Да что толку?!
    * * *
    Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.
    Виктор Шендерович
    * * *
    Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
    Один француз-любовник, два француза-дуэль, три француза- революция.
    Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
    Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.
    * * *
    Русский - это прилагательное.
    Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
    Киссинджер обращается к Зорину:
    - Господин Зорин! А кто вы по национальности?
    - Я - русский. А вы?
    - Я тоже. Только американский.
    * * *
    Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
    - Полковника Джонсона ко мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
    - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
    - Ладно! Идите! Французский президент:
    - Капитана Дюбуа ко мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
    - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
    - Ладно, идите.
    Наш Генеральный секретарь:
    - Полковника Иванова ко мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
    Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
    - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
    - Но ведь у меня жена, дети...
    * * *
    Кто-то из американских президентов сказал:
    - Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
    "Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
    М.Жванецкий
    * * *
    "История России - борьба невежества с несправедливостью".
    М.Жванецкий
    * * *
    Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
    - Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет? Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
    - Вон видите вдалеке мост?
    - Видим.
    - Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
    Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольство: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
    - Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
    - Вон видите вдалеке мост?
    Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
    - Нет, не видим.
    - Ну вот, мы его и пропиваем.
    * * *
    В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
    Один попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под зад, да посильнее." Удивились, но дали. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
    - Почему же ты раньше так не сделал?
    - А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под зад не дадут.
    * * *
    Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.
    - Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"! Выдержал.
    - Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов. Тот и второй раунд выдержал.
    - Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
    - Не могу.
    - Почему?
    - Он мне надоел. Я его убью!
    * * *
    Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
    М.Ю.Лермонтов
    * * *
    Россия - странный садовод
    и всю планету поражает,
    верша свой цикл наоборот:
    сперва растит, потом сажает.
    И.Губерман
    * * *
    Кто-то из юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."
    * * *
    Причудливее нет на свете повести
    Чем повесть о причудах русской совести.
    И.Губерман
    * * *
    Русский народ - очень хороший народ.
    Русский народ - замечательный народ.
    Вот только люди плохие.
    Резников
    * * *
    У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
    - Как тебе русская зима?
    - Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
    * * *
    Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
    - Милый, поехали в Россию.
    Второй:
    - Что мы там забыли?
    - Да ведь у них там все через зад!
    * * *
    - Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
    * * *
    Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
    * * *
    Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
    - У вас в России что ни Иван, то дурак.
    - Правильно. У нас таких турками зовут.
    * * *
    Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
    - В чем дело?
    - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
    - Что же они делают?
    - Они мучаются!
    * * *
    Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
    - Ну есть ли что подобное в Техасе?
    - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... и бутылку водки!!!.
    * * *
    Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что происходит.
    - Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой объясняет ему экономическую нецелесообраз-ность этого предложения. Один из туристов переводчику:
    - Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.
    * * *
    Иностранный самолет совершил незапланирован-ную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
    - Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
    - Пошел на....!
    - Господа, мы в России.
    * * *
    В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
    - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
    * * *
    - Какое у иностранцев первое впечатление о России?
    - Хорошее... хочется домой.
    * * *
    В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
    * * *
    Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
    - Дайте мне кого-нить!
    - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
    - Да из России.
    - А размер?!
    - 8 см.
    - Пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
    - А эти русские вечно путают длину с диаметром!
    * * *
    Диалог двух эмигрантов:
    - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
    - Что ж, ему не привыкать.
    - А население правительство знаешь как обкладывает?
    - Да, ему тоже не привыкать...
    РУСТ МАТИАС
    28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Матиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает?", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной частя отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".
    Постовой Косоруков сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.
    - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - шут с ним!
    Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Мыриков
    По рации передает своему шефу информацию:
    - Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
    - Нашел время меня разыгрывать!
    Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:
    - Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
    - У меня в парке поножовщина, а ты туг со своими шутками! Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочкой, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
    Появилась серия анекдотов:
    В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"
    Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".
    * * *
    В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
    * * *
    Как на всяком аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено . (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)
    * * *
    Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:
    - Ждем самолета на Гамбург.

  • 25 авг 2017 18:42

    РЕЙГАН РОНАЛЬД
    Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.
    В 1966 году становится губернатором Штата Калифорния.
    В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе "звездных войн".
    В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Москву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить".
    Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").
    Встречаются русский с американцем. Американец говорит:
    - Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!" На что русский ему отвечает:
    - Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".
    * * *
    Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
    - Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
    * * *
    * * *
    В январе 1996 ища 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, кто тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали. Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

    Рейтинг
    Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
    - Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
    - У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...
    * * *
    Мой миленок - демократ
    Лысоват да жидковат,
    А достанет рейтинг свой -
    Не мужчина, а герой.
    РЕСТОРАН У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим!" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
    * * *
    В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
    - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
    * * *
    В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
    * * *
    - Официант! Зубочистку!
    - Занята
    * * *
    Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
    - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит.
    - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    - А зачем это?
    - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
    * * *
    В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
    - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки... Буфетчица:
    - И еще был Миша Светлов.
    * * *
    Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
    - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
    * * *
    Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
    - Ведро водки!
    - А что изволите кушать?
    - Вот ее, родимую, и будем кушать!
    * * *
    Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
    - Что это у вас в салате ползает?
    - Витамины, сэр.
    * * *
    Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
    - Мойша, попробуй суп!
    - Что такое? Это такой же суп, как всегда.
    - Попробуй!
    - Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
    - А я тебе говорю: попробуй!
    - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
    - Ага! - говорит посетитель.
    * * *
    В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
    - Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
    - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
    * * *
    В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним.
    Грузин:
    - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
    * * *
    Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
    - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
    - Удалась.
    * * *
    Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
    * * *
    Хозяин ресторана:
    - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
    * * *
    - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
    - Да ты с ума спятил!
    - Да нет! У нее просто больше не было.
    * * *
    Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
    - Швейцар, тачку к крыльцу!
    - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
    - Ну тогда катер побыстрее!
    * * *
    В ресторане официант:
    - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    - Это не муж. Муж стоит в дверях.
    РОГА
    Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
    * * *
    Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел". Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".
    * * *
    Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
    - А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней буцет.
    * * *
    - Кто такой единорог?
    - Муж, которому жена изменила только один раз.
    К.Брайнин
    * * *
    Жена наставила мужу рога.
    Узнав об этом, он откинул копыта.
    * * *
    Мужчина у врача:
    - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
    Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
    - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
    * * *
    Разговор в деревне двух соседок:
    - Почему у вас козел безрогий?
    - А у нас коза честная!
    * * *
    Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:
    - С козлом не положено! Мужчина пытается объяснить:
    - Это не козел, это собака!
    - С такими-то рогами!
    - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
    * * *
    К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:
    - Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил. Те ему:
    - Ты что,? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
    - А я сегодня со своей женой переспал.
    * * *
    Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
    * * *
    И для того, чтобы носить рога, нужно иметь голову на плечах.
    * * *
    Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!
    * * *
    - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
    - У вас "белочка".
    - Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

  • 24 авг 2017 17:46

    РАЗВОД
    - Какая наиболее частая причина разводов?
    - Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
    * * *
    - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
    - Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по несколько раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
    Судья:
    - Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
    - А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
    * * *
    - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод? Встает молодая здоровая женщина.
    - Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он со мной совсем спит? Судья:
    - Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание? Встает изможденный тощий мужичонка.
    - Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы со всем залом переспал...
    * * *
    Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
    - Что заставило вас подать заявление на развод?
    - А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
    - А она?
    - А она воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
    * * *
    Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
    И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
    - Вы случайно не Мессинг?
    - Случайно Мессинг.
    - Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
    - Да.
    - А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
    - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
    - Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
    - Пятьдесят рублей.
    - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг. Мессинг подумал и согласился.
    - Так, мой первый вопрос: куда я еду?
    - В Ленинград.
    - Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
    Мессинг напрягся и сказал:
    - Разводиться!
    - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
    - Но мы договаривались о пятидесяти!
    - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
    * * *
    Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
    * * *
    Муж подал на развод. Судья:
    - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
    - Жена обозвала меня дурачком.
    - При каких обстоятельствах?
    - Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как жену любить!"
    * * *
    - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
    - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, - волосы на голове черные, а на там рыжие.
    - Ну и что?
    - Да все друзья смеются...
    * * *
    - Я развожусь со своей женой.
    - Какие мотивы?
    - Она очень любит порядок.
    - Так что же в этом плохого?
    - Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
    * * *
    - Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
    - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.
    * * *
    Приходит женщина в синагогу.
    - Ребе, муж хочет со мной развестись.
    - Почему?
    - Говорит, не могу с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:
    - Твой муж прав.
    * * *
    Судья:
    - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Я не могу с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
    - В чем это выражается?
    - Он требует от меня верности.
    * * *
    Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:
    - Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала... Старуха:
    - Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня... Судья:
    - Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
    - Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
    * * *
    Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    - Какова же причина ? - спрашивает судья.
    - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
    * * *
    В суде.
    - Почему Вы хотите развестись?
    - Моя жена храпит.
    - Но это же не повод для развода!
    - Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.
    * * *
    - Скоро мы будем счастливы!
    - Да, осталось каких-то две недели.
    - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
    - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
    * * *
    - Объясните причину вашего развода.
    - А она косая!
    - А что, вы до свадьбы этого не видели?
    - А я думал, что она мне глазки строит.
    * * *
    - Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу?
    - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
    * * *
    - Чего это ты вырезаешь из газет?
    - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
    - И что же ты с ней сделаешь?
    - Положу в свой карман.
    * * *
    На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
    - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
    * * *
    Слушается дело о разводе. Судья:
    - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
    - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
    * * *
    - Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц?
    - Может, если экономить.
    - Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.
    * * *
    - Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
    - И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
    - Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
    * * *
    Разводятся супруги. Судья спрашивает:
    - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
    - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
    * * *
    Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
    - И все-таки, почему вы решили развестись?
    - Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"
    * * *
    - Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
    - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала:
    - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
    - А ее никто не удовлетворяет...
    РАНЕВСКАЯ Фаина
    Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
    У вас, товарищ Большаков,
    Не так уж много Маршаков, -
    решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
    * * *
    Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю.А.Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
    Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
    - Здравствуйте! Все молчат.
    - Здравствуйте!
    Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
    - Здравствуйте! Опять та же реакция.
    - Ах, никого нет?! Тогда я пойду погуляю.
    * * *
    Любимая история Олега Даля о Раневской:
    Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.
    Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:
    - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько дерьма!
    * * *
    Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля. Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
    - Пионеры, идите в ж.....!
    * * *
    В великолепном документальном фильме Алёши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".
    * * *
    Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала:
    - Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.
    * * *
    Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она говорила:
    Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского - это месса в бардаке.
    * * *
    Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно".
    * * *
    Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Раневской:
    "Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".
    * * *
    Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников.
    - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
    * * *
    В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".
    Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
    - Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.
    Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:
    - Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и кому не нравиться.
    * * *
    Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Паперный вспоминает: "Мне посчастливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"
    * * *
    Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:
    - Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

  • 20 авг 2017 21:09

    ПУГАЧЕВА Алла
    В начале 70-х годов был такой анекдот:
    В 2000-м году выпущен новый энциклопедический словарь, в котором написано:
    "БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
    ПУСТЫНЯ
    В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
    Тут же начались трудности с песком.
    * * *
    Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
    - Купи галстук!
    - Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
    И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
    * * *
    Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
    - Если через десять минут не будет дерева, обделаюсь!
    * * *
    Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.
    - Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж! И пошел дальше.
    Путана - самая популярная профессия у школьниц.
    С другом мы пошли к путанам.
    Там сказали: "От винта!" - нам:
    "За бумажные рубли
    Вы бы жен своих могли..."
    И.Иртеньев
    * * *
    Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.
    - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.
    - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
    ПУТЕВОДИТЕЛЬ
    Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
    - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
    - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
    - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже попользовали по этому путеводителю!
    ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
    Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году. "Уолл-Стрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".
    * * *
    "Я планов наших люблю громадье..."
    Маяковский
    * * *
    Спрашивают рабочего:
    - Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
    - Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
    * * *
    В тюремную камеру вталкивают священника.
    - А тебя-то за что?
    - Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
    РАБИНОВИЧ
    Один мужчина жалуется своему другу:
    - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
    - Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
    - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
    * * *
    Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
    - Ты слышал, как гудит Рабинович? Подходит Рабинович.
    - Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
    - У-у-у!
    * * *
    Приходит Рабинович к раввину.
    - Хочу жениться, ребе.
    - Ну так женись.
    - Так ведь она же совсем слепая.
    - Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
    - Это верно - но она ведь еще и глухая.
    - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.
    - Тоже верно, но она к тому же и немая.
    - А что может быть лучше молчаливой жены?
    - Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
    - Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
    * * *
    Медсестра сообщает главврачу,что роженице Рабинович очень плохо.
    -А как фамилия ее мужа? - спрашивает главврач.
    - Тоже Рабинович.
    - Не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится!
    * * *
    Что делает Рабинович в ссылке?
    - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
    * * *
    Конферансье объявляет:
    - Выступает квартет "Дружба народов"! Состав: "Тарасюк - Украина, Кипанидзе - Грузия, Худайбердыев - Туркмения, Рабинович - скрипка.
    * * *
    - Рабинович, вам сколько лет?
    - Сорок.
    - А по паспорту пятьдесят.
    - Так я же десять лет сидел.
    - Так что ж вы не жили.
    - Чтоб вы так жили!
    * * *
    Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
    - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
    * * *
    Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
    Комментатор: "Гол забивает Хаймович..."
    - И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!
    * * *
    - Рабинович, почему вы пишете в анкете, что у вас нет детей когда у вас их пятеро?
    - Разве ж это дети? Это ж махновцы!!!
    * * *
    - Рабинович, откуда у вас синяк под глазом?
    - Да вот хотели дать в зад, но я вывернулся!!
    * * *
    - Алло, Рабиновича можно к телефону?
    - Его нет дома, что ему передать!
    - Передайте ему три рубля!
    * * *
    - Вы знаете почему Рабинович живет в такой роскоши?
    - За недостатком доказательств!!
    * * *
    - Рабинович, за сколько вы пробежите 100м.
    - Пожалуй, за трояк!!
    * * *
    - Вы знаета какое страшное пугало поставил себе на огороде Рабинович?
    - Какое?
    - Такое страшное, что вороны таки вернули урожай за прошлый год!!!

    РАВВИН
    Приходят к раввину муж с женой:
    - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
    Ребе говорит:
    - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите. Муж допытывается:
    - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?! Жена:
    - Да ладно уж, пошли, специалист...
    * * *
    В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
    - Ребе, рассуди, кто из нас прав!
    - Ну, говори, Хаим!
    Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
    - Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
    Мойша стал что-то объяснять, также размахивать руками, долго орет...
    - Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав. Рядом стоит маленький мальчик Беня.
    - Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: Мойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
    - И ты, Беня, прав.
    * * *
    В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
    - Сударь, вы не скажете, который час?
    Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
    - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
    - Что же вы вчера промолчали?
    - Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду. Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
    - Ну, и что же из этого?
    - Так я подумал: а зачем мне зять без часов?
    * * *
    Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус. Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
    - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал... Бог посмотрел на него и говорит:
    - О, так это был ты? Извини, не узнал...
    * * *
    К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
    - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
    - Ну а потом?
    - А потом ты привыкнешь.
    * * *
    Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
    - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
    - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
    Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
    - Ребе, у меня такое горе: десять цыплят подохли.
    - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот крут.
    Проходит некоторое время.
    - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
    - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
    Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
    - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
    - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
    Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
    - Ребе, у меня последние цыплята подохли...
    - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
    * * *
    - Ребе! Мой сын повредился в уме!
    - А что с ним такое?
    - Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
    - Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...
    * * *
    В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
    - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
    * * *
    - Ребе, сколько это еще будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
    - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
    * * *
    Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
    - В момент зачатия, - говорит ксендз.
    - В момент рождения, - говорит поп.
    - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
    * * *
    Еврей у раввина.
    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
    * * *
    Вы знаете, мой сын стал христианином.
    Я пошел к раввину попросить совета.
    Но он мне сказал что у Йеговы та же проблема...
    * * *
    Ксендз встpечается с pаввином и говоpит:
    - Мне сегодня пpиснился стpанный сон. Будто попал я в евpейский pай. И там такая гpязь, вонь и толкотня!
    - А мне, - говоpит pаввин, - снилось будто попал я в хpистианский pай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
    * * *
    - Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
    - Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    - Говорят, от голода.
    - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
    - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    - Так и говорите: умер от гордости.
    * * *
    - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    - Выгляни в окно. Что ты видишь?
    - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
    * * *
    - Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
    - Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
    * * *
    Приходит Сара к раввину.
    - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно полюбит муж. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

    РАДЕК Карл (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
    Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.
    Сталин спрашивает Радека:
    - Это вы сочиняете анекдоты?
    - Да, я.
    - Расскажите какой-нибудь коротенький.
    - Сталин - генсек.
    * * *
    Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
    Ах, Клим, пустая голова,
    Навозом доверху завалена!
    Не лучше ль быть хвостом у Льва,
    Чем задницей у Сталина?
    * * *
    Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
    * * *
    Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал: - То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь. - А вот это уже не мой анекдот.
    * * *
    Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".
    * * *
    Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
    - Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
    - Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
    - Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа. В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
    - А я - знаю...
    * * *
    На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свои последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных

  • 20 авг 2017 18:51

    ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
    Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".
    - Почему Продовольственная программа называется комплексной?
    - Потому что в ней много мнимых величин.
    * * *
    Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
    "В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
    * * *
    Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!
    * * *
    Встречаются на кладбище два скелета:
    - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
    - Да нет, я еще живой.
    * * *
    - Что будет после выполнения Продовольственной программы?
    - Перепись оставшегося населения.
    * * *
    Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
    * * *
    Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

    ПРОСТИТУЦИЯ
    Женщина в прозрачном платье белом,
    В туфлях на высоком каблуке,
    Ты зачем своим торгуешь телом
    От большого дела вдалеке?
    Ты стоишь, как кукла, разодета,
    На ногтях сверкает яркий лак,
    Может, кто тебя обидел где-то?
    Может, кто сказал чего не так?
    Почему пошла ты в проститутки?
    Ведь могла геологом ты стать,
    Или быть водителем маршрутки,
    Или в небе соколом летать.
    В этой жизни есть профессий много,
    Выбирай любую, не ленись,
    Ты пошла неверною дорогой,
    Погоди,
    Подумай,
    Оглянись!
    Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
    Видишь - из завода пар идет?!
    День за днем страна живет все краше,
    Неустанно двигаясь вперед.
    На щеках твоих горит румянец,
    Но не от хорошей жизни он,
    Вот к тебе подходит иностранец,
    Кто их знает - может, и шпион.
    Он тебя, как личность, не оценит,
    Что ему души твоей полет,
    Ты ему отдашься из-за денег,
    А любовь тебя не позовет.
    Нет, любовь продажной не бывает,
    О деньгах не думают любя.
    Если кто об этом забывает,
    Пусть потом пеняет на себя.
    Женщина в прозрачном платье белом,
    В туфлях на высоком каблуке,
    Не торгуй своим ты больше телом
    От большого дела вдалеке!
    Игорь Иртеньев
    * * *
    "Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
    Н.Богословский
    * * *
    По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
    - Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
    - Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
    - Не обращайте внимания, это продажные женщины. Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
    - Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году.
    - Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин?
    - Не обращайте внимания, это продажные женщины. Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
    - Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
    - Есть. Но они очень дорого стоят.
    * * *
    На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
    - Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
    - Конечно, правда, ваше величество.
    - И меня тоже?
    - Но вы же женщина...
    - И сколько же, по-вашему, я стою?
    - Я думаю, десять тысяч фунтов.
    - Так мало?
    - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
    * * *
    Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде радом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
    - А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.
    - За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
    - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.
    * * *
    Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
    - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
    - ДЕВОЧКИ! НИКОГДА НЕ СУЕТИТЕСЬ ПОД КЛИЕНТОМ!
    * * *
    Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
    * * *
    - Какая разница между проституткой и б.......?
    - Проститутка - это профессия, а б...... - это идеология.
    * * *
    Молодая проститутка говорит:
    - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
    - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...
    - Больше не могу: неплатежи замучали!
    * * *
    Девушка с зубами из металла,
    Чья-то внучка, будущая мать.
    Ах, зачем ты комсомолкой стала,
    Ведь могла бы проституткой стать
    Б.Брайнт
    * * *
    Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
    * * *
    Учительница жалуется отцу Вовочки:
    - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:
    - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
    * * *
    - Почему ты опоздала, дорогая?
    - Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно.... и я совсем не дорогая!
    * * *
    Моряк плавал долгие годы. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" - "не та дырка".
    * * *
    Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
    - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка
    - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
    * * *
    Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмоток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит - "Это за показательные выступления!"

    Птичий рынок
    Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
    - Ты что, мужик, совсем охренел, с медведем по рынку ходишь?
    - Да медведь - шут бы с ним. Я ищу ту красавицу, которая мне в прошлом году этого хомячка продала.
    Публичный дом
    Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти".
    * * *
    Сцены в Одесском публичном доме:
    - Манька. - кричит бандерша, - не дай закончить Рабиновичу - он мне дал фальшивую трешку!
    - Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
    - Рабинович, сколько раз я вам говорила по субботам не приходить - и без вас работы много.
    * * *
    В публичном доме висят расценки: любовь стоит 10 долларов, смотреть, как любят, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как любят, стоит 50 долларов.
    * * *
    Пожар в публичном доме.
    - Вы знаете, был такой пожар!... Такой пожар!... Хаимович выскочил в одном презервативе!
    * * *
    Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!" Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
    - А в 12-й номер пива.
    * * *
    В школе маленького Рабиновича спрашивают:
    - Где работает твой отец?
    - В публичном доме.
    - Что ты такое говоришь?!
    - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: И хоть бы эти гады хорошо платили!"
    * * *
    Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку, (идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
    - Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
    - Мадам! Как хочет русский, я не могу! Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
    - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
    Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
    - Мадам! Как хочет русский, я не могу! Бандерша вбегает в комнату:
    - Как хочет русский?
    - За рубли и в кредит!!!
    * * *
    В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
    Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
    - Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
    - Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
    - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
    - Может быть, мсье хочет мальчика?
    - Безобразие! Я требую советского консула!
    - Можно. Но это будет очень дорого стоить.
    * * *
    В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.
    Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.
    Та говорит:
    - У вас только есть вот негритянка за 15 долларов.
    - Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
    Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
    - Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
    - Конечно, хочу. Бандерша кричит:
    - Боб, иди скорей сюда! Выходит здоровенный детина.
    - Боб, познакомься: это твой папа.
    - Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок, Отец не выдержал:
    - Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то ты был бы негр!
    * * *
    В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.
    Спрашивают у хозяина публичного дома:
    - Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
    - Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
    - Может быть, ты их плохо одеваешь?
    - Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
    - Так чего же они у тебя бастуют? Тот развел руками:
    - гады!..
    * * *
    Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
    - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а персонал меняли.
    * * *
    Мужчина заходит в публичный дом.
    - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленьким причинным местом.
    - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору:
    - Мужчина с длинными руками и маленьким причинным местом, зайдите в комнату номер семь...
    * * *
    Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
    - А тигрицу?
    - Все заняты!
    - А волчицу?
    - Все заняты!
    - Ну кто-нибудь у вас есть?!
    - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
    * * *
    Публичный дом - заведение, а бардак - система.
    * * *
    В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
    - Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
    - У нас сегодня рыбный день.
    * * *
    В публичный дом пpиходит клиент, получает женщину. Они уходит в номеp.
    Чеpез 30 секунд она выбегает оттуда с кpиками : - УЖАС!! УЖАС!! УЖАС!!
    "Мадам" зовет Жанет, и пpосит обслужит клиента. Все повтоpяется. Тогда она сама идет в номеp...
    Чеpез час выходит оттуда и говоpит: - Hу ужас. Hо не УЖАС, УЖАС!!, УЖАС!!
    * * *
    Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон виглядывают "Девочки", на кpильце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpише совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вивеска yпала!!!
    * * *
    В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
    - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
    - Какую Вам?
    - Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит:
    - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
    * * *
    Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
    - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
    * * *
    Раввин читает в синагоге проповедь:
    - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
    - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
    * * *
    Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
    - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число.
    - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это-- единственное число -- публичный дом.
    * * *
    Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:
    - А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:
    - Нет!
    - А я бы хотел!


    Профессор
    В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
    - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
    - Извините, но билетов у меня нет.
    - Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
    - Простите, не могу ничем помочь!
    - Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хота бы контрамарку! Жена перебивает его:
    - Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
    - Пошла к ..... матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
    * * *
    В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
    - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
    Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
    - Так вот, дорогой коллега, беру я эту ......
    * * *
    Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, бросил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
    - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
    * * *
    На лекции. Профессор:
    - Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    - Это не записки, это мы в карты играем.
    - Ну, тогда извините.
    * * *
    - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    - Неправда. Я не профессор.
    * * *
    Отец студента профессору:
    - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
    * * *
    "Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
    * * *
    Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора:
    - А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает:
    - Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.
    * * *
    - Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

  • 20 авг 2017 15:17

    Запустили Рабиновича в космос, а он позывной забыл.
    - Земля, Земля, Кто я?
    - Вообще ты дерьмо, но сейчас ты "Сокол"!
    * * *
    - Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина"
    - Так что?
    - Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то гад задернул занавеску!
    * * *
    Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

    - Не может быть! Все евреи давно уехали!
    - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    - Я? Еврей? дурак я, а не еврей!
    Поцелуй
    Целую Вас не от хорошей жизни.
    В.Вишневский
    * * *
    "Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
    Джонатан Свифт
    * * *
    - Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
    - Это кто такие?
    - Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
    - А это еще кто?
    - Ты что же, не читал ничего?
    - Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, укушу?
    * * *
    Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.
    * * *
    В купе поезда сидят парень с девушкой.
    - Ой! У меня щечка болит! Парень ее целует в щечку.
    - Ну как, теперь болит?
    - Нет, не болит. Через некоторое время:
    - Ой, у меня шейка болит. Он ее - чмок.
    - Ну, теперь не болит?
    - Теперь не болит. Сидящий рядом нацмен:
    - Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
    * * *
    Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
    * * *
    Профессор на лекции:
    - Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
    - Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
    * * *
    - Какая связь между культурой и поцелуем?
    - Чем выше культура, тем ниже поцелуй!!
    * * *
    - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
    Вопрос из зала:
    - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
    * * *
    После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
    - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
    - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
    * * *
    - Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
    - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы!!!
    * * *
    - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
    * * *
    - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
    * * *
    Летит комар со страшными ожогами на губах.
    - Где это так?
    - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
    * * *
    Поцеловал Иван Царевич Царевну Лягушку и предстала перед ним растрепанная бабища бальзаковского возраста.
    - а можно я, это, обратно тебя поцелую?
    * * *
    Пьер Безухов рассказывает своему другу:
    - Когда я первый поцеловал Наташу в губы - она так сильно сжала колени, что сломала мне очки...
    * * *- Какую молитву читают на ночь монашки?
    - "Господи, спаси и предохрани!"
    Презерватив
    Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
    В.Вишневский
    * * *
    В аптеке большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
    - Пpопустите! Пpопустите без очеpеди! Там человек лежит! Очеpедь pасступается, он пpотискивается к пpилавку:
    - Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!
    * * *

    - Почему презерватив белого цвета?
    - Потому что белый цвет полнит.
    * * *
    Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
    - Да-а! Мы молодые любили - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
    * * *
    Разговаривают 2 женщины:
    - У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..
    Прелюбодеяние
    Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
    - Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
    * * *
    Табличка у синагоги:
    "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние"
    Ниже приписано:
    "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
    * * *
    - Я своей жене из командировки презент привез.
    - А чего ты его там не использовал?
    * * *
    Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
    - Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
    Из-за его плеча выглядывает старичок:
    - И гнутся!!
    * * *
    Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
    - Мужик, ты что?
    А он:
    - Три года назад я так курить бросил...
    * * *
    - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
    - Папа.
    * * *
    В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
    * * *
    - Что такое женщина?
    - Это то, что остается в презервативе после инверсии прстранства.
    * * *
    Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки ....... в презервативе.
    - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
    ПРИЗЫВ
    ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
    Клянемся так на свете жить,
    Как вождь великий жил,
    И так же в армии служить,
    Как Ленин в ней служил.
    В.Воронцов
    Опубликовано в журнале "Вокруг смеха
    Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:
    "У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".
    * * *
    Призывник проходит медицинскую комиссию.
    - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
    - Чудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
    * * *
    "Родина, как и всякая женщина, любит своих солдат без геморроев".
    В.Аксенов
    * * *
    Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Сказали, что хоть ты и голубой, но присягу принимать обязан.
    * * *
    Красотка у ворот военкомата со слезами на глазах.
    - Что жениха в армию забрали?
    - Да! И всех пятерых сра-а-а-зу!
    * * *
    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
    * * *
    Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
    - А плавать вы умеете?
    - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
    * * *
    Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
    - Ты мальчик или мужчина?
    - Что такое "мальчик"?
    - Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
    - А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
    * * *
    Встречаются два грузина. Один другому говорит:
    - Гоги, несчастие!
    - Что случилось, Вано?
    - Мою жену в армию забирают.
    - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
    - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
    * * *
    Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • 20 авг 2017 12:00

    ПОЛИТИКА
    Разговор двух поддатых мужчин.
    - Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
    - Ты когда-нибудь нос у комара видел?
    - Нет, не видел.
    - Так вот: политика еще тоньше.
    * * *
    В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
    К.Мепихан
    * * *
    На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
    - Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
    - Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын - голубой... А я что - рыжий?!
    * * *
    Жена у мужа спрашивает:
    - Что такое агрессия?
    - Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
    - Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
    - Не путай политику с изменой!
    * * *
    На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
    - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
    * * *
    Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
    - Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
    * * *
    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
    ПОПУГАЙ
    Старый еврей звонит в КГБ.
    - У меня улетел мой попугай.
    - Это нас не касается.
    - Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
    * * *
    Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер. .. Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
    - Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
    - Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной Д'Арк...
    * * *
    На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:
    - Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст левую. Покупатель:
    - А если я у него попрошу обе лапки? Попугай:
    - Дурак! На чем же я стоять буду?!
    * * *
    У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:
    - Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться магом.
    - Пошел ты, что хочу, то и буду делать...
    Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают. .. Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.
    - А это что такое?
    - Пингвин, или не понятно!
    * * *
    Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
    - Бей евреев!
    Рабинович покачал головой:
    - Это ж надо, с таким носом...
    * * *
    Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
    - Мужик! Дай выпить!
    Налил. Проходит некоторое время.
    - Мужик! Дай выпить!
    Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
    Мужик налил в третий раз и говорит:
    - Если ты, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
    - Да зачем мне эти перья!
    * * *
    Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая. Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
    - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...
    Неожиданно попугай:
    - А пошел ты отсюда!
    - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
    * * *
    Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города.
    * * *
    Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
    - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар.
    - Ладно! Давай штуку баксов.
    - Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
    - Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает. - Ну что научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
    * * *
    Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос:
    - Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел?
    - Да тише ты, что других слов не знаешь?
    - Знаю - ФАС!
    ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.
    Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
    Петер Грегор, словацкий юморист
    ПОХМЕЛЬЕ- "та же пьянка, но только с утра".
    * * *
    Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
    * * *
    Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
    - Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
    - Ну, ты и изверг, Василий Иванович!
    * * *
    Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
    - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
    * * *
    Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
    - В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
    * * *
    Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
    - Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
    - На хрена? Здоровье дороже!
    * * *
    - Джо! Почему тебя не было вчера?
    - Я пил со своими русскими друзьями.
    - Ну и как?
    - Ты знаешь, я чуть не умер!
    Через день.
    - Джо! Почему тебя не было вчера?
    - Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
    - Ну и как?
    - Ты знаешь, лучше бы я умер!
    ПОХОРОНЫ
    Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие качали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:
    - Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.
    - Пятьдесят рублей.
    Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.
    - Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
    - Сто рублей.
    Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
    - Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
    * * *
    Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:
    - Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.
    * * *
    Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейдлин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
    - Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
    * * *
    Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
    Встречаются двое. Один обращается к другому:
    - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
    - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
    * * *
    Муж похоронил жену.
    - Что с ней случилось?
    - Как что? Она умерла.
    * * *
    У могильной плиты рыдает мужчина.
    - Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер! Прохожий:
    - Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
    - Да нет! Первый муж моей жены!
    * * *
    Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...
    Он спрашивает рядом стоящую старушку:
    - А вы не знаете, отчего он умер?
    - А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
    * * *
    Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.
    Иерарх сказал:
    - Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
    * * *
    Стыдно мне, стыдно! - жалуется Рабинович своей жене.
    - А в чем дело?
    - Да вот Хаим уже в третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу...
    * * *
    Попросите к телефону Рабиновича!
    - Вам старшего или младшего?
    - Старшего.
    - Они оба умерли.
    * * *
    Милиционер вытаскивает Рабиновича из толпы зрителей на похоронах Брежнева:
    - Гражданин,ваш пропуск?
    - А что такое? Может,у меня, абонемент!
    * * *
    На похоронах наркомана друзья несут венок с надписью.
    "Вася, ты не умер, ты гонишь!"
    * * *
    После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
    - Что ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
    - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
    * * *
    Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
    * * *
    Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
    * * *
    Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

  • 20 авг 2017 07:54

    ПИРАТЫ
    Пират, забудь про небеса,
    Забудь про отчий дом.
    Чернеют дыры в парусах,
    Разодранных ножом.

    Все двадцать девять при луне
    Сошлись в кровавый бой:
    Один убит, другой лежит
    С разбитой головой.

    Пятнадцать в трюме жизнь клянут
    И режут дно ножом,
    А пять - в крови на ют ползут,
    И девять за бортом.

    Изодран шкот, несется шквал,
    Погиб наш добрый пес,
    И страшен стал девятый вал,
    И золото унес.
    Песня из моего детства
    * * *
    Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих пользовать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, - за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя пользовать!!!" Мужики - хором: "Можно!"
    * * *
    На судне бунт. Над нами чайки реют
    Вчера из-за дублонов золотых
    Двух негодяев вздернули на рею
    Но мало - надо было четверых.

    Ловите ж ветер всеми парусами
    К чему гадать - любой корабль враг.
    Удача - миф, но эту веру сами
    Мы создали, поднявши черный флаг.
    В.Высоцкий
    * * *
    К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
    - Что тебе?
    Мужик (со злющей физиономией):
    - Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!
    Капитан:
    - Да пошел ты отсюда!
    Мужик (с обидой, отгребая):
    - Вот так всегда!
    ПЛЯЖ
    О берег плещется волна
    И люди от жары раскисли...
    Как много плавает говна
    В прямом и переносном смысле!
    Из сборника Е.Эткинда
    * * *
    - Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
    * * *
    Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:
    - Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:
    - Я дама, а не термометр.
    * * *
    На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он по-испански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:
    - Чудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
    * * *
    * * *
    Работал в одном проектном институте мужчина. Перепортил там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.
    Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...
    - Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
    * * *
    На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, Перепортилм весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
    - Скажите, а у вас там все такие?
    - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
    * * *
    Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
    - Девушка! Я вас хочу! Та в ответ:
    - Я стесняюсь!
    Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
    - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
    * * *
    На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился аппарат необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
    - Выпить не желаете? - спросила она.
    - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
    Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный Огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
    - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
    - Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.
    * * *
    Разговор на пляже двух женщин:
    - Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
    - Да вы что? Это же мой муж!
    * * *
    Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, - все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
    - Молодой человек, вы кем работаете?
    - Токарем.
    - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
    * * *
    На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретам.
    - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
    - Вы меня обманули!
    - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
    * * *
    Есть другой, очень похожий анекдот:
    Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
    - А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, она его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
    * * *
    На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
    - Сколько стоит с обезьянкой?
    - Сфотографиро-ваться?
    * * *
    Двое на нудистском пляже:
    - Милая, я люблю тебя.
    - НЕ ВИЖУ!!!
    * * *
    На пляже:
    - Мойша! Пойдем, искупаемся!
    - Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.
    * * *
    Мальчик на пляже:
    - Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?
    - Этот дядя богатый, а тот - бедный. Чеpез некотоpое вpемя:
    - Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...
    * * *
    Пришел мyжик на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод:
    - Мyжик че y тебя со спиной-то?!
    Мyжик, отмахиваясь:
    - Да вчера тyт голyбого любил, дык всю спинy изгрыз, зараза
    "ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
    Под знаменем КПСС,
    Хранящимся в музее Ленина,
    Вперед, друзья, в "Поля чудес",
    Которыми страна засеяна.
    Б.Брайнин
    * * *
    - От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
    - Угадал все буквы - не угадал слово.
    * * *
    Идет передана "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
    - Приз"
    - Даю вам за него 1000 рублей!
    - Приз!
    - Даю вам 10000 рублей!
    - Приз!
    - Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
    - Согласен.
    Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
    - Ах, твою мать!
    - Нет! Это не "Ах, твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
    * * *
    Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:
    - Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
    - Открывай багажник!
    - Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
    - Открывай багажник, тебе говорят!
    - Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
    - Кому говорят - открывай багажник! Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
    - Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.
    Возмущенный начальник смены:
    - Открывайте багажник!
    - Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.
    - Открывай багажник, тебе говорят!
    - Ну черт с вами, открывайте.
    Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
    - Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!
    - Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
    * * *
    Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"
    - Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.

  • 19 авг 2017 13:33

    ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".
    23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС. "Этот день - с него начало..."
    Игорь Северянин
    Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
    Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
    - ! Сколько раз вам, дудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!
    * * *
    * * *
    Перестройка-перестройка,
    Я и перестроилась:
    У соседки муж хороший,
    Я к нему пристроилась.
    Частушка
    России путь и горек и велик,
    Но все-то в нем идет не так, как надо.
    Семью народов завело в тупик
    Правительство семейного подряда.
    М.Дудин
    * * *
    - Что будет после перестройки?
    - Перестрелка.
    Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
    * * *
    ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
    Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
    Страна, спаленная Гайдаром...
    Идет обычная беседа -
    То ль про Егора, то ль про деда.
    Б.Брайнин
    * * *
    Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам. Иные митинги заканчивались арестом их участников:
    - Был на митинге?
    - Был.
    - В машину.
    - Был на митинге?
    - Был.
    - В машину.
    - Был на митинге?
    - Был.
    - В машину.
    - Был на митинге?
    - Не был.
    - Быстро на митинг И в машину.
    * * *
    В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП,
    Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".
    * * *
    Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.
    - Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило.
    * * *
    Секретари и председатели,
    директора и заместители...
    Когда их шлют к такой-то матери,
    они и там руководители.
    И.Губерман
    * * *
    Всегда во время передышки
    нас обольщает сладкий бред,
    что часовой уснул на вышке
    и тока в проволоке нет.
    И.Губерман
    Пессимист- "хорошо информированный оптимист".
    Пессимист - это такой человек, который не хочет доить корову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.
    * * *
    Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
    - Чего ты плачешь?
    - Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
    * * *
    Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
    * * *
    Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может!
    * * *
    Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
    - Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:
    - Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:
    - Вот, доктор, так и так.
    - Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
    - Зато как крутится!
    * * *
    Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
    - Оптимист, ваше последнее слово.
    - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
    - Пессимист, ваше последнее слово.
    - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
    - Зануда, ваше последнее слово.
    - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
    ПЕТУХ
    Что думает курица, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу? Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
    * * *
    Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
    - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу.
    Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
    - Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз мужелов попадается.
    * * *
    Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
    - Ну что, доигрался? Вот и сдох!..
    Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
    - Отойди, дудак, спугнешь мне ворону...
    * * *
    Пpибегает в куpятник цыпленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и кpичит:
    - Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!!
    * * *
    Почему петух так много поет?
    Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
    * * *
    Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
    - Пустите переночевать!
    - Не пущу, ты приставать будешь!
    - Не буду приставать, я же джентльмен.
    - Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
    - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
    - А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.
    * * *
    Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
    - Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!
    * * *
    Петух поступает в музыкальную школу.
    - Зачем тебе учиться? - спросил соловей.- Ты и так отлично поешь.
    - Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.
    * * *
    Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
    - Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
    * * *
    Два петуха сидят на заборе.
    - Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
    - Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
    * * *
    Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". - Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...
    * * *
    Посадили мужика, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать:
    - Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его.
    - А ты кто такой? Почему не встал?!
    - А я петух..
    - Теперь петухом буду я!
    ПИВО - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
    Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет".
    * * *
    Не целует Дашу Паша -
    После пива тяги нет:
    "Не до сексу мне, милаша,
    Где тут ближний туалет?"
    * * *
    - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
    - Спрашиваешь!
    - Я не спрашиваю - я дразню!
    * * *
    Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
    - Душа, принимаешь?
    А измученная душа в ответ:
    - Нет! Тот удивляется:
    - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
    - Нет!
    - Ну посторонись, а то оболью!
    * * *
    Разговаривают двое в пивной:
    - Что легче забыть - спрашивает один, - пиво или женщину?
    - Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
    * * *
    Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
    - Только в чистой кружке!
    Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
    - Кто из вас заказывал в чистой?
    * * *
    Жена- мужу:
    - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
    - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
    * * *
    Поздняя пташка только глазки протрет, а ранняя уже пиво пьет.
    Пословица
    * * *
    "От пива кровь киснет и барсик виснет".
    М.Жванецкий
    * * *
    - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
    - И пиво, сын мой, и пиво!...
    * * *
    - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
    - Уверяю вас, это оно и есть.
    * * *
    Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
    * * *
    - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
    * * *
    Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает
    - За что ты ее?
    Мужик огрызается
    - И так голова с будуна трещит, а тут она еще лапищами БУМ, БУМ, БУМ.
    * * *
    Теща как и пиво хороши когда они на столе и в холодном виде.
    * * *
    Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
    "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич .

  • 19 авг 2017 06:41

    ПАРИКМАХЕРСКАЯ
    В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргулис, умер он в 1960 году, с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:
    Писаным красавцем вы проснулись?
    Знайте: ночью был у вас Моргулис.
    Михаил Светлов
    * * *
    Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карпович ответил:
    - Молча.
    * * *
    Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
    - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
    - Да.
    - Ну и как?
    - Да так.
    - А Римского Папу видели?
    - Видел.
    - Ну и как он?
    - Папа как Папа.
    - А как это было?
    - Вышел Папа, все встали на колени.
    - А вы?
    - Я только нагнул голову.
    - А Папа?
    - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой чудак вас так ужасно постриг?"
    * * *
    Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.
    - Дайте жалобную книгу! Подайте директора! Прибегает встревоженный директор:
    - Что такое, что случилось?
    - Мне не нравится!
    - Что вам не нравится?
    - Мне все не нравится!
    - Так почему же вы начали с парикмахерской?!
    * * *
    Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
    - Кот, наверное, ученый?
    - Да не ученый, он ухо ждет.
    * * *
    Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:
    - Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, , пивцо пью! Парикмахерша: - Да ты хоть что пей, а шею мыть надо!
    * * *
    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
    - У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
    - Та же.
    - В таком случае прошу общий наркоз.
    * * *
    В парикмахерской:
    - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
    - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
    * * *
    Диалог клиента и девушки-парикмахера.
    - Девушка, Вы можете меня побрить?
    - Могу, но только "Невой"...
    - А я и не вою...
    ***
    Пасха
    Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:
    - Христос воскрес!
    - Благодарю!
    * * *
    Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:
    - Христос воскрес!
    - Знаем!
    * * *
    Идет по улице Рабинович.
    - Христос воскрес!
    - Спасибо, меня уже предупредили!
    * * *
    Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
    - Христос воскрес!
    - Ну, допустим...
    * * *

    В Пасху яйца разрисуем.
    Я печаль из сердца вытесню.
    Воздух пахнет поцелуем.
    Воистину.
    Андрей Вознесенский
    * * *
    Обязательно ли красить яйца на пасху ?
    - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
    * * *
    - Какие существуют пасхи?
    - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
    ***
    ПАТРИОТИЗМ
    Любою отчизну я, но странною любовью...
    М.Ю.Лермонтов
    * * *
    "В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".
    Амброз Бырс. Словарь сатаны
    * * *
    Я брожу по России,
    Нахмурив пальто.
    Неоглядные дали
    Я меряю взглядом.

    Я бы Родину продал,
    Да не купит никто,
    Никому моей Родины
    На вовсе не надо!
    Неизвестный мне автор.
    * * *
    ЕСТЬ три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше. К. Мелихан
    * * *
    Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
    - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
    - Я патриот!
    - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
    - Дайте мне визу в Америку!

  • 18 авг 2017 20:37

    ОРГАНЫ
    "Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
    А.Солженицын
    * * *
    Я государство мыслю статуей.
    Мужчина в бронзе - символ властности;
    Под фиговым листочком спрятанный,
    Огромный орган безопасности.
    И.Губерман
    * * *
    "Органы развиваются в упражнениях..."
    А.Солженицын
    * * *
    Встретились две соседки.
    - Манька, как жизнь?
    - Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
    - Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера-Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
    - Ой, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!...
    * * *
    Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
    "Он не только из половых, но еще и из органов".
    * * *
    Человек - это всего лишь случайный набор органов.
    Академик И.Павлов
    ОХОТНИК
    Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
    - Мамка дома?
    - Нет.
    - Папка дома?
    - Нет.
    Он его пинком под зад:
    - А ну давай отсюда...
    - Бабушка-а-а-а-а!..
    * * *
    - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
    - Охота и женщины!
    - А за кем вы охотились?
    - За женщинами!
    * * *
    Арестовали старого еврея, ведут в ГПУ. Навстречу еще один еврей:
    - Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!
    * * *
    Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    - Ты откуда, Вася?
    - С охоты.
    - Гусь, что ли, дикий попался?
    - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
    * * *
    Встречаются три охотника. Один говорит
    - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
    Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
    Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
    * * *
    Разговаривают охотники:
    - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
    - И что же?
    - Что? Да разорвали в клочья к такой-то матери!!
    * * *
    Встречаются заядлые охотники:
    - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
    - А вот я на медведя с рогатиной хожу!
    - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
    * * *
    Охотник с живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
    - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
    - А как же с зайцем?
    - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
    * * *
    Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.
    * * *
    Бывалого охотника спросили:
    - Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
    - Нет. В задницу вождю папуасов.
    - А почему удачный?
    - Я успел сбежать.
    * * *
    Бывалого охотника спросили:
    - Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
    - Так вышли бы и убили!
    - Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
    * * *
    Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
    - Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
    - Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
    Помолчали. Второй охотник говорит:
    - А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
    - О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили...
    Вдруг, в два голоса:
    - А ну ее, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.
    ***
    Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ОДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, садят в гордом одиночестве.
    В сторонне сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку. Стоит мат-перемат, дым коромыслам.
    Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:
    - Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана!..
    Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
    - Что же ты, такого написал, что так устал?!
    ***
    В салуне один пьяный ковбой, схватив другого за воротник, спрашивает строго:
    - Джон, ты с моей женой спишь!?
    - Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
    - Брезгуешь! Гад?
    * * *
    Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
    - Не гони волну! Гад!

    ПАЛКА,
    В 1985 в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
    Утром я скакал и днем,
    Палка моя палочка,
    Ты была моим конем,
    Палочка-скакалочка!
    Вдаль я на коне скакал,
    Палка моя, палочка,
    Чуть коня я не загнал,
    Палочка-скакалочка.
    Я ведь только погонял...
    Ты устала, палочка.
    * * *
    Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
    Старый детский афоризм
    Памятник
    Утро Родины нашей - розово.
    Позывные летят, попискивая.
    Восвояси уходит бронзовый,
    Но лежат, притаившись, гипсовые.
    Пусть до времени покалечены,
    Но и в прахе хранят обличив!
    Им бы, гипсовым, человечины -
    Oни вновь обретут величие.
    А.Галич
    * * *
    Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
    В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.
    Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой подхохмить:
    - Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.
    * * *
    В 1947 был заложен, а в 1954 был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
    Мариенгоф писал об этой площади:
    "Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
    На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.
    - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
    - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
    - Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.
    * * *
    В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".
    * * *
    В 1958 в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".
    21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
    * * *
    Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:
    Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?
    Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.
    О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарлала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель! " (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
    * * *
    На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
    * * *
    Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:
    - Не похож.
    Это был голос популярного композитора Сигизмунда Каца.
    * * *
    А теперь просто анекдот:
    У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.
    - Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Сувогову?
    - Сувогову, Сувогову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
    - Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
    * * *
    Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову. Возле памятника стоит женщина. Прохожий к ней обращается:
    - Ну и как-вам нравится?
    - Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
    * * *
    В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
    * * *
    В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
    * * *
    Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
    - Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит:
    - На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...
    * * *
    Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль.
    - Так вiн смердитиме буде (вонять).
    - Так ми його кожного дня мiняти будемо.
    * * *
    Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
    * * *
    Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
    - Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
    - Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
    - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...
    * * *
    Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан жидов под Желтыми Водами и вернулся с победой в Киев. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

  • 18 авг 2017 16:06

    ОБЪЯВЛЕНИЯ
    "Продаю котят и взрослых персов".
    "Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
    "Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
    "Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 ".
    "Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".
    "Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
    Брачное объявление: "...Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
    Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом"
    * * *
    "Продается папа." Павлик Морозов.
    Бахчанян
    "Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
    Объявление в "Вечерней Одессе":
    "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".
    * * *
    "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
    ОВИР - отдел виз и регистрации.
    Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий день работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
    Отечество славлю,
    которое есть,
    Но трижды -
    которое будет.
    * * *
    В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
    * * *
    "У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
    А.Вайнштейн
    * * *
    В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа... Ждите отказа... Ж-дите отказа..."
    * * *
    - Как в Кишиневе называется ОВИР?
    - Молжидсбыт.
    * * *
    Объявление в провинциальной гостинице:
    "Использованные презервативы в окно не бросать, а то гуси давятся!"
    * * *
    Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут".
    * * *
    ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР

    Из всех известных в мире городов
    Я более всего Одессу уважаю.
    И буду воспевать я дальних берегов,
    И с мыслью об нее я засыпаю.

    Ровнее улиц в мире нигде нет,
    И с кем хотите я поспорю.
    Кудой в Одессе ни пойдешь,
    Тудою можно выйти к морю

    Одесский вор - он тоже знаменит.
    С другими ворами нет никакого сходства.
    Япончик - Мишка, пусть он был бандит,
    Но сколько на нему печати благородства.

    Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
    Вы Молдаванки короля не знали?
    Какой размах, какой бандитский шик!
    Знакомство с ним за доблесть почитали.

    А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
    Его ж Италия боится.
    И звуком скрипки он таков,
    Что вся Одесса им гордится.

    И Сеня Керчик Он теперь Кирсанов.
    Среди поэтов он в Москве как туз.
    Родился он на улице Гаванной,
    И только ростом вышел карапуз.

    Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
    Но если вам в Одессе выбьют глаз,
    То это глаз уставит вам Филатов...
    * * *
    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
    * * *
    Ах, Одесса, жемчужина у моря!
    Ах, Одесса, ты много знала горя...
    Народная песня об Одессе
    * * *
    Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
    - О! На это у них деньги есть!
    * * *
    - Как вы можете дышать этим воздухом?
    - А мы не затягиваемся.
    * * *
    Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
    - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
    - Я им не верю!
    * * *
    Останавливает один прохожий другого:
    - Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
    - Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстым задом, я ее когда-то любил, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то любил. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
    - Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
    - Вот гусю и будешь мозги трепать. Зачем ты мне их треплешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
    * * *
    На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
    - Вы нам подходите. Можете писать заявление.
    - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
    - Так чего же вы к нам пришли?
    И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
    - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
    - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
    * * *
    Встречаются двое.
    - Вы не знаете, где Дерибасовская?
    - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
    * * *
    К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
    - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
    - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
    * * *
    Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
    - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
    Те говорят:
    - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
    На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
    - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
    - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
    Те то же самое:
    - Такой большой человек, такой маленький отрез.
    Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
    - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
    - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
    Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
    - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
    - А чего вы удивляетесь?
    - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
    - А... это вы для них большой человек, а для меня вы г.....о! Жора, принеси ему еще кепи!
    * * *
    В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
    - А вы плавать умеете?
    - А что, у вас пароходов нет?
    * * *
    В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
    - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
    - Когда он вернется
    - А почему он должен вернуться?
    - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    - Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
    - Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
    * * *
    Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
    Открывается одно окошко.
    - Что это за станция?
    - Одесса.
    - А почему так долго стоим?
    - Паровоз меняют?
    - На что меняют?
    - Как на что? На паровоз!
    - Тогда это не Одесса.
    * * *
    В одесской семье. Утром за завтраком.
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
    * * *
    Разговор двух одесситов
    - Вы думаете, что вы дерьмо, а я никто?! Ошибаетесь!
    * * *
    В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
    - Носильник! Имейте меня первой!
    * * *
    Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
    - Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
    - На, подержи!
    Развел руками в разные стороны:
    - Не знаю.
    * * *
    На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
    - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
    - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
    * * *
    В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
    А.Жванецкий
    * * *
    Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.
    И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:
    "Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецкого".
    Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
    * * *
    Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
    * * *
    Одессит говорит:
    - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
    * * *
    Как начинается радиовещание в разных городах:
    - Внимание! Говорит Москва.
    - Увага! Говорыт Кыйив.
    - Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
    - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

    Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.
    * * *
    Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
    * * *
    "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
    * * *
    Мужчина заходит в публичный дом.
    - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленьким причинным местом .
    - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору:
    - Мужчина с длинными руками и маленьким причинным местом, зайдите в комнату номер семь...

  • 15 авг 2017 13:21

    НОГИ
    Люблю их ножки: только вряд
    Найдете вы в России целой
    Три пары стройных женских ног.
    А.Пушкин
    * * *
    "Ноги (женск. обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами'.
    Шендерович
    * * *
    Ах, ножки, ножки!
    Где вы ныне?
    Где мнете вешние цветы?
    А.Пушкин
    * * *
    "Ноги-то у тебя красивые.
    Жаль - кончаются быстро".
    Шендерович
    * * *
    Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
    И голыми ногами не возьмешь.
    Шендерович
    * * *
    По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.
    - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
    Она оборачивается:
    - В подарочном магазине.
    - А морду тебе что, в нагрузку дали?
    * * *
    "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
    НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
    Любимый анекдот Марселя Марсо:
    Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
    - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.

    НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.
    * * *
    Старший брат говорит младшему:
    - Хаим, скажи "перепелка".
    - Ну, "перепелка".
    - Без "ну", просто "перепелка".
    - Ну, "перепелка".
    - Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
    - Перепелка.
    - Ну?
    * * *
    Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет поулице Горького. Подходит к первому встречному:
    - Скажите, это улица Горького?
    - Ну!
    Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
    - Скажите, это улица Горького?
    - Да.
    Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:
    - Скажите, это улица Горького?
    - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...
    - Спасибо, спасибо...
    Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
    - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького?"' - тот мне сказал: "Ну!". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...
    - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.
    - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!
    - Ну!
    * * *
    Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:
    - Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?
    - Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
    - Ну!?
    * * *
    Внучек спрашивает у дедушки:
    - Деда, ты был на фронте?
    - Ну!
    - Что, ну?
    - Ну, не был.
    ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
    Приходит мужчина на прием к врачу.
    - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
    - ???
    - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до меня, как у меня волосы дыбом встают.
    ОБРЕЗАНИЕ
    Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.
    * * *
    Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
    - Вышла замуж за еврея. Ты знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..
    * * *
    Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
    - Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    - Нет. Мы часы не ремонтируем.
    - А что же вы делаете?
    - Мы делаем обрезание.
    - А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
    * * *
    Ах ты Ваня, милый Ваня!
    Слышишь, ножик точится?
    Сделай, Ваня, обрезанье -
    Мне в Израиль хочется.
    Частушка
    * * *
    Идут головорезы,
    В ногах у них обрезы.
    Марш израильских солдат
    * * *

    Когда евреям было жить тяжелее всего: при царизме, при социализме или при фашизме?
    - При каменном веке.
    - Обрезание трудно было делать.
    * * *
    По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.
    * * *
    Вы знаете, кто придумал поговорку
    "Семь раз отмерь - один раз отрежь"?
    Это ведь главная заповедь при обрезании.
    * * *
    Начало века.В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
    - Как думаете, тетя Циля?
    - Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
    * * *
    В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
    - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
    - Так я не против, - ответил отец. - Но...
    - Что но?
    - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

    ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".
    *
    На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
    - Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
    - Нет.
    - Может быть, вы со стороны невесты?
    - Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
    * * *
    Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
    - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
    - Ну я, это, выспариваю!
    - Как это?!
    - А вот у вас какая зарплата?
    - 200 р., ну и что?!
    - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
    - Ладно.
    Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
    - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
    - Спорим.
    Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
    - Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
    - Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
    - Спорим.
    Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхал:
    - Нет, не "Шипр"!
    Рабинович отдал рубль и говорит:
    - А хотите, верну 200 р.?
    - ДА!
    - Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
    * * *
    К буфету подходит мужчина.
    - Дайте мне 300г. водки в одном стакане.
    Удивленная буфетчица:
    - Так ведь в стакане 200г., давайте я вам два по 150 налью.
    Наливает два стакана. Мужчина просит третий и выливает в него оба. Получается один полный стакан. Буфетчица всплескивает руками и причитает:
    - Ой!! Да вы просто кудесник!!
    - Я не кудесник - показывает красную книжечку - я ОБХССник!!!

  • 15 авг 2017 09:16

    "НОВЫЕ РУССКИЕ"
    "Я за все могу заплатить!"
    Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад "
    * * *
    "Из грязи, да в князи"
    Старая русская пословица
    * * *
    Весь покрытый "зеленью", Абсолютно весь...
    * * *
    Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
    - Папа, дай денег!
    * * *
    Заходит "новый русский" в банк.
    - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
    - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
    - Ну и что ж? Меня это не пугает.
    - Да, но нам нужен залог.
    - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес". Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
    - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
    - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
    * * *
    Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
    - Наркотики, оружие везете?
    - Откройте багажник.
    Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
    - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
    - Но это же не оружие, а калькулятор.
    - Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
    - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот - для окончательных.
    * * *
    Приходит "новый русский" в турагентство:
    - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
    - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
    - Отдельные теплоходы.
    * * *
    Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель?' - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
    Любимый анекдот Галочки Биктяровой
    * * *
    В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
    - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
    - Да туда и рельсов нет!
    - Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
    И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
    - Эх, елки-палки ! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
    * * *
    Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:
    - Кем бы вы хотели здесь быть?
    - "Новым русским", - признается тот.
    * * *
    Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"? У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
    * * *
    Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:
    - Кажется, завтра погода будет еще лучше...
    - Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
    Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
    - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю. ... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
    * * *
    Поймал "новый русский" золотую рыбку Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
    - Три желания... Три желания... Три желания...
    - Ну, говори, какие у тебя три желания?
    * * *
    Приходит "новый русский" к стоматологу Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
    - Не понимаю, зачем вы ко мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.
    - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
    * * *
    Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
    - Ну, как жизнь?
    "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:
    - Удалась!
    * * *
    Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.
    - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, -суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.
    - А это подлинник?-интересуется коммерсант.
    - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
    - А какая гарантия?
    - Как какая? Два года!
    * * *
    Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:
    - У тебя есть "Жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
    - Нет,- отвечает парень.
    - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя вашу дочь! Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:
    - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, во сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!
    * * *
    В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
    - А наш уже головку держит.
    - У нас уже давно держит! - говорит "новый русский". Проходит некоторое время.
    - Наш уже садится!
    - А мой давно уже сидит. Еще проходит некоторое время.
    - А вы знаете, наш уже ходит!
    - А наш уже бегает.
    Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
    - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
    - А мы своему давно уже все вставили!
    *
    Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.
    - Ну, как ты теперь живешь? Тот ему:
    - Ужасно! Все эти презентации, рестораны-все это так мне надоело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
    - А я вот уже шесть дней как не ем.
    - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
    * * *
    Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
    - Куда едем?
    - А тебя это волнует?
    * * *
    Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:
    - Мой то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...
    Другая вступает в разговор:
    - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прощу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да "потерпи немножко..." Третья:
    - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.
    Тогда вступила в разговор четвертая:
    - Эх, бабоньки! Как жили в дерьме, так и живем в дерьме!
    * * *
    Удар ниже пейджера...
    Эту фразу придумал Лета Александров,
    * * *
    На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...
    - Спасибо. Не хочу.
    - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
    - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
    - Да вы что, животное, что ли?!
    * * *
    НОГИ
    Люблю их ножки: только вряд
    Найдете вы в России целой
    Три пары стройных женских ног.
    А.Пушкин
    * * *
    "Ноги (женск. обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами'.
    Шендерович
    * * *
    Ах, ножки, ножки!
    Где вы ныне?
    Где мнете вешние цветы?

  • 12 авг 2017 20:19

    МУЖЧИНА
    Пусть вороны гибель вещали
    И кони топтали жнивье,
    Мужскими считались вещами
    Кольчуга, седло и копье.
    Во время военной кручины
    В полях, в ковылях, на снегу
    Мужчины,
    Мужчины,
    Мужчины
    Пути заступали врагу.

    А женщина женщиной будет -
    И мать, и сестра, и жена.
    Уложит она, и разбудит,
    И даст на дорогу вина.
    Проводит и мужа, и сына,
    Обнимет на самом краю.
    Мужчины,
    Мужчины,
    Мужчины,
    Вы слышите песню мою?
    Владимир Солоухин
    * * *
    "Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."
    Василия Ключевский
    * * *
    - Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
    - А ты?
    * * *
    Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.
    * * *
    "Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".
    К.Мелихан
    * * *
    Я так любила наблюдать
    Спустя порядочное время,
    Каким мужчина может стать,
    Когда в себе задержит семя.
    Марина Варест

    * * *
    Девушка обращается к служителю:
    - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? Рядам стоящий грузин:
    - Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
    * * *
    "Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"
    Василий Ключевский
    * * *
    Мужчина - хам, зануда, деспот,
    Мучитель, скряга и тупица;
    Чтоб это стало нам известно,
    Нам просто следует жениться.
    Игорь Губерман
    ***
    МУЗЫКА
    Играет оркестр под управлением Караяна. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".
    Возмутитель тишины радостно восклицает:
    - Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!
    * * *
    - Изя, где ты сейчас работаешь?
    - В негритянском джазе.
    - И много у вас негров?
    - Я и Арон. Остальные - евреи.
    * * *
    На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:
    - Простите, это не вы сказали "про твою мать"?
    - Что вы, и не думал!
    Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:
    - Простите, это не вы сказали "про твою мать"?
    - Да Бог с вами, нет, конечно!
    Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
    - Простите, может, это вы сказали "про твою мать"?
    - Да вы что, с ума сошли?
    - Ну, значит, музыка навеяла.
    * * *
    Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    - Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася. Я же тебя прошу, Вася, дай "ля". "Ля" дай... ...А теперь со всеми жидами вместе...
    * * *
    Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мундштук,
    * * *
    Выступая в качестве конферансье, Н.Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом фурером и объявил:
    - Выступает скрипач Флиер!
    Флиер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Сонольский тут же исправил ошибку:
    - Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.
    * * *
    Встретились два еврея.
    - Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...
    - А ты что, его слышал?
    - Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
    * * *
    Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:
    - Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?
    - Да, а под водочку могу и сплясать!
    ***
    НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИКИ
    Сцена в душегубке: - Закрой, чувак, дверь, а то кайф уходит!
    Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в СССР начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936
    * * *
    Украинца спрашивают на таможне:
    - Наркотики есть?
    - Е!
    - Покажи.
    - Во!
    - Так это же сало!
    - Не знаю, но я с него балдею!
    * * *
    В булочной покупатель спрашивает:
    - Скажите, у вас есть булочки с маком? Продавщица:
    - Может быть, тебе еще и батон с героином дать?
    * * *
    Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
    - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
    - Да ты что! Нет, конечно.
    - А чё он все тащится, тащится, тащится, тащится...
    * * *
    Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру. "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать?" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:
    - Чудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
    ***
    НАСЕР
    Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевской армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 , когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.
    Такая над миром темень!
    Глаз ненароком выколешь!
    Каждый случайный выстрел
    Несметной грозит бедой,
    Так что же тебе неймется,
    Красавчик, фашистский выкормыш,
    Увенчанный нашим орденом
    И Золотой Звездой!
    Должно быть, тобой заслужено,
    По совести и по чести!
    На праведную награду
    К чему набрасывать тень!
    Должно быть, с Павликом Коганом
    Бежал ты в атаку вместе,
    И рядом с тобой под Выборгом
    Убит был Арон Копштейн!
    И ты по ночам, должно быть,
    Кричишь от тоски и гнева,
    Носи же свою награду
    За всех, что остались там!
    Алекс Галич
    * * *
    Лежит на пляже кверху пузом
    Полуфашист, палуэсер,
    Герой Советского Союза
    Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.
    Фольклор
    * * *
    Потеряли истинную веру.
    Стыдно мне за наш СССР.
    Отберите орден у Насера,
    Не подходит к ордену Насер.
    Влад Высоцкий
    НЕГР, НЕГРЫ
    "Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".
    Михаил Светлов
    * * *
    Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты черный?!"
    * * *
    Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
    - Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черно...."? Она не захотела парня обижать и сказала:
    - Это слово означает "друг", "товарищ", "брат". Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов Обращается к грузину:
    - Черно....., продай мне килограмм мандаринов! Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
    - Кто?! Я черно......?! Да моя ...... по сравнению с твоей ...... - сне-гу-роч-ка!!!
    * * *
    Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
    - Никки! Не шали! Никки! Не шали!
    Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
    Таксист обращается к обезьянке:
    - Никола! Батьку надо слушаться!
    * * *
    Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
    - Эй, цыган! Ты крайним будешь?
    Негр возмущенно поворачивается и говорит:
    - Я не цыган, я негр! Пьяный удивляется:
    - А откуда такой?
    - Из Африки.
    - Ничего себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
    * * *
    Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку. Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может. Друзья взяли его за руки, за ноги, несут. Возмущенный сторож:
    - Я вам, ребятки , стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид воруете!
    * * *
    В газете "Аргументы а факты" было опубликовано письмо читателя:
    "На банке с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На банке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"
    * * *
    - Как остановить группу негров, преследующих женщину?
    - Бросить им баскетбольный мяч.
    * * *
    "В комнату вошел негр, румяный с мороза".
    Борис Брайнин
    * * *
    Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета?" Муж отвечает: "Телесного".
    Недоперепить - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
    НЕТО
    Агостиньо - Президент Анголы с 1975, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
    На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:
    Приехал Нетто - Уехал Брутто
    ***
    НИКУЛИН Юрий - Народный артист СССР, Герой Социалистического Трупа, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
    Прошел две войны: Финскую и Великую Отечественную.
    Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
    Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".
    Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев, "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими". "Ко мне, Мухтар!", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
    На мой взгляд, феномен Никулина-это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он был воистину велик своей добротой.

  • 12 авг 2017 15:30

    МОЛОДЕЖЬ
    Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
    - Дай прикурить!
    - А "волшебное слово"?
    - А по морде ?
    * * *
    Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.
    - Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги бальные.
    Тот опять ноль внимания.
    - А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
    - А вот поэтому у тебя и ноги больные.
    * * *
    Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.
    - Сынок, уступи мне, старому, место! Парень смотрит в окно и никакого внимания.
    - Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял! Молодой нахал отвечает:
    - Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги вот там не видел!
    * * *
    Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."
    Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю. Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И они начинают любовь делать. Ну, я курю .....один раз, я курю.... другой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытерся о мою рясу и говорит: Отец! А вагон-то для некурящих!..." Вот нынче молодежь-то пошла!"
    * * *
    Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:
    - Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись. Молодой человек:
    - Эх, мать! Интеллигентов много - местов не хватает!
    * * *
    Спрашивают:
    - Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
    - Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по колено. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."
    * * *
    Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
    - Будь здорова, бабушка!
    - Да я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
    - Да по мне, бабка, хоть что делай, но пионер должен быть вежливым.
    ***
    МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ
    Кто видел в море корабли -
    Не на конфетном фантике,
    Кода гребли, и как гребли,
    Тому не до романтики.
    * * *
    На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
    - Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует пахать в среду. В среду все как один пашем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
    - Так это что же получается? Так и будем каждую среду пахать?!
    * * *
    31 августа 1986 произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
    Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
    * * *
    Пароход уперся в берег,
    Капитан кричит: "Вперед!"
    Как такому разгильдяю
    Доверяют пароход?
    Частушка
    * * *
    Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
    - Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
    Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
    -Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
    Командир удивлен:
    - Я не пойму, в чем дело?
    - Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
    - Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку -и то по тридцатке плачу!
    * * *
    Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
    - Где берег?
    - Зюйд-вест.
    - Чудак, ты руками покажи!
    * * *
    Спит Розита и не чует,
    Что на ней матрос ночует,
    Но пробудится Розита
    И прогонит паразита.
    ***
    ЧУДАК
    "Ну что, доигрались, чудаки?"
    М.С.Горбачев. 21 августа 1991 , Форос
    * * *
    Волосы дыбом.
    Зубы торчком.
    Старый чудак
    С комсомольским значком
    Эпиграмма на одного комсомольского поэта
    * * *
    Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж книжных папок, сужая круги вокруг Алешковского, бродил незнакомец. По виду его можно было принять иди за сотрудника ЦРХ или за советского человека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с кем не разговаривает.
    Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со скромной почтительностью: "Вы писатель?" Юз подтвердил это предположение гордым кивком готовы. "Я так и думал, - сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешновс-кий, - Я разговаривал с чудилами из "Нового Русского Слова" - "Ну вот, например, чудилы. Я слышал о поэме "Лука Чудищев" Но что такое "чудилы"? Это слово ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.
    Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Чудила - с окончанием на А - есть ругагельное, в то время как чудило - с окончанием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью разъяснял Алешговский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковскому, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"
    * * *
    Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать. - Это слово - "чудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.
    * * *
    Встал Ильич, развел руками:
    Что нам делать с чудаками?
    Народная поэма о ходоках
    * * *
    Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
    - Какой же ты чудак!... И даже ешь ты как чудак.. И даже уши у тебя чудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
    - Чудак!...
    - Вот видишь, даже сын знает; что ты чудак, и даже внуки, если только у такого чудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут чудаки... И даже на конкурсе чудаков ты займешь второе место!
    Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
    - А почему второе?
    - Да потому, что ты чудак!
    * * *
    Весь объят тоской вселенской
    И покорностью судьбе,
    Я у площади Смоленской
    На троллейбус сяду "Б".
    Слезы горькие, не лейтесь,
    Сердце бедное, молчи,
    Ты умчи меня, троллейбус,
    В даль туманную умчи.
    Чтобы плыл я невесомо
    Мимо всех, кого любил,
    Мимо тещиного дома,
    Мимо дедовских могил.
    Мимо сада-огорода,
    Мимо Яузских ворот,
    Выше Статуи Свободы,
    Выше северных широт,
    Выше площади Манежной,
    Выше древнего Кремля,
    Чтоб исчезла в дымке нежной
    Эта грешная земля.
    Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
    Сбросив груз мирских оков.
    И не видеть больше рожи
    Этих самых чудаков.
    И.Иртеньев
    Чудозвон
    Приходит мужчина на прием к врачу.
    - Вы знаете, доктор, я феномен.
    - А в чем это проявляется?
    - У меня яйца как хрусталь звенят.
    - Так это вы не феномен, вы просто чудозвон.
    ***
    МУЖ
    Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
    Бернард Шоу
    * * *
    - Кто такой образцовый муж?
    - Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."
    - А кто такой образцовый любовник?
    - Это тот, кто после этого сможет кончить.
    * * *
    Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:
    - Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...
    * * *
    Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.
    * * *
    Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
    - Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!
    * * *
    - Вы по утрам будите свою жену?
    - Хорошо. Бугу.
    * * *
    - Мой муж живет одним днем.
    - И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
    * * *
    - Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?
    - Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.
    * * *
    - Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
    - Франческа,-спокойно объясняет муж,- это кобыла, на которую я ставлю на скачках.
    - Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.
    * * *
    Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:
    - Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!
    - Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.
    * * *
    Муж приходит под утро домой.
    - Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
    - А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?
    * * *
    Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сокольскому и представился:
    - Я - муж Барсовой.
    На это Николай Павлович поинтересовался:
    - А днем чем изволите заниматься?
    * * *
    Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
    Элизабет Тейлор
    * * *
    Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
    - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

  • 12 авг 2017 11:51

    МАТ
    В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
    - Слово предоставляется дворнику Хабибулину. Встает здоровенный дворник.
    - Как .... твою мать, так .... твою мать, а как ... твою мать, так ..... И сел на место. Председательствующий:
    - Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулин хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа .
    * * *
    - Какая разница между матом и диаматом?
    - Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.
    * * *
    Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:
    - А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?
    - Нет.
    - Тогда вам трудно управлять государством.
    * * *
    Евгений Весник вспоминал: "...Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы. Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата. "'
    * * *
    Юрий Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: " Ну что, дать тебе в долг? Дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.
    И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."
    * * *
    Встретились в Москве два американца. Разговорились.
    - Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
    - Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
    - А в чем дело?
    - Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на ..... шапку, а то уши отморозишь!"
    ***
    МАТЬ-ОДИНОЧКА
    Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
    - Доченька, а ты что же здесь делаешь?
    - А я мать-одиночка.
    - Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто ........ называли.
    МЕИР
    Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.
    Первый посол государства Израиль в Советском Союзе. С 1969 по 1974 - премьер этой страны, ставшая матерью нации.
    Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:
    - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем. .. Между тучами и морем... Между тучами и морем...
    Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"
    Мальчик оживился:
    - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...


    МИЛИЦИЯ
    Моя
    милиция
    меня
    бережет.
    ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ
    - Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
    - Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.
    * * *
    В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:
    - Постели газету!
    - Ничего. Я и так достану.
    * * *
    Совещание работников милиции - мусоросборник.
    * * *
    - Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
    - Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
    * * *
    Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе - "ментокрылый мусоршмит".
    * * *
    Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.
    * * *
    Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.
    * * *
    Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
    - Извините, вы мне наступили на ногу! Тот ноль внимания.
    - Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
    - Молчи, жидовская морда!
    Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
    - Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень... Милиционер:
    - Убери ногу! Жид прав.
    * * *
    - Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
    - Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
    * * *
    В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
    - Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
    * * *
    Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
    - Откройте! Милиция!
    * * *
    Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
    - Чего лепишь?
    - Милиционера.
    - Из чего?
    - Из дерьма.
    Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.
    - Кого лепишь?
    - Пожарного.
    - Из чего?
    - Из глины.
    - Почему не из дерьма?
    - Милиционер получится.
    * * *
    Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
    - Ну-ка, быстро снимай трусы! Та снимает.
    - Да не эти. А те, которые на балконе висят.
    * * *
    Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который мочится с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.
    - Ваши документы!
    Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
    - Документы в порядке, но все равно ведь мочиться с балкона неприлично.
    Тот ему дает еще 100.
    - С таким документом ты даже опорожняться можешь!
    * * *
    Разговор двух милицейских жен:
    - Ты знаешь, мой-то стал импотентом!...
    - А мой, чудак, до сих пор в сержантах ходит.
    * * *
    Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
    - Закройте левый глаз, - и указкой показывает на букву. Милиционер молчит.
    - Ну ладно, теперь закройте правый глаз. Опять молчит.
    - Вы что, совсем ничего не видите?
    - Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
    * * *
    Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
    - И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
    - В ОБХСС
    - А если и оттуда выгонят?
    - В пожарные.
    - А если и из пожарных выгонят?
    - Все равно, батя, работать не буду
    * * *
    Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
    - А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской! Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного дожа.
    ***
    МИЧУРИН
    Почему у Мичурина не было детей? Потому что он жене ноги скрестил.
    * * *
    Отчего умер Мичурин?
    С вишни упал, тут его арбузами и завалило!

    МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
    8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
    У могилы Неизвестного солдата стоит маленький малыш плачет.
    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Вова.
    - Вовочка, а чего ты плачешь?
    - А у меня папка здесь похоронен.
    - А с чего ты взял, что это твой папа?
    - А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
    * * *
    На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича". Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
    - Неизвестно, был ли он солдатом.

  • 12 авг 2017 10:02

    M
    Вскоре после июньского 1957 . Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.
    Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
    - Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А зачем из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?
    МАВЗОЛЕЙ
    И вновь я не замечен с Мавзолея!
    Владимир Вишневский
    * * *
    "В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.".
    Никита Богословский, "Заметки на полях шляпы"
    * * *
    Как сказал товарищ Сталин,
    Жить нам стало веселей
    Меньше очереди стали,
    Жалко только - в Мавзолей.
    Частушка
    * * *
    Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:
    - ................. !! Ленин-то как живой!
    Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество.
    - Так что ты сказал?
    - Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
    - Что ты перед этим сказал?
    - Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.
    - Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?
    - Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.
    - Да шут с ним с Лениным! Что ты перед этим сказал?
    * * *
    Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
    - Материалисты, а копчушке поклоняетесь!
    * * *
    В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклеймённый!
    И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
    * * *
    Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:
    Взгляни-ка, князь,
    Какая мразь
    У стен кремлевских
    Улеглась!
    * * *
    Ну и повезло же вам, евреям!
    Вы себе отчет не отдаете,
    Что бы было, если б в Мавзолее
    Мумия была без крайней плоти.
    М.Тверской-Ямской
    * * *
    6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост № 1. А зря!
    * * *
    Когда был Ленин маленький,
    С кудрявой головой,
    В России были валенки
    и не было Мавзолея Ленина.
    Я.Брайнин
    * * *
    Прах Дзержинского в стене
    Под Кремлем зарыли.
    Прах Менжинского в стене
    Под Кремлем зарыли.
    И невольно из родной
    Вспоминаешь были:
    "Две гитары за стеной
    Жалобно заныли..."
    Дон Аминадо
    МАГАЗИН
    Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
    - Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
    - Ну что ж, дайте парочку катушек.
    - К леске ведь нужен новый спиннинг.
    - Пожалуй, вы правы.
    - Ведь вам никак не обойтись без сачка.
    - Давайте сачок.
    - Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
    - Ладно, сколько с меня?
    Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
    - Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...
    - Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Всеравно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
    * * *
    В магазине тканей раздается телефонный звонок.
    - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
    - Приезжайте. Обхохочетесь!
    * * *
    Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
    - Простите, пожалуйста, у вас есть икорка? На него не обращают никакого внимания.
    - Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть? Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.
    - Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
    - Да ты что, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!
    - Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
    * * *
    В магазин заходит мужчина.
    - Скажите, у вас нет рыбы?
    - У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
    * * *
    В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
    - Девушка, у вас есть красная икра?
    - Нет.
    - А черная икра?
    - Тоже нет.
    - А семга у вас есть?
    - Нет.
    - А севрюга есть?
    - Нет.
    - А крабы есть?
    - Нет.
    - А осетрина у вас есть?
    - Нет.
    - А угри копченые у вас есть?
    - Нет.
    Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
    - Смотри, какой странный! Ты слышала, что он спрашивает?!!
    - странный -то он странный, но какая память!
    * * *
    Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
    - Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди! Подходят двое в штатском.
    - Гражданка, кого это вы так ругаете?
    - Да это я, сынки, Романовых ругаю.
    Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
    - Мать, а при чем же здесь Романовы?
    - Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.

    ***
    МАРКС
    Мне Маркса жаль, его наследство
    Попало в русскую купель,
    Где цель оправдывает средства,
    А средства обо.....али цель.
    Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавич
    * * *
    - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
    - Это был такой известный экономист, внучек.
    - Как наша тетя Сарра?
    - Да ты что?! Тетя Сарра - старший экономист.
    * * *
    И Карл Маркс с мохнатой головой
    На свой проспект уставил грустный взгляд:
    "Прощай же бывший, но по-прежнему родной
    Охотный ряд. Охотный ряд."
    Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд "
    * * *
    - Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?
    - Восточная - манифест, а Западная - капитал.
    * * *
    "С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
    Бисмарк
    * * *
    Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. Вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу:
    - Пролетарии всех стран, извините!

  • 11 авг 2017 00:08

    Похоже все комментарии узурпированы одним человеком. Хотелось бы сказать что краткость - сестра таланта. Боюсь не поймут

  • 10 авг 2017 22:03

    ЛОЗУНГИ
    Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!
    * * *
    Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!
    * * *
    Наша страна борется за звание коммунистической.
    * * *
    Молодежь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)
    * * *
    Если делать - то по-большому.
    * * *
    Лозунг в магазине: - "Встретим покупателя полновесной гирей".
    * * *
    Советский паралич - самый прогрессивный в мире.
    * * *
    Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! (Лозунг на вокзале.)
    * * *
    Сталевар, помни! Вся сила - в плавках! (На заводе "Серп и Модот".)
    * * *
    Кирпичный завод:
    - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
    * * *
    Hа стене в студенческой столовой:
    - Поел - дай дpугому!
    * * *
    Лозунг в токарном цеху:
    - Кончил - оботри станок!
    * * *
    Самый короткий лозунг о силе и единстве. "НАС - РАТЬ!"

    ЛОРЕН СОФИ
    - Не понимаю, -раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, находите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
    - Тебя, - отвечает муж.
    * * *
    Ешь морковку, лук и хрен,
    Будешь как Софи Лорен.
    Плакат в столовой
    * * *
    На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
    - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
    - Я - Софи Лорен!
    - Ну и что? Имя можно сменить.
    * * *
    Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
    - Меня зову Софи Лорен, а вас.
    - А меня нет.

    ЛУБЯНКА
    Старый довоенный анекдот.
    - Вы не скажете, где здесь Госстрах?
    - Госстрах не знаю, но Госужас рядом.
    Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в этом же здании был расстрелян.
    * * *
    - Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
    - Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.
    * * *
    Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда
    - Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
    * * *
    Ведут старого еврея на Лубянку.
    - Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
    - Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
    - Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
    * * *
    Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
    - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
    * * *
    Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
    - Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не написано слово "выход"...
    ***
    ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
    - Может ли любовник сбежать через унитаз?
    - Может, если любовник - дерьмо.
    * * *
    Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
    - Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?...
    Муж:
    - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
    * * *
    Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
    Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
    И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
    * * *
    Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз. Летит и про себя думает:
    - Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я когда-нибудь к этим блядям?... Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня! Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
    И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу снега, встает живой и невредимый:
    - Елки- палки! Всего двенадцать секунд летел, а такое в голову лезло!
    * * *
    - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
    * * *
    Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
    - Ты кто?
    - Любовник.
    - А где жена?
    - Жена в шкаф спряталась.
    * * *
    - Какая разница между мужем и любовником?
    - 40 минут...
    * * *
    - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
    * * *
    Cтарик с молодой любовницей:
    - Ах, я люблю тебя, как родную дочь!
    Она:
    - Странные у вас, однако, методы воспитания!
    * * *
    Жена с любовником в спальне. Входит муж.
    - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
    - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже заканчивает...
    * * *
    У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
    - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

    ЛЮБОВЬ
    - Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тиля.
    - Буду.
    - За каждой юбкой будешь бегать?
    - Буду.
    - Ну тогда я за тебя спокойна.
    - А ты выйдешь замуж, когда я умру?- спрашивает ее Тиль.
    - За первого встречного.
    И они плачут. Вот это и есть любовь!
    Г.Горин "Тиль "
    * * *
    На тот большак,
    На перекресток
    Уже не надо больше мне спешить.
    Жить без любви,
    Быть может, просто,
    Но как на свете без любви прожить?

    Пускай любовь
    Сто раз обманет,
    Пускай не стоит ею дорожить,
    Пускай она
    Печалью станет,
    Но как на свете без любви прожить?!

    И может, мне
    Не надо было
    К нему навстречу столько лет спешить.
    Я б никогда
    Не полюбила,
    Но как на свете без любви прожить?

    От этих мест
    Куда мне деться?
    С любой травинкой хочется дружить.
    Ведь здесь мое
    Осталось сердце,
    А как на свете без него прожить?!
    Ник Доризо
    * * *
    Любить - это значит: в глубь двора
    вбежать
    и до ночи грачьей,
    блестя топором,
    рубить дрова,
    силой своей
    играючи.
    Любить -
    это с простынь,
    бессонницей
    рваных,
    срываться,
    ревнуя к Копернику,
    его,
    а не мужа Марьи Иванны
    считая своим соперником.
    Влад Маяковский
    * * *
    В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
    - Мамочка, а что такое любовь?
    - Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег не платить.
    * * *
    - Милый, ты меня любишь?
    - А что я сейчас делаю?
    * * *
    Идет Международный симпозиум о любви.
    - Скажите, а любовь к партии - это как ?
    * * *
    Идут по улице муж с женой.
    - Петя, ты меня любишь?
    - Короче. Что ты хочешь купить?
    * * *
    Чем меньше женщину мы любим,
    Тем легче нравимся мы ей
    И тем ее вернее губим
    Средь обольстительных сетей.
    Алекс Пушкин
    Чем больше женщину мы меньше,
    Тем меньше больше она нам.
    М.Жванецкий
    * * *
    "Не можешь любить - сиди и дружи".
    М.Жванецкий
    * * *
    Спрашивают грузина:
    - Гиви, ты помидоры любишь?
    - Кушать люблю, а так... нет.
    * * *
    Султан собрал всех своих жен и сказал:
    - Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
    * * *
    "Моя дорогая Жозефина!
    Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я не моту спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
    Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями. "
    Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполеона.
    Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
    Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово "Жозефина".
    * * *
    В нашем саде, в самом заде
    Вся трава примятая.
    То не лошадь, не корова,
    То любовь проклятая.
    Частушка
    * * *
    "Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
    А.Моруа
    * * *
    Сегодня я с большой охотою
    Распоряжусь своей субботою,
    И если Нинка не капризная,
    Распоряжусь своею жизнью я!

    Постой, чудак, она ж - наводчица,
    - Зачем? - Да так, уж очень хочется!
    - Постой, чудак, у нас - компания,
    - Пойдем в кабак - зальем желание!

    - Сегодня вы меня не пачкайте,
    Сегодня пьянка мне - до лампочки:
    Сегодня Нинка соглашается
    - Сегодня жисть моя решается!

    - Ну и дела же с этой Нинкою!
    Она ж жила со всей Ордынкою,
    И с нею спать ну кто захочет сам!..
    - А мне плевать - мне очень хочется!

    Сказала: любит, - все, заметано!
    - Отвечу рубь за сто, что врет она!
    Она ж того - ко всем ведЬ просится...
    - А мне чего - мне очень хочется!

    - Она ж хрипит, она же грязная,
    И глаз подбит, и ноги разные,
    Всегда одета как уборщица...
    - Плевать на это - очень хочется!

    Все говорят, что - не красавица,
    А мне такие больше нравятся.
    Ну что ж такого, что - наводчица,
    А мне еще сильнее хочется!
    Влад Высоцкий
    * * *
    Растут в поле рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
    - Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
    - Очень люблю тебя, василек...
    - Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
    - Конечно, очень люблю тебя, василек.
    - Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
    - Очень хочу тебя, василек.
    - Ты меня правда хочешь?
    - Очень хочу тебя, василек.
    - Где же эти пчелы?!...
    * * *
    Так природа захотела!
    Почему? Не наше дело...
    Булат Окуджава

  • 10 авг 2017 19:54

    КУРОРТ
    Провожает муж жену на курорт.
    - Что тебе привезти?
    - Привези что хочешь. Сейчас все лечат.
    * * *
    Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.
    - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
    * * *
    Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
    * * *
    Приятели встречаются на курорте:
    - Я здесь все с той же язвой.
    - А я на этот раз жену оставил дома.
    * * *
    Приезжает женщина с курорта, садится в кресло, кладет нога на ногу, гладит себя по колену и говорит
    - Наконец - то вы вместе...
    * * *
    Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
    - Как на что?!...
    * * *
    - Я свою жену отправил в Сочи!
    - А свою в Крым!
    - А я свою сам пользую!!!
    Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Арканов уверял, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула:
    "Батюшки-святы! Вылитый Ленин!"
    * * *
    Если б мог товарищ Ленин
    На Россию поглядеть,
    Если б мог он вместе с нами
    За беседой посидеть,

    Увидал бы, как прекрасна
    Стала родина труда,
    Как светло в колхозных селах,
    Как красивы города.

    Посмотрел бы он, как пышно
    Расцвели у нас сады,
    Как бескрайни наши нивы,
    Как хлеба на них густы.

    Увидал бы он, как всюду
    Люди радостно живут,
    Как работают усердно,
    Как Отчизну берегут.

    Посмотрел бы, как могуча
    Стала русская земля,
    Как до самых стран далеких
    Свет доходит из Кремля.

    Увидал бы, как мы строим
    То, что нам он завещал,
    И за все б дела спасибо
    Нам Ильич родной сказал.
    Андрей Сальников
    * * *
    "На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."
    Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)
    * * *
    Разрубил березу на поленья
    Он одним движением руки.
    Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".
    И офонарели мужики.
    * * *
    "Ленин умер, но тело его живет!"
    * * *
    "Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".
    Из письма к Ленину
    Н.Воронова от Мая 1922.
    * * *
    Встречаются два театрала:
    - Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
    - Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...
    * * *
    "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое.
    Анекдот 1967
    * * *
    Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности Ленин? Француз:
    - Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя... Немец:
    - Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что Ленин - немец.
    Русский:
    - Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что бы ни говорили наши враги. Чукча:
    - Ленин чукча была.
    - А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
    - Шибко умная, однако.
    * * *
    Приходят ходоки к Ленину:
    - Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
    - А вы ешьте солому.
    - Так мы же так и мычать начнем.
    - Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
    * * *
    Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 4-3-52) подтверждают, что в 1917, в год революции, выплаты Ленину составили более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда революции, закупка оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.
    * * *
    Приходят дети к Крупской.
    - Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
    - Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к детки гулять!" - а мог бы и бритвой полоснуть...
    * * *
    Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А.Т.Твардовский написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть. В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из этой поэмы, но в таком виде:
    Но печник - душа живая,
    - Знай меня, не лыком шит!
    - Припугнуть еще желая:
    - Как фамилия? - кричит.
    Тот вздохнул, пожал плечами,
    Лысый, ростом невелик.
    - Ленин, - просто отвечает.
    - Ленин! - тут и СЕЛ старик.
    М.Тверской-Ямской
    * * *
    Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу.
    * * *
    Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами!
    Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."
    * * *
    "Ленин и теперь живее всех живых..."
    В.Маяковский
    Ленин и теперь жалеет всех живых.
    * * *
    В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
    - Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...
    - Мы в разлив не продаем.
    - А мне не в Разлив, а в Шушенское.
    * * *
    Две матеря разговаривают о своих детях.
    - Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет... Другая:
    - А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...
    * * *
    Заходит секретарь к Ленину.
    - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
    - Детям, отдайте все детям.
    - Там презервативы.
    - Оставьте двадцать штук Дзержинскому, а остальные проколоть и меньшевикам.
    * * *
    Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
    - Володя, давай?
    - Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
    - Ну Володечка, ну пожалуйста.
    - Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
    - Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
    - Ну ладно. Только тихо-тихо...
    - "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).
    * * *
    - Наденька, что это за грохот?
    - Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс с ума сошел
    * * *
    - Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
    - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
    * * *
    Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.
    - Я к Ленину!
    - Так он же давно умер!
    - Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас-он вечно живой.
    * * *
    - Владимир Ильич! По рублику?
    - Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на броневик и такое наговорил...
    * * *
    В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рождения Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш, из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посетители спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из шалаша?" Экскурсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.
    - А где же Ленин?
    - А Ленин в Польше.
    * * *
    Уже в 1970-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает юбилейный рубль с изображением Ленина:
    - Ну, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в Мавзолее.
    * * *
    В журнале "Мурзилка" в 1970-м году были опубликованы такие замечательные стихи:
    Это что за большевик
    Лезет там на броневик?
    Он простую кепку носит,
    Букву "р" не произносит,
    Очень добрый и простой.
    Догадайся, кто такой.
    * * *
    Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
    * * *
    В бытность Михаила Горбачева Президентом страны к нему приходят и докладывают:
    - Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
    - Ну конечно, с хорошей.
    - Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна Ульянова. Она, оказывается, еще жива.
    - Ну а какая же плохая новость?
    - Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.
    * * *
    Умер великий Ленин 21 января 1924 года.
    А стужа над землею такая лютая была,
    Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.
    Вера Инбер
    * * *
    Камень на камень, кирпич на кирпич.
    Умер наш Ленин, Владимир Ильич
    * * *
    Ленин Троцкому сказал:
    - Я вчера муки достал.
    Мне - кулич, тебе - маца.
    Ламца-дрица-а-ца-ца.
    Частушка начала 1920-х .
    * * *
    Под вой гудков и плач жидков
    Хоронят нового мессию,
    И благодарная Россия,
    Под звуки пушек и мортир,
    Спустила Ленина в сортир.
    Неизвестный мне автор
    (Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолеи Ильича был весной 1924 года лопнувшей канализационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили.
    Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".)
    * * *
    На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.
    Идет застолье.
    Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:
    - Выпьем за Ленина! Все на него зашикали:
    - Ты что, вообще с ума сошел?!
    - А как за братана отомстил!
    ЛЕСБИЯНКИ
    Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!"
    * * *
    "Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность".
    Виктория Токарева
    * * *
    ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК

    Городок наш ничего.
    Населенье таково:
    Сексуальные меньшинства
    составляют большинство
    В.Владин
    * * *
    На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
    - Закрой рот, она уже прошла!
    - Нэ моху, яжык вштал!
    * * *
    Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
    - Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый.
    - Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
    * * *
    Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор
    - ВЫ не по адресу я лесбиянка
    - А что это такое?
    - Видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь.
    - Ну тогда я тоже лесбиянка.
    * * *
    ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ
    Идут два алкаша. Один обращается к другому:
    - Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
    - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
    - Грязный.
    - Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
    - Ну а что такое диалектика?
    - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
    - Ну а что же такое тогда философия?
    - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
    -А кто его знает!...
    - Вот это и есть философия!
    * * *
    Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
    - Понимаете Мариванна, я на уроке громко пукнул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
    * * *
    Любая философия согласна,
    что в мире от евреев нет спасения.
    Науке только все еще не ясно,
    как делают они землетрясения.
    Игорь Губерман

  • 10 авг 2017 16:08

    КОФЕ
    К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    - Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый иди на кухню, выпей кофе и успокойся."
    Врач:
    - Ну а я здесь при чем?
    - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
    * * *
    После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:
    Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
    - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
    В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
    - Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
    Анекдот времен очередного дефицита кофе
    * * *
    Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
    Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
    - Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.
    Обращается к даме.
    - Госпажа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
    - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы. Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.
    - Господин Насер! Какое будет ваше желание?
    - Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи. Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
    - Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
    - Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
    - Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
    - Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
    * * *
    - Вам кофе в чашку или в постель?
    * * *
    Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого молоко на губах не обсохло.
    КОТ, КОШКА
    Ах, как много на свете кошек!
    Нам с тобой их не счесть никогда.
    С.Есенин
    * * *
    Сидят два жирных кота.
    - Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
    - Это что! -говорит другой. -Я вчера лег, лапу себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
    * * *
    Сидят два кота, бакинский и одесский.
    - Слушай, мяу, да-а-а-а?
    - Таки мяу!
    * * *
    У телевизора сидит женщина, держит на коленях кота и мечтает:
    - Сейчас бы помолодеть лет так на двадцать, а кот мой превратился бы в молодого интересного мужчину. Вот бы мы порезвились. И вдруг мечта сбывается. Мужчина:
    - Ну что, хозяюшка, наверное, жалеешь, что меня кастрировала?
    * * *
    Туристы приезжают в горы и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота.Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
    - Уважаемый! Котов нельзя стирать.
    Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
    - Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
    - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
    * * *
    Сидят две подруги, одна другой говорит: "Кошка скоро будет котиться. Непонятно, с чего. Подруга удивляется: "Может, на улицу выпускали?" - "Ни разу." - "Кота приводили?" - "Да что ты..." Открывается дверь, и заходит здоровенный черный нот. Подруга воскликнула: "Так вот же он" - "Ты что, с ума сошла? Это же ее брат"
    * * *
    Кошка:
    - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
    * * *
    Мышка попала в бутылку с водкой.
    Сразу возле бутылки появился кот.
    - Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
    Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
    Кот закричал:
    - Ты же мне обещала!
    - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
    * * *
    Барин деньщику:
    - Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему ВСЕ.
    - Дэк.. это.. барин...?
    - Делай что тебе говорят!
    Семен выкручивает коту ВСЕ, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это:
    - Эх, Семен! Hе любят тебя коты!!!
    КОШМАР, КОШМАРНЫЙ СОН
    Три сексуальных кошмара:
    палка о двух концах,
    из конца в конец,
    по губам текло, а в рот не попало.
    * * *
    Мужчина говорит своему приятелю:
    - Мне вчера приснился кошмарный сон: мне приснилось, что я заначку жене отдал, а получку себе оставил.
    * * *
    Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
    - А вас зовут Юрием?
    - Нет, я Вася.
    - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
    * * *
    Ксендз встpечается с pаввином и говоpит:
    - Мне сегодня пpиснился кошмарный сон. Будто попал я в евpейский pай. И там такая гpязь, вонь и толкотня!
    - А мне, - говоpит pаввин, - снилось будто попал я в хpистианский pай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
    Красная площадь
    Каганович показывал как-то Сталину проект реконструкции Красной площади. Он объяснил, что псевдорусское здание Исторического музея надо будет снести, потом снял с макета торговые ряды ГУМа, на месте которых должны быть воздвигнуты трибуны. Когда Лазарь Моисеевич ухватил руками за купол храм Василия Блаженного, желая показать, куда необходимо передвинуть этот собор, Сталин взревел: - Постав на мэсто, сабака!
    * * *
    Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
    За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
    - Ты что, сволочь, делаешь?!
    - Как что? Листовки разбрасываю.
    - Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
    - А чего писать?! И так все ясно!
    * * *
    Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
    - Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены правительства...
    - Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
    * * *
    Здесь верных ленинцев отряд,
    Здесь Мавзолей, аллея славы.
    И звезды алые горят,
    Горят, как шведы под Полтавой.
    Б.Брайнин
    * * *
    Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого раннего детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы, очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой крышей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же площади. Так сложилось, что и последние 30 с липшим лет здесь работаю.
    Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на Красной площади. Я жене и говорю:
    - Я в тот день был там...
    - Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.
    Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы - людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли милиции).
    Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14.30 пятнадцать молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Старания Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих молодцов оказались тщетными.
    Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доброте душевной ребят простили.
    Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совершил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать ни один боевой летчик из ведомства Геринга.
    Видела Красная площадь и 34-летнего В.Е.Загорского, который 10 января 1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом, пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.
    Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работников отдела милиции по охране Красной площади. А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно. И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень удручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего родного города.
    За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали неузнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал какой-то другой.

    Красная Шапочка
    Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.
    - Красная Шапочка, я тебя съем.
    - Вот тебе на ! А я к бабушке собралась.
    * * *
    * * *
    Серый Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная Шапочка:
    - Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
    - Это чтобы тебя лучше видеть.
    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Это чтобы тебя лучше слышать.
    - А почему у тебя такой большой и красный хвост?
    - Это не хвост, - сказал Серый Волк и густо покраснел.
    Кстати, оказывается есть и продолжение:
    - И вообще рано тебе задавать такие вопросы. Вон молоко еще на губах не обсохло - сказал Серый Волк.
    - Это не молоко - ответила Красная Шапочка и покраснела еще гуще!
    * * *
    Красная Шапочка:
    - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    - Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.
    * * *
    Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
    - Ну что, Шапка, раздевайся!
    - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!
    * * *
    Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
    - Эй ты, дурочка!
    - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
    * * *

    Крупская
    * * *
    В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.
    "Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!"
    * * *
    Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и резко что-то ему ответила.
    - Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим вдавой Лэнына Стасову.
    * * *
    Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
    - Володенька, чайку?
    -Нет, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
    * * *
    Владимир Ильич Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
    - Hаденька ? Hадю-ю-ша ? Hадя ? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская! Кpупа!! Спит, аааааа......

  • 07 авг 2017 19:00

    КПСС
    ОДА ПАРТИИ

    Прошла зима, настало лето.
    Спасибо партии за это!
    За то, что дым идет в трубе,
    Спасибо, партия, тебе!

    За то, что день сменил зарю,
    Я партию благодарю!
    За пятницей у нас суббота -
    Ведь это партии забота.

    А за субботой - выходной.
    Спасибо партии родной!
    Спасибо партии с народом
    За то, что дышим кислородом!

    У моей милой грудь бела -
    Все это партия дала.
    И хоть я с ней в кровати сплю,
    Тебя я, партия, люблю.
    Фольклор
    * * *
    * * *
    Выхожу один я на дорогу.
    Предо мною даль светлым-светла.
    Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
    Это все нам партия дала.
    Фольклор
    * * *
    - Из кого состоит КПСС?
    - Из глухих и согласных.
    * * *
    У армянского радио спрашивают:
    - Возможна ли в СССР многопартийная система?
    - Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
    * * *
    - Почему нигде нет стирального порошка?
    - Партия отмывается.
    * * *
    Вызывают Рабиновича в КГБ.
    - Говорят, вы все время выступаете против партии.
    - Да на зачем она мне нужна, ваша партия?!
    * * *
    Приходит муж домой и радостно говорит жене:
    - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
    Жена, обрадованно:
    - Тебя что, повысили?
    - Да нет, из партии выгнали.
    * * *
    Пишет один заявление: "Прощу меня принять в КП". Ему говорят, что надо писать "КПСС"
    - Да нет, в СС я уже был.
    * * *
    Заявление: "Прощу принять меня в партию и правительство".
    * * *
    Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
    - Иван Иванычь вы знаете, мне как-то неудобно...
    - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
    - Иван Иванычь да вы же меня знаете, я человек скромный...
    - Ты давай не шуми, ты мне отвечай: вторым будешь?
    - Конечно, я всегда рад...
    - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
    Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2.87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
    * * *
    "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитай"!"
    Влад.Владин
    * * *
    - Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
    - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.

    КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
    "Конец - делу венец".
    Народная пословица
    * * *
    Женщина глядит на молодца:
    Счастье не бывает без конца.
    Вл.Дагуров
    * * *
    Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
    - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
    Доктор говорит:
    - Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте , а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
    Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
    - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия! Доктор перепуганно:
    - Что случилось?
    - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
    * * *
    Встретились две женщины.
    - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
    - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
    * * *
    Загадка.
    - У какого молодца утром капает с конца?
    Отгадка: водопроводный кран.
    * * *
    КОЗАКОВУ

    Все знают Мишу Козакова,
    Всегда отца, всегда вдовца.
    Начала много в нем мужского,
    Но нет мужского в нем конца.
    Валентин Гафт
    * * *
    Хэппи энд - хороший конец.
    Борис Брайнин
    * * *

    * * *
    "...Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дало с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
    Юз Алешковский
    * * *
    "...кончил, не кончил - все равно три минуты..."
    Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
    * * *
    Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
    Плакат в армейской казарме
    * * *
    * * *
    Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
    - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свиситят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться. Другой говорит:
    - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
    - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подомной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
    * * *
    Помнишь нервное пламя свечи,
    Помнишь наши желанья, родная?
    И возникло сомненье в ночи:
    Мы с тобою не кончим, я знаю.
    Ты тогда закусила губу,
    Скрежетала зубами от боли:
    - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
    Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
    Кончишь ты - я тебе подсоблю!
    Дай мне руку! Я сильная баба!
    - Нет, не надо! Я так не люблю.
    Плюнь в меня, потому что я слабый.
    Ты кричала и била ногой,
    И рвала и кусала подушку:
    - Напрягись, напрягись, дорогой!
    Просыпалась от криков дочушка.
    Ни орехи, ни кофе, ни чай
    Не давали мне бодрость и силу...
    Ты не жди меня, Лена, кончай...
    Я потом кончу с Люсей и с Милой.
    И кончали друзья за стеной.
    Кончил Вася, и кончил Никола...
    Так холодною зимней порой
    Мы кончали партийную школу.
    Аркадий Арканов
    * * *
    Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине говорит:
    - Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
    - Почему???
    - Я чувствую ваш конец!

    КОРРИДА - бой быков.
    Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосец?"
    - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
    - Я бы тоже хотел такое.
    - Приходите через день, приготовим яйца для вас. Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
    - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело?
    - Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
    * * *
    - Ну и как коррида?
    - Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!...
    * * *
    - Корриду бачив?
    - Бачив. Бугай москаля затоптав.
    - Яки же москали в Испании?
    - А який чудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
    * * *
    Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
    - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
    Космос
    Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
    - Земля, Земля! Кто я?
    - Вообще ты еврей, но сейчас ты "Сокол."
    * * *
    Рабиновича запустили в космос
    - Как вы себя чувствуете?
    - Чувствую себя свободно!
    * * *
    В 1957 . в СССР был запущен первый искусственный спутник Земли.
    Спутник, спутник, ты летаешь
    Посреди родных небес,
    И собою прославляешь
    Мать твою КПСС.
    * * *
    - Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
    - На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет. (Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)
    * * *
    12 апреля 1961 . в космос полетел Юрий Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!.. после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
    Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
    * * *

    1969. Январь. Елисеев, Хрунов, Вольшов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
    - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
    * * *
    29 июля 1969 американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
    - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
    Кто-то подает голос с места:
    - Ведь люди же сгорят.
    - Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
    Это анекдот. А вот реальная жизнь.
    Александр Городницкий, поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? - удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."
    * * *
    Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидийна Гуррагчи, который в марте 1981. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.
    - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
    - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
    - А как они вам помогали?
    - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"

  • 07 авг 2017 09:16

    КЛАДБИЩЕ
    "А на кладбище все спокойненько..."
    Михаил Ножкин
    * * *
    В 1969 хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
    * * *
    На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
    "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
    * * *
    Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
    - Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища... Через некоторое время друг ему звонит:
    - Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
    * * *
    По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
    - Друг! Ты с какого века?
    - Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
    - А я с тринадцатого.
    Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
    - Друг! С какого ты века?
    - Да пошли вы......! Я с ночной смены иду.
    * * *
    Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
    - Что, замерз? А зачем разрылся?
    * * *
    Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.
    Время позднее. Видит стоящего гражданина и просит его провести ее. По пути говорит:
    - Ой! Вы знаете я так боюсь мертвецов! Так боюсь!
    - А что нас, мертвецов, бояться?
    * * *
    Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
    - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним. Второй:
    - А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом. А третий говорит:
    - А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
    - Ты что, совсем? Она же еще жива!
    - Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
    * * *
    Надписи на кладбище:
    Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
    Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
    * * *
    - Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
    - В нем повернуться можно.
    * * *
    КЛИМАКС
    "Уж климакс близится, а Германа все нет."
    КЛИТОР
    - Что общего между клитором и КГБ?
    - Одно неосторожное движение языком - и ты в дерьме.
    * * *
    Встречаются два клитора.
    Один обращается к другому:
    - Послушай, я слышал, что ты фригидный?
    - Да это все злые языки...
    * * *
    Ну вот, опять отказ от дома,
    Где все до клитора знакомо.
    Вл.Вишневский

    КЛОПЫ
    - Могут ли клопы совершить революцию?
    - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
    * * *
    В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
    - Ну, как вам спалось?
    - Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
    - Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
    - Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
    * * *
    - Никак не моту избавиться от клопов в диване.
    - А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
    - Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
    * * *
    Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
    - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
    - Нет.
    - Нате! - и открывает саквояж.
    * * *
    Изобpетены новые чyдодейcтвенные cpедcтва:
    1. Микcтypа от облыcения - доcтаточно одной капли микcтypы, и одним лыcым cтанет меньше;
    2. Сpедcтво от клопов. Споcоб пpименения: тщательно втеpеть cpедcтво в клопа.
    КОВБОЙ
    Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица. Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
    Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
    - Боб, ты знаешь, кто это был?
    - Нет, не знаю.
    - Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
    - А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
    - Да, нет... никому он кому нужен?!
    * * *
    Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.
    - Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
    Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
    - Что это ты делаешь?
    - Крашу лошадь в зеленый цвет.
    - Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
    - Какой переспим?! Смотри какой цвет!
    * * *
    - Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
    - Вижу.
    - Вон тог, высокий блондин?
    - Они все высокие блондины.
    - Ну вон тот, в шляпе набекрень!
    - У них у всех шляпы набекрень.
    - Ну тот, который болтает без умолку!
    - Так они там все болтают.
    Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
    - Теперь видишь, о ком я говорю.
    - Вижу, ну и что?
    - Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
    * * *
    В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

    КОЗЕЛ
    Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
    - Да что же вы делаете, волки?!
    - Молчи, козел!
    * * *
    - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
    - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
    Козлик засомневался. Побежал к матери.
    - Откуда я появился?
    - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.
    - А папа?
    - А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
    * * *
    Встретил волк Красную Шапочку.
    - Красная Шапочка! Жить хочешь?
    - С тобой, что ли, старый козел?
    * * *
    Двое ругаются.
    - Да ты козел!
    - Это я козел?
    - Да ты и на козла-то не похож!
    - Кто - я не похож?!
    * * *
    Встречаются двое чукчей:
    - Салют, козел!
    - Сам салют, однако.
    КОММУНИЗМ, БОЛЬШЕВИКИ
    "Коммунизм - это небытие".
    Алекс Солженицын
    "Большевизм - это не политика, это заболевание."
    Уильям Черчилль
    "Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
    Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил. Хрущев на XXI съезде партии
    "Мы достигли таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".
    Ник Хрущев
    * * *
    ЭПИТАФИЯ
    Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
    Сюда направлен партией был он.
    Борис Брайнин
    * * *
    "Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
    Д.Мережковский
    * * *
    На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
    - Товарищи! Коммунизм уже на горизонте"
    Голос из зала:
    - А что такое горизонт?
    - Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
    * * *
    "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
    В.Ленин
    * * *
    "Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
    Любимый анекдот Елены Боннэр
    * * *
    Армянское радио спросили:
    - Доживем ли мы до коммунизма?
    - Мы не доживем, но детей жалко.
    * * *
    На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.
    Ему задают вопрос:
    - Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?
    - Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
    * * *
    Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".
    Спрашивают:
    - Почему в продаже нет ондатровых шапок?
    - Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.
    * * *
    Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    - Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
    - Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
    * * *
    Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
    - Будут. Но не у всех.
    * * *
    - Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
    - Можно, но жалко.
    * * *
    Просыпаюсь с бодуна,
    Денег нету ни хрена.
    Отвалилась печень,
    Пересохло в горле,
    Похмелиться нечем,
    Документы сперли,
    Глаз заплыл, пиджак в пыли,
    Под кроватью брюки,
    До чего ж нас довели
    Коммунисты-суки!
    Игорь Иртеньев

  • 07 авг 2017 07:51

    КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
    Но очевидцев,
    Впрочем, как и ясновидцев,
    Во все века
    Сжигали люди на кострах.
    В.Высоцкий
    * * *
    На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Кашпировсному за помощью.
    Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: "Ты не чукча! Ты еврей!,.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курица..." И съел ее.
    * * *
    Пришло письмо к Кашпировсному: "Уважаемый Анатолий! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".
    Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого".
    Через некоторое время Кашпировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь cплю с 10 женщинами. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
    Анатолий пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы спали не с 10, а по 5 женщинами".
    Проходит некоторое время, Кашпировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватят? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
    * * *
    - Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
    * * *
    В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
    - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
    - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
    - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
    - Я побывала у экстрасенса.
    - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
    Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
    - Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
    * * *
    "Дорогой Анатолий! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
    * * *
    "Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
    * * *
    Приехал Кашпировский второй раз в Америку. На своей встрече с американцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?"
    Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
    - Я.
    - Расскажите о себе, кто вы?
    - Я Шварценеггер.
    КГБ В декабре 1917 была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский
    * * *
    - Папа, это правда, что Феликс Эдмувдович любил детей?
    - Правда. Он только ненавидел их родителей.
    * * *
    Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
    - Это КГБ? Который сейчас час? Ему говорят. Через полчаса опять:
    - Это КГБ? Который сейчас час?
    Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
    - Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!
    * * *
    Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица...
    Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала:
    - До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т. д. и т. п. На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
    - Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Бы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.
    Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает...
    - Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать.
    * * *
    Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".
    * * *
    В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Министерства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В 1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД. Наркомом стал Г.Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года-опять НКВД В 1943 году окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В.Меркулов. Расстрелян в 1953 году. В 1946г. все наркоматы переименовываются в министерства. Образуется МГБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединяет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последовательно сменили А.Шелепин, В.Семичастный, Ю.Андропов, В.Федорчук, В.Чебриков, В.Крючков, Л.Шебаршин, В.Бакатин,etc.
    КИЛЛЕР
    Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни.
    Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...
    И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:
    - Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?
    * * *
    Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.
    Влад Владин
    * * *
    Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает заказ:
    - ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...
    - Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
    - Миллиард.
    - Ну, тогда этаж можешь не называть.
    КИТАЙ
    Русский с китайцем братья навек,
    Крепнет единство народов и рас.
    Плечи расправил простой человек,
    Сталин и Мао слушают нас...
    Москва-Пекин, Москва-Пекин,
    Идут, идут вперед народы...
    Песня начала 1950-х
    * * *
    14 февраля 1950 после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 .
    * * *
    Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
    Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
    * * *
    "Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
    Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма-Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974
    * * *
    17 февраля 1979 Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической"

  • 05 авг 2017 21:12

    ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
    "Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".
    А.Пушкин
    * * *
    Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:
    Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
    * * *
    Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
    Николай его подзывает:
    - Кто такой?
    - Рядовой Степанов, ваше величество!
    Царь обращается к одному из своих приближенных:
    - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
    - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
    - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
    - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
    - Коля, что ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, девок не найдем?!
    * * *
    Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
    Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
    - Почему вы потолок красите не той красной?!
    - Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
    - Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
    * * *
    Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король - Дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
    * * *
    Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.
    - Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...
    * * *
    Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
    - Кто это спит с Нашим Императорским величеством?
    - Печник Петров!
    - Продолжайте, граф!
    * * *
    Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
    - Играли в карты?
    - Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
    - Вы кто?
    - Христианин.
    - Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
    - Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
    - Вы кто?
    - Мусульманин.
    - Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
    - Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
    - А вы кто?
    - Иудей.
    - Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
    - Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
    ЙОГИ
    На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание
    * * *
    Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.
    Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь ". Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
    - Понимаете, он слюной захлебнулся
    КАЙФ
    Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:
    - Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых. Американец говорит:
    - Линкольн.
    - Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
    Француз говорит:
    - Камю.
    - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
    Подошла очередь русского.
    - Кайф!
    Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
    - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
    Вождь тут же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
    - Я больше не могу!
    Русский:
    - Пей!
    Тот пьет. Наконец взмолился:
    - Не могу я больше, ссать хочется...
    - Пей, тебе говорят!
    Вождь опять пьет. Опять взмолился.
    - Пей, тебе говорят!
    Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
    - Да не могу уже больше, обмочусь сейчас!
    - Ну ладно, иди.
    Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...
    Русский:
    - Ну как, кайф?
    - Кайф!!!
    * * *
    Как-то давно великая певица Алла Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф".
    КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
    Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
    - Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
    - Помню.
    - Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгача объявили? Так это же тоже я капнул.
    Друг не выдержал.
    - А помнишь у тебя два года назад сын родился?
    - Помню.
    - Так это я капнул.
    КАПЛАН
    Промахнулась Фанечка Каплан,
    Дрогнула рука у неумейки.
    Как могли такой серьезный план
    Поручить и бабе, и еврейке!
    М.Тверской-Ямской
    * * *
    За все на евреев найдется судья.
    За живость. За ум. За сутулость.
    За то, что еврейка стреляла в вождя.
    За то, что она промахнулась.
    Игорь Губерман
    КАРАТЕ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

    Карлик
    - Почему карлики в футбол не играют?
    - Потому что трава им подмышки щекочет.
    * * *
    * * *
    Муж ростом 1 м 15 см, жена - 1 м 10 см, сын - 1 м 5 см. И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
    - Какой рост у невесты?
    - Один метр.
    - Скоро мы так и до мышей доберемся.
    * * *
    Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.
    - Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
    - Встречаемся, но не раскланиваемся.
    * * *
    Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом что-нибудь уж очень необычное. На следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
    - Что вам нужно?
    - Я из бюро секса. Она, разочарованно:
    - Да что вы вообще можете?
    - Я могу пупок целовать!
    - Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
    - Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.

    КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.
    Карлсон залетел. Он ждал малыша.
    * * *
    Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.
    - Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
    * * *
    От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, и гоняя наседавших на него гомосексуалистов.
    КАРТЫ
    Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
    Мир для меня - колода карт,
    Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
    И правила игры я к людям применяю.
    Мих Лермонтов
    "Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий." П. Вяземский
    * * *
    - Ты в "очко" играешь?
    - Играю.
    - А в преферанс?
    - А это куда?
    * * *
    Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:
    - Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
    * * *
    Суд. Слушается дело об убийстве.
    - Подсудимый! Расскажите, как было дело.
    - Сидим. Играем в преферанс. Я с этим чудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
    Судья:
    - Так за такие вещи канделябром надо!
    - Ну я так и сделал.
    * * *
    Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к другому:
    - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
    * * *
    - Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
    - Раскладец, батенька, раскладец!
    * * *
    Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:
    - Одной карты не хватает. Другой взвесил ее на ладони:
    - Да. Семерки пик.
    * * *
    - Ты любишь играть на рояле?
    - Нет. Сдавать слишком высоко.
    * * *
    Рассказывают, великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
    Иосиф Пруст вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:
    - Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный. Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:
    - Как ты посмел?
    - Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!!
    * * *
    Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
    - Откуда это у вас за два дня-и столько валюты?
    - В карты выиграл.
    - Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
    - Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон-". Вот тут мне карта и поперла.
    * * *
    Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
    - Я от Кацмана.
    - Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
    - Да.
    - И играет?
    - Да, играет.
    - И, наверное, как всегда, проигрывает?
    - Точно, проигрывает.
    - Чтоб он сдох, мерзавец!
    - Уже.
    * * *
    Муж звонит домой.
    - Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
    - Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!
    * * *
    "Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что ... на балалайке" Б. Брайнин
    * * *
    При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
    Не Обманывайся. Не Отыгрывайся. Не Отчаивайся.

Добавить комментарий


Контакты
Обратная связьShare on Google PlusShare on FacebookShare on VKShare on OdnoklassnikiShare on TwitterOther
Share on Google PlusShare on VKShare on OdnoklassnikiOther