English
AA
Центральное Интернет ТВ

ВсеПередачи > Юмор

Анекдот дня

Ред Медиа 600 мин

Производство: Россия, 2009

Центральное Интернет ТВ представляет "Анекдот дня" онлайн. Программа, в которой ежедневно рассказывают лучший анекдот уходящего дня. Каждый из нас знает множество анекдотов, у каждого есть любимый и коронный анекдот, который мы рассказываем друзьям и знакомым. Теперь есть возможность услышать новые анекдоты, пополнить ими свою копилку смешных историй.


‹‹ Предыдущая 1 2 3 Следующая ››
Время выхода Название Оценка Рейтинг Длительность Год
17 май 2016 11:00 Анекдот дня. 107 выпуск 4 2 мин. 2009
16 май 2016 11:00 Анекдот дня. 106 выпуск 0 2 мин. 2009
14 май 2016 11:00 Анекдот дня. 104 выпуск 0 2 мин. 2009
30 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 300 выпуск 0 2 мин. 2009
29 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 299 выпуск 0 2 мин. 2009
28 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 298 выпуск 0 2 мин. 2009
27 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 297 выпуск 0 2 мин. 2009
26 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 296 выпуск 0 2 мин. 2009
25 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 295 выпуск 0 2 мин. 2009
24 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 294 выпуск 0 2 мин. 2009
23 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 293 выпуск 0 2 мин. 2009
22 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 292 выпуск 0 2 мин. 2009
21 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 291 выпуск 0 2 мин. 2009
20 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 290 выпуск 0 2 мин. 2009
19 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 289 выпуск 0 2 мин. 2009
18 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 288 выпуск 0 2 мин. 2009
17 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 287 выпуск 0 2 мин. 2009
16 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 286 выпуск 0 2 мин. 2009
15 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 285 выпуск 0 2 мин. 2009
14 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 284 выпуск 0 2 мин. 2009
13 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 283 выпуск 0 2 мин. 2009
12 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 282 выпуск 0 2 мин. 2009
11 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 281 выпуск 0 2 мин. 2009
10 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 280 выпуск 0 2 мин. 2009
09 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 279 выпуск 0 2 мин. 2009
08 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 278 выпуск 0 2 мин. 2009
07 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 277 выпуск 0 2 мин. 2009
06 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 276 выпуск 0 2 мин. 2009
05 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 275 выпуск 0 2 мин. 2009
04 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 274 выпуск 0 2 мин. 2009
03 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 273 выпуск 0 2 мин. 2009
02 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 272 выпуск 0 2 мин. 2009
01 окт 2009 20:00 Анекдот дня. 271 выпуск 0 2 мин. 2009
30 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 270 выпуск 0 2 мин. 2009
29 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 269 выпуск 0 2 мин. 2009
28 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 268 выпуск 0 2 мин. 2009
27 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 267 выпуск 0 2 мин. 2009
26 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 266 выпуск 0 2 мин. 2009
25 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 265 выпуск 0 1 мин. 2009
24 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 264 выпуск 0 2 мин. 2004
23 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 263 выпуск 0 2 мин. 2009
22 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 262 выпуск 0 2 мин. 2009
21 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 261 выпуск 0 2 мин. 2009
20 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 260 выпуск 0 2 мин. 2009
19 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 259 выпуск 0 2 мин. 2009
18 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 258 выпуск 0 2 мин. 2009
17 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 257 выпуск 0 2 мин. 2009
16 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 256 выпуск 0 2 мин. 2009
15 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 255 выпуск 0 2 мин. 2009
14 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 254 выпуск 0 2 мин. 2009
13 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 253 выпуск 0 2 мин. 2009
12 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 252 выпуск 0 2 мин. 2009
11 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 251 выпуск 0 2 мин. 2009
10 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 250 выпуск 0 2 мин. 2009
09 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 249 выпуск 0 2 мин. 2009
08 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 248 выпуск 0 2 мин. 2009
07 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 247 выпуск 0 2 мин. 2009
06 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 246 выпуск 0 2 мин. 2009
05 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 245 выпуск 0 2 мин. 2009
04 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 244 выпуск 0 2 мин. 2009
03 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 243 выпуск 0 2 мин. 2009
02 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 242 выпуск 0 2 мин. 2009
01 сен 2009 20:00 Анекдот дня. 241 выпуск 0 2 мин. 2009
30 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 240 выпуск 0 2 мин. 2009
29 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 239 выпуск 0 2 мин. 2009
28 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 238 выпуск 0 2 мин. 2009
27 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 237 выпуск 0 2 мин. 2009
26 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 236 выпуск 0 2 мин. 2009
25 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 235 выпуск 0 2 мин. 2009
24 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 234 выпуск 0 2 мин. 2009
23 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 233 выпуск 0 2 мин. 2009
22 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 232 выпуск 0 2 мин. 2009
21 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 231 выпуск 0 2 мин. 2009
20 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 230 выпуск 0 2 мин. 2009
19 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 229 выпуск 0 2 мин. 2009
18 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 228 выпуск 0 2 мин. 2009
17 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 227 выпуск 0 2 мин. 2009
16 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 226 выпуск 0 2 мин. 2009
15 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 225 выпуск 0 2 мин. 2009
14 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 224 выпуск 0 2 мин. 2009
13 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 223 выпуск 0 2 мин. 2009
12 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 222 выпуск 0 2 мин. 2009
11 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 221 выпуск 0 2 мин. 2001
10 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 220 выпуск 0 2 мин. 2009
09 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 219 выпуск 0 2 мин. 2009
08 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 218 выпуск 0 2 мин. 2009
07 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 217 выпуск 0 2 мин. 2009
06 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 216 выпуск 0 2 мин. 2009
05 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 215 выпуск 0 2 мин. 2009
04 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 214 выпуск 0 2 мин. 2009
03 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 213 выпуск 0 2 мин. 2009
02 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 212 выпуск 0 2 мин. 2009
01 авг 2009 20:00 Анекдот дня. 211 выпуск 0 2 мин. 2009
30 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 210 выпуск 0 2 мин. 2009
29 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 209 выпуск 0 2 мин. 2009
28 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 208 выпуск 0 2 мин. 2009
27 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 207 выпуск 0 2 мин. 2009
26 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 206 выпуск 0 2 мин. 2009
26 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 196 выпуск 0 2 мин. 2009
25 июл 2009 20:00 Анекдот дня. 205 выпуск 0 2 мин. 2009

‹‹ Предыдущая 1 2 3 Следующая ››

Комментарии (18)

  • 19 июл 2017 18:31

    АФРИКА
    *
    Там, где обезьяны хавают бананы,
    Там, где в диких джунглях племенем живут,
    Появился парень, стройный и красивый,
    Парень из Нью-Йорка - Генри Уинстон.
    *
    Раньше пели фуги Баха, Африка!
    А теперь танцуют буги, Африка!
    В мире нет сильнее джаза, Африка!
    Долой классическую музыку, Африка!
    Популярная песня 1960-х
    ***

    В самом начале 1960-х Черный континент, поддерживаемый всем прогрессивным (советским )человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
    * * *
    В некой африканской стране туземцы съели посла СССР, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест советского правительства африканские руководители ответили:
    - Мы не возражаем. Можете съесть нашего.
    * * *
    А вот журнал "Столица" за 1995 сообщил, что император Центрально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бокассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не выяснишь, но вот что писала газета "Правда" в 1970.: "Советские люди приветствуют приезд Жана-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между СССР и Центрально-Африканской империей".
    * * *
    Поймали африканцы еврея, а есть отказываются. Вождь:
    - Евреи такие же люди. Их тоже кушать можно.
    * * *
    В африканском племени спрашивают одного:
    - Что ты больше всего любишь в женщине?
    - Глаза.
    - А мы тебе ножку оставили.
    * * *
    Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех советских. Вождь внимательно посмотрел на них.
    - Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
    * * *
    Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец говорит:
    - Триллион.
    - Это я знаю. Сожрать. Француз говорит:
    - Секстиллион.
    - Это я тоже знаю. Сожрать. Привели русского.
    - Очень много
    Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
    - Скажи мне, чтобы мои чудаки не слышали, а сколько же это будет- " Очень много "?
    - Ровно в семь раз больше, чем "отвали!".
    * * *
    Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какое-нибудь новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так нет". Американец говорит:
    - Кадиллак.
    - Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать. Француз говорит:
    - Коньяк.
    - Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать. Подошла очередь русского:
    - Профком, местном, партком...
    Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
    - Так кто ж вас, ребятки , людей жрать научил?
    ***
    Б - эвфемизм.... . Употребляется людьми, которым очень хочется казаться культурными.
    Демьяну Бедному
    Демьян, ты мнишь себя уже
    Почти советским Беранже.
    Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
    Но все же ты не Беранже.
    Анатолий. Луначарский
    Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
    БАБА. Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин, которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид, что обижаются.
    *
    Бей бабу молотом, будет баба золотом.
    Пословица
    *
    Баба с возу - кобыле легче.
    Пословица
    8
    "Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм
    На дворе стоит эпоха,
    А в углу стоит кровать,
    И когда мне с бабой плохо,
    На эпоху мне плевать.
    Игорь Губерман
    Когда-то был такой анекдот.
    Как появился русский язык? Лежали на солнцепеке неандертальцы. Грели пузо.
    Первый: бу-бу-бу...
    Второй: бы-бы-бы-бы...
    Третий: ба-ба-ба-ба...
    Четвертый: ба-бу-бы.
    * * *
    Все богини - как поганки
    Перед бабами с Таганки.
    Андрей Вознесенский
    А потом я узнал историю этих строк такова. На заре театра Юрий Любимов обходил здание театра с Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на только что отштуктуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим расписываться известных людей...".
    Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к находившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам экспромт!"
    Андрей взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!"
    Министр молча развернулась и покинула кабинет.
    * * *
    Мясо съели, рыбу сгложем,
    Скоро птицу доедим.
    Баб своих любить не сможем,
    Африканцам отдадим.
    А. Марков
    * * *
    Природа тянет нас на ложе,
    Судьба об этом же хлопочет,
    Мужик без бабы жить не может,
    А баба - может, но не хочет.
    Игорь Губерман
    * * *
    "Наши бабы - наше самое большое достижение".
    Михаил . Жванецкий
    * * *
    "С такой бабой и на печи ухабы".
    Лариса Шевалдова
    * * *
    - Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
    - О бабах.
    - Это почему же?
    - А я завсегда о них думаю.
    ***
    БАБА ЯГА Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.
    Армянское радио спросили:
    - Почему Баба-Яга не беременеет?
    - Не на той палке летает.
    * * *
    Ребенок не ест манную кашу.
    - Сейчас Бабу-Ягу позову.
    - Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.
    * * *
    Кащей Бессмертный:
    - Баба-Яга, пошли в кино!
    Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
    - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
    * * *
    В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит:
    - Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
    - Вам завернуть, или вы на ней полетите

  • 19 июл 2017 15:20

    АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя, на которого существует блестящая эпиграмма БорисаБрайнина:
    Когда в Матренином дворе
    Жида рязанского зароем,
    Споем, как пели в Октябре:
    "Мы наш, мы новый мир построим!"
    В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение:
    "Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".
    * * *
    Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве появились книги, которые продавали только на талоны за сданную макулатуру. Нужно было cдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон на покупку определенной книги. Рассказывакт директор книжного магазина на Кузнецком мосту Генриетты Павлова. Раздается телефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже на макулатуру.
    - Конан Доил.
    - Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Конан Доила.
    *
    В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги. И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (такое можно было тогда спрашивать только шепотом):
    - Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
    - Хочу.
    - Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.
    * * *
    Брежнев в Средней Азии.
    - Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.
    - Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.
    - Салям алейкум!
    - Алейкум салям!
    Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
    - Архипелаг Гулаг!
    - Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.
    ***
    АФГАНИСТАН
    Ах, Россия, Россия,
    - На плакатике голубь.
    Что нас в горы чужие
    Затянуло, как в прорубь?

    Что вдруг стало нам нужно
    Брать кого-то на мушку
    За твоей самой южной
    Точкой - крепостью Кушка?
    НаумКоржавин
    В ночь с 27 на 28 декабря 1979 советские войска вошли в Афганистан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Афганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс. человек. По американским источникам, эта война обошлась советской стране в 50 миллиардов долларов. Февраля 15, 1989 был завершен вывод советских войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994, война продолжилась для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены из списков своих воинских частей. Из них пошибло более ста сорока русских парией, шестидесят украинцев, тридцать узбеков, десять белорусов и представителей других национальностей. Всего - 315.
    Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой стране.
    * * *
    Армянское радио спросили:
    - С кем граничит Советский Союз?
    - С кем хочет, с тем и граничит.
    * * *
    Армянское радио спросили:
    - Что такое татаро-монгольское иго?
    - Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
    * * *
    Идут по афганской земле два украинца, а навстречу им афганец. Один из них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
    - Да за что ж ты его так?
    - Хай нэ топче ридну Афганщину.
    * * *
    - Почему советские войска были посланы именно в Афганистан?
    - Начали по алфавиту.
    ***
    АФОРИЗМ - изречение, выражающее в лаконичной форме обобщенную законченную мысль. Но мысль - обязательна.
    Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это плохо.
    Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
    Мировая и советская отечественная литература богата великолепными мастерами этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести наиболее запомнившиеся и нравящиеся
    Житейские драмы идут без репетиций.
    Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагон сходит с рельсов.
    Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.
    Эмиль Кроткий
    * * *
    Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.
    Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
    В действительности все не так, как на самом деле.
    Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться правдой.
    То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
    Чем мельче жители, тем более великой кажется им собственная империя.
    Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
    Карликам надо низко кланяться.
    Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
    Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
    Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
    Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то на долю каждого придется совсем немного.
    Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
    Чаще всего выход там, где был вход.
    Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и сахара.
    Станислав Ежи Лец
    * * *
    Мастером афоризмов был Дон Амивадо (Аминад Шполянский, 1888-1957) - знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 1920-х. Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
    После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
    После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".
    Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
    Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
    Сплетня - это плата за гостеприимство.
    Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
    Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
    Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
    Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
    * * *
    Талантливым автором афоризмов является Владимир Колечицкии. Помимо всего прочего он является создателем и редактором очень неплохого юмористического журнала "ВО!". Родился он в 1938 и сразу понял: "Достаточно одной фразы - остальное болтовня!" И с тех пор пишет только фразы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:
    Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
    Как легко разучиться думать, когда можно говорить всё!
    Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?
    Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
    Степень свободы зависит от размеров клетки.
    Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все остальное - удовольствие.
    * * *
    А вот афоризм Артема Казаряна: "Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".
    * * *
    Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:
    Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".
    Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".
    * * *
    Некоторые российские мелкие политические деятели тоже оставляют свой след афоризмами:
    Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти должна быть диктатура".
    Виктор Черномырдин: " Хотели как лучше, а получилось как всегда".
    Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 1990-1991): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
    Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".
    Руслан Хасбулатов: "Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу".
    Последние три высказывания из коллекции Виктора Шендеровича.

  • 19 июл 2017 12:27

    В 1822 Александр Пушкин написал поэму-сказку «Царь Никита и сорок его дочерей" ... полагаю, что каждый, кто учился в советской школе, эту поэму давно и хорошо знает. А потому, для повышения лингвинистического уровня участников сайта, предлагаю вариант стишка на языке ЭСПЕРАНТО....Но несколько слов в качестве предисловия....Сказка сия носит явно издевательский характер. Это реакция молодого , жизнелюбивого, любвеобильного, сексуально потентного, вирильного Пушкина на скобческую христианскую идеологию. Очевидно, он очень злился, когда сталкивался с барышнями, которые не знали, как ЭТО называется, зачем ЭТО нужно и вообще, ОТКУДА дети берутся. Но, поскольку Пушкин не писал ничего просто так, сказка сия очень мудрая, а чтобы понять, о чем она, ряд пояснений.... Дело в том, что в коре головного мозга существуют проекции всех органов тела, по сути, управляя своим телом, мы управляем им через эти проекции. Т.е. наше Я- взаимодействует не напрямую с органами тела, а через эти спинально- церебральные проекции. У нормального, полноценного, интегрального человека в коре головного мозга должна существовать полноценная, полнообъемная Модель Тела, без разделения на «светлый верх, темный низ» и генитальная сфера должна быть главной частью этой Модели Тела, потому что гениталии- самые главные органы Тела- ими человек продолжает свой Род, т.е. выполняет самую главную свою миссию. В чисто гедонистическом смысле- гениталии главные органы наслаждения. Но в оккультном аспекте гениталии еще и Органы Бессмертия- потому что Бессмертие, или возможность постсмертной эволюции и дальнейшей Реинкарнации возникает только при наличии потомства.....Однако вся история монотеизма в целом и христианства, как самого патологического варианта оного, началась с чего? С символического самооскопления: «И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясанья». Быт. 3. 7. Это и есть разрушения изначальной Модели Тела. Страх оскопления- вот в чем суть! Чтобы не быть оскопленными Богом Патриархом- надо свои гениталии прятать- это и есть знак рабской покорности. Гениталии как бы есть, но их как бы и нет- они спрятаны, их не видно, соответственно, кардинально меняется Модель Тела. Она становиться дуальной- «светлый верх, темный низ». Темный низ, соответственно, становиться грязным, стыдным и неназываемым.....Само отсутствие в русском языке нормальных, общеупотребительных слов для обозначения гениталий, неизбежно ведет к психофизиологичесой патологии, которую и описал Пушкин.....Отсутствие в языке нормативных, литературных слов, обозначающих гениталии, и сексуальные действия приводит к вытеснению этой сферы из сознания. Люди не могут выразить ясно самые простые понятия.....Тотальное табуирование наготы и табуирование упоминаний в «официальной» речи гениталий и сексуальных действий, приводит к противодействию и обратной реакции. Называть, причем назло и обязательно скабрезно. Особенно прискорбно то, что при этом вся сексуальная, генитальная сфера энергетически загрязняется, чернеет. То есть поколение за поколением, все дети вместо того, чтобы получать представления о том, что гениталии- чисты и священны, а сексуальные отношения- это высшее творчество, мистерия, религия, получают прямо противоположную информацию, что неизбежно ведет к вырождению и депопуляции, что сейчас наблюдается в России.....Пушкин, разумеется, знал, как называется то, что у царевен недоставало, он просто издевался над всем этим тупоумным христианским стадом, которое не в состоянии даже назвать человеческими именами органы размножения, благодаря которым они и появились на этот свет (лучше бы не появлялись!). И действительно, с точки зрения христианской теологи и эсхатологии, гениталии- действительно Безделка- ведь они проживают одну единственную жизнь, идеал которой- монашество, «святость», как они это называют, безгрешность, безбрачие, «неоскверненность», за которой следует Страшный Суд, поэтому жизнь человеческая- это лишь подготовка к Жизни Вечной, поэтому гениталии и там и тут совершенно не нужны. Ведь что сказал их Провокатор: «По воскресении не женятся, не выходят замуж, но пребывают как ангелы на небесах»- т.е. без гениталий!.....Речь идет, разумеется, не об анатомическом отсутствии гениталий, а именно – о их отсутствии в Модели Тела юных царевен. Христианское воспитание строится как раз на полном умолчании о сексуальности. Нет сексуальности- нет и гениталий! То-то они вымирают по миллиону в год! Туда им и дорога!....Царь одновременно и глава государства и глава церкви, ибо Россия, после реформ Петра стала классическим теократическим государством. Он тут выполняет функцию Бога Отца- наказывать ОСКОПЛЕНИЕМ за любые поползновения, за любое упоминание о сексуальной сфере....Однако надо как-то продолжать свой Царский Род! А как продолжать-то- если нечем!....Ибо, во всем христианском царстве- государстве не нашлось никого, кто бы мог помочь сему горю, да кто бы мог помочь, если единственное найденное выражение: «плотская мерзость»?!.... Ведьма- знамо дело, не христианка, а совсем наоборот- жрица дохристианской, ведической, матриархальной традиции, потому и "знает , что Ведает.".... А Пушкин здесь ненароком провозглашает, что единственным способом восстановить разрушенную гармонию, выйти из этой патологической, шизофренической ситуации- есть возрождение фаллических и фалло- йонических культов. Культов плодородия и радости жизни. Однако, поскольку возрождение этих культов при нынешней власти невозможно, то на уровне отдельных индивидов, самый радикальный метод восстановления гармоничной, интегральной Модели Тела- это Натуризм. Причем семейный. Обнажайтесь и вы будете богаты, здоровы и счастливы!....... Но вот самое интерессное. ПОчему ОДИН ЦАРЬ Никита и СОРОК его ДОЧ ЕРЕй? Думаю ответ прост: СЕМЬ СОРОКовок (7Х40=280, где:2+8+0=10! Число РА, ну и КОрень:1+0=1, Единица Ступень-ШАГ Числовой НАтуральной БАзы МАтрицы-The MATRIX, и вто же время Большой МИР это нечто иное чем РАзверстКА "1" Единицы" через "6" -ШестерКА, отРАжающая ПОлноту Обретения Всех необходимых КАчеств СИСТЕМЫ, поэтому в узких ЗаКОНсперированных Кругах и счатают "6"-ЧислОМ ЖИЗНИ.....Но СОЛНЦЕ РУССкой ПОэзии уточнил что Никита именно ЦАРЬ, и это Верно. "7"- Священная СемерКА это и есть МЕРа нашего МИР ОЗ ДАния-ТриДевятого Царства-"PAX PROFUNDA".....

    VIVIS IAM CAR' NIKITA –
    GAJA, RICHA, DORLOTITA,
    SEN KLOPODOJ PRI REGAD',
    DO PROSPERIS LIA SHTAT'.
    AGIS CAR' POIOMETE,
    MANGHIS, TRINKIS, KAJ KVIETE
    KUN DIVERSAJ LI PATRINOJ
    KREIS OPON DA FILINOJ:
    KVARDEK JUNULINOJ BELAJ,
    BONKONDUTE PURANGHELAJ,
    RAVAJ KORPE KAJ ANIME.
    KIAJ GAMBOJ – HO, SUBLIME!
    NIGRAJ HAROJ – SEN RIPROCH',
    LA OKULOJ, CHARMA VOCH',
    BRILA SAGHO, BELSTATUROJ...
    DO, DE L' KAPO GHIS LA KRUROJ
    CHIO LOGIS KAJ MAJESTIS;
    SOLA AJHO NUR FORESTIS.
    KIO ESTIS DO MANKANTA?
    VERE, BAGATELO VANTA.
    TRE MALGRANDA DETALER',
    TAMEN – MANKIS SEN ESPER'.
    KIEL TION DO KLARIGI,
    POR NE TUTE KOLERIGI
    STULTULINON NIAN PIAN,
    LA CENZURON PRUDE FIAN?
    KIEL... HELPU DIO NURE!
    CARIDINOJ INTERKRURE...
    NE, TRO KLARE TIEL ESTUS
    KAJ DANGHERE MALMODESTUS,
    DO ALIEL, LAU PREFER':
    BELAS MAMOJ DE VENER',
    LIPOJ, GAMBOJ – POR ADORO,
    SED FAJRUJO DE AMORO,
    DEZIRATA MIA CEL'...
    KIO ESTAS?.. BAGATEL'!..
    TRE MALGRANDA DETALERO,
    SED JA - MANKIS SEN ESPERO
    AL LA CARIDINOJ ETAJ,
    PETOLEMAJ, VIGLI PRETAJ.
    TRE KONSTERNIS ONIN TIO.
    TRISTIS CARA FAMILIO.
    VARTISTINA KLACH-PAROL'
    BALDAU TRAFIS AL POPOL'.
    EKSCIINTE TION, CERTE,
    CHIU GAPIS BUSH-APERTE,
    VEIS, MIRIS AU NE FIDIS,
    KAJ ALIA, ECH SE RIDIS,
    DO MALLAUTE VOCHIS TION,
    POR EVITI SIBERION.
    FOJE LAU ALVOK' DE L' CARO
    KOLEKTIGHIS SERVISTARO.
    JENE SONIS LA ORDON':
    "SE OKAZE PRI MALBON'
    LA FILINOJN VI SCIIGOS,
    AU PRIPENSI NUR INSTIGOS,
    AU ALUDOS OPINION,
    KE MALHAVAS ILI ION;
    DIROS ION DUBASENCE,
    AU FIGESTOS SENINTENCE, -
    DO - SEN SERCH' - NEGLEKTE RANGON
    AL VIRINOJ TRANCHI LANGON,
    SED AL VIROJ - ECH PLI GRAVE,
    KIO POVAS IGHI MAVE".
    CAR' SEVERIS, SED PRUDENTIS.
    LA ORDONO ELOKVENTIS;
    CHIU KLINIS SIN KUN TREM',
    PRO LA TIM' KAJ OBEEM',
    KAJ ATENTE, SINDETENE
    LA HAVAJHON GARDIS PENE.
    LA EDZINOJ SENTIS TIMON,
    KE NE FARU L' EDZOJ KRIMON;
    PENSIS EDZOJ EN SEKRET':
    "KULPU, KARA EDZINET'!"
    (EBLE, KRUDIS LAUNATURE).
    CARIDINOJ JAM MATURE
    KRESKIS. CARO PRO L' KOMPAT'
    KONSILION DE LA SHTAT'
    VOKIS; DIRIS LI SEKRETE
    LA PROBLEMON, KAJ DISKRETE,
    KASHE DE SERVISTA GREG'
    EKMEDITIS LA KORTEG':
    KION FARI POR RIPARO
    DE LA GHENA KORPDIFEKT'.
    KAJ SUBITE JEN BOJARO,
    SIN KLININTE PRO RESPEKT',
    KALVAN FRUNTON PUGNI EKIS,
    AL LA CARO TIEL BLEKIS:
    "MOSHTA CAR'! PRO L' INTERVEN'
    VOLU LASI MIN SENPUNA,
    SE PRI L' KARNA ABOMEN'
    DIROS MI. EN AGHO JUNA
    PRI L' PARIGISTIN' MI AUDIS
    (KION NUN SHI FARAS? CHU -
    - PLEJ PROBABLE - SAME PLU).
    TIAM MULTAJ SHIN TRE LAUDIS:
    ONIDIRE - SORCHISTIN'.
    CHIAJN MORBOJN SHI KURACIS,
    KORPAJN FORTOJN REDONACIS.
    EBLE INDAS TROVI SHIN.
    SORCHISTINO HELPI PRETOS,
    LA MANKAJHOJN TUJ ENMETOS".
    - "URGHE SHIN RETROVI PENU! -
    TIEL DIRAS CAR' NIKITA
    KUN MIENO SULKIGITA:
    - KE SHI HELPU. KAJ SE NE - NU,
    SE SHI TROMPOS NIN FRIPONE,
    NE AKIROS LAUBEZONE,
    SE INTENCE, EN AROG'
    NIN OFENDOS PER MENSOG' -
    - ESTU MI NE CAR', SED HUNDO,
    SE MI DUM LA PURA LUNDO
    NE KONDAMNOS SHIN JE BRUL'
    POR LA GLOR' DE L' ETERNUL'."
    JEN TRA TUTA LANDO SLAVA
    POR PLENUM' DE L' TASKO GRAVA
    CHIEN RAJDAS EN SEKRET'
    KURIEROJ LAU DEKRET'.
    LA CHEVALOJN ILI PELAS,
    SORCHISTINON TROVI CELAS.
    PASAS JARO, PASAS DU -
    LA NOVAJHOJ MANKAS PLU.

    EN ARBARO, EN MALHEL'
    (DIABLO GVIDIS LIN AL CEL')
    VIDAS LI: DOMET' ARBARA,
    LOGHAS SORCHISTIN' GRIZHARA.
    ESTIS CARA LI SENDIT',
    DO ENVENIS SEN HEZIT',
    KLINSALUTE SHIN ALIRIS,
    LA AFERON CARAN DIRIS:
    PRI LA CARIDINOJ LINDAJ
    KAJ LA MANKOJ BEDAURINDAJ.
    SORCHISTIN' KOMPRENIS BONE,
    PELIS LIN DESURPERONE,
    DIRIS TIEL: "IRU FOR,
    SEN RIGARDI MIAN NESTON,
    AU VI TUJ RICEVOS PESTON...
    POST TRI TAGOJ - VENU POR
    HAVI JAM LA PRETAN KESTON,
    TAMEN NEPRE - CHE L' AUROR'."
    SHI ENFERMIS SIN POR SORCHO,
    PROVIZINTE SIN PER TORCHO,
    DUM TRI TAGOJ SORCHIS, RITIS,
    DO DEMONO SHIN VIZITIS.
    POR PLENUMI CARAN VOLON,
    MEM ALPORTIS LI SKATOLON,
    PLENAN DE LA PEKA VAR',
    KIUN SHATAS LA VIRAR':
    TRE DIVERSAJ LAU GRANDECO,
    LAU KOLOROJ - CHIA SPECO,
    LUKSAJ, BUKLAS LA HARAR'...
    ILIN SORCHISTIN' INSPEKTIS,
    LA KVARDEKON ELSELEKTIS,
    TUKEN VOLVIS LA PROVIZON
    KAJ ENSHLOSIS EN VALIZON;
    KUN GHI SENDIS KURIERON,
    POR LA VOJO ECH MONERON
    DONIS. RAJDAS LI SEN GHEN'...
    EKRIPOZAS JE MATEN',
    MANGHAS PANON KUN VIANDO,
    PLEZURIGAS SIN PER BRANDO:
    AL LA CAR' LI BONE SERVIS,
    CHION POR LA VOJ' REZERVIS.

    LA CHEVAL' SIN PASHTAS. REVAS
    LA BRAVUL' - KE L' CAR' LIN LEVAS,
    NOMAS GRAFO PLEJ SOLENE...
    KIO DO TROVIGHAS ENE?
    KION SORCHISTINO SENDAS? -
    PENSAS NIA KURIER'.
    RIGARDINDAS LA MISTER',
    SED VALIZO JA SENFENDAS.
    KAPTAS LIN LA SCIVOLEMO,
    TIEL KE OBSEDAS TREMO.
    LA ORELO CHE L' SERUR'
    NE PERCEPTAS ION. NUR
    TRA L' KOVRILO LA ODORON
    SENTAS NAZO KURIERA...
    DAMNE! JEN MIRAKLO VERA!
    SHATUS FARI LI ESPLORON.
    KURIERON VENKIS TENT'...
    LI MALFERMIS - POST MOMENT'
    LA BIRDETOJ - FLUG! - ELANE,
    KAJ EKSIDIS SUR LA BRANCH'.
    LOGAS ILIN LI PER MANGH',
    DISSHUTANTE - TUTE VANE:
    PANON ILI NE BEZONAS
    (JA ALIAS LA KONSUM'):
    SUR LA BRANCHOJ KANTI BONAS -
    KIAL SIDI EN MALLUM'?
    JEN SUR PAD' SIN TRENAS PEZE
    KUN BASTONO OLDULIN' -
    KURBA NAZO, GHIBA SPIN'.

    GENUIGHIS LI KOMPLEZE:
    "AVINETO, SAVU MIN!
    HELPU PER KONSIL' AU AG'!
    VIDU, TRAFIS KIA PLAG':
    KAPTI ILIN MANKAS POVO,
    KION FARI POR RETROVO?"
    OLDULIN' RIGARDIS SOR,
    KRACHIS, SIBLIS EN RANKOR':
    "ACHAS VIA SCIVOLEM',
    SED NE PLORU SENUTILE...
    VI NUR MONTRU - KAJ FACILE
    TUJ ALFLUGOS ILI MEM."
    "DANKON!" - DIRIS LI TUTKORE,
    MONTRIS - KAJ BIRDETOJ TUJ
    LIN ALFLUGIS PLENFAVORE
    KAJ LOKIGHIS CHE LA UJ'.
    KE NE ESTU PLU MINAC',
    SENPROKRASTE KAJ SINGARDE
    LI ENSLOSIS CHIUJN KVARDEK
    KAJ RAPIDIS AL PALAC'.
    LA PRINCINOJ ILIN PRENIS
    KAJ EN KAGHOJ ZORGE TENIS.
    PRO TRIUMFO DE L' REVEN'
    TUJ OKAZIS LA FESTEN':
    ONI DUM SEMAJN' FESTENIS,
    DUM MONAT' - RIPOZO PLENIS;
    KONSILION SIAN CAR'
    REKOMPENCIS SEN AVAR',
    ANKAU SORCHISTINON SAME:
    AL SHI SENDIS EL MUZE'
    GRANDAN STUMPON ENBALZAME
    (TIUN, KONSTERNIGAN TRE),
    PLUS DU BUFOJ KAJ SKELETO
    EL LA SAMA KABINETO...
    CHIUJ KUN LA CARO FESTIS,
    CHIUJ KUN DONACOJ RESTIS.
    SAME ANKAU KURIER' -
    JEN LA FINO DE L' AFER'.
    * * *
    MULTAJ DAMNAS MIN KOLERE
    KAJ DEMANDUS NUN SEVERE:
    KIAL STULTAS SERCHA DIR'?
    TUTE SIMPLE! LAU DEZIR'...

  • 19 июл 2017 07:59

    АРКАНОВ Аркадий - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и пел. Среди друзей носил кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В несколько позже поменял их местами. Никогда не делал того, чего не хотел делать. В этом смысле мог даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него внутри кактус". Все остальное и не менее значимое - далее
    Он сатирик, мастер смеха.
    Не боясь, скажу о нем:
    Он давно уже, как Чехов...
    Не работает врачом.
    Борис Брайнин.
    ***
    Предисловие от Аркадия АРКАНОВА

    Итак, это еще одна книга, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И. т. п.
    Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе"... Кажется, так говаривал. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания языка до такого искусственного состояния, когда при слове "ж......" человек будет падать в обморок, как любит говорить Влад. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "г.....", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич - великий писатель и "зеркало русской революции".
    Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский - замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.
    Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензурные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого периода нашей с вами жизни.
    Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим себе, что вся наша цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным счетом ничего. Пронеслись тысячелетия, возникла новая цивилизация, и ученые, преодолевая один археологический слой за другим, натыкаются на закупоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена, относящиеся к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным чудаком типа начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убежден, что только по этим анекдотам уже можно будет составить полное представление о нашей жизни во всех ее областях- культурной, политической, духовной, медицинской, лагерной...
    Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в жизни своей был чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной "хлюпой в незабудках". И он, видите ли, заменил все "суровые" слова эвфемизмами. Думаю, что ученые, обнаружившие эту Галиматью, никогда бы ее не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем более из анекдота, слова не выкинешь.
    Господа! Мы много лет подряд заменяли жизнь имитацией жизни. Давайте не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Тургенев.
    Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов-и матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "ж....", но и от слова "попа". Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.
    Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?
    Эта книга-это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвышает и помогает выжить, как сказал 3иновий.Паперный. И дай Б-г здоровья и денег автору на вторую, на третью, на десятую книгу подобного рода. Ведь это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни...
    А если, уважаемые читатели, вы не согласны, то смело можете послать и автора книги, и автора предисловия на три буквы латинского алфавита с птичкой... Мы не обидимся.
    ***
    АРМИЯ
    Несокрушимая и легендарная,
    В боях познавшая радость побед,
    Тебе любимая родная армия,
    Шлет наша Родина песню-привет!

    Родилась ты под знаменем алым
    В восемнадцатом грозном году
    Всех врагов ты всегда побеждала,
    Победила фашистов орду.
    * * *
    В конце 1960-х в советской стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в партийной печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
    - Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
    - Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
    - Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
    - Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
    - А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пу-пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."
    * * *
    Идут танковые учения. По рации раздается команда:
    - Лейтенант Иванов, вперед!
    Рев двигателя. Танк срывается с места.
    - Лейтенант Хачатуров, вперед! Танк с ревом начинает движение.
    - Старший лейтенант Усубалиев, вперед! Никакой реакции.
    - Старший лейтенант Усубалиев, вперед! Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается очумевший голос Усубалиева :
    - Командир!... Шапка говорит!
    * * *
    В 1994 началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция российской армии.
    История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
    О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски" честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноистка" и "гайдарастка" (определения Андрея Синявского и Марии Розановой), жена Андрея Дмитриевича, Елена Боннэр.
    "Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!
    Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин, стариков - погибают в подвалах своих домов.
    В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Ново-грозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад. Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается артобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит "зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 до стариков, увозят в неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какая-то часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов.
    Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по существу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить окончательного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способствовать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, которая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."
    Письмо было датировано марта 5, 1996, опубликовано в парижской газете "Русская мысль " и нигде в российской печати не появилось.
    * * *
    Чеченская эпопея российской армии дала новую пищу для устного народного творчества. Вот несколько "чеченских" анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий.
    Январь 1995. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:
    - Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
    - Понял. "Висла", стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
    Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело заплясало пламя...
    * * *
    Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.
    Время - 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:
    - Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...
    - Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.
    * * *
    Этот анекдот рассказал студент Московской Академии легкой промышленности Арби Зубайраев : Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подходы к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:
    - Может там и противника-то нет?
    - По данным мародеров, противника там до более как....
    * * *
    Генерал держит речь перед солдатами.
    - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...
    Тут его перебивает один из солдат:
    - Товарищ генерал! А зачем тогда нам туда лезть?
    * * *
    Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
    Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:
    - Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
    - В плен, мать, пиши, в плен!
    * * *
    По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и какой принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Кругом трупы, обгоревшие дсма-Солдат весь обвешан автометами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит:
    - Браток... Пристрели меня, браток...
    Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:
    - Спасибо, браток...
    ***
    АРМЯНСКОЕ РАДИО
    1960 - е . Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю многих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуправляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, великого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.
    *
    - Когда будет лучше?
    - Уже было.
    *
    Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значительным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот. Не помню точно, то ли в юнце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил:
    "Слово предоставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать. Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что привожу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.

    - Что будет, если скрестить ужа и ежа?
    - Сто метров колючей проволоки.

    - Можно ли спать с открытой форточкой?
    - Можно. Но лучше с женщиной.

    - Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?
    - Можно.
    - Когда, до или после?
    - Вместо.

    - Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?
    - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

    - Как будут делать детей при коммунизме?
    - При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме.

    - Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    - Может. Если мужчина - миллиардер.

    - Может ли начаться всемирный голод?
    - Может, если китайцы научатся есть ложками.

    - Отчего бывают болезни?
    - Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

    - От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
    - Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.

    - Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
    - Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

    - Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?
    - Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

    - Какой народ самый умный?
    - Спасибо за комплимент.

    - Где у женщин самые курчавые волосы?
    - В Африке.

    - В котором часу девушка должна ложиться спать?
    - Часов в девять, так как в одиннадцать она уже должна быть дома.

    - Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
    - Меньше кататься на велосипеде.

    - Что было раньше: яйцо или курица?
    - Раньше все было.

    - Что такое свиная отбивная?
    - Это картошка, отбитая у свиньи.

    - Что такое вобла?
    - Это кит, доживший до коммунизма.

    - Какая разница между томатом и помидором?
    - Пока летит - помидор, а как попал - томат.
    ***

  • 18 июл 2017 15:02

    АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
    ***
    Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 изделий №4
    - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
    - Мне очень нужно, вы уж поищите, пожалуйста.
    Нашли еще 20.
    - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
    Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
    - Все. Больше нет.
    - Тьфу ты, ребята, опять массовка срывается.
    Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.
    * * *
    Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
    - У вас чернила есть?
    - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь.
    Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
    - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
    - Я же сказала, что нет.
    - А я принес.
    ***
    АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
    Если Суэцкая война 1956 прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в CCCР. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:
    Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.
    * * *
    Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.
    * * *
    Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:
    - НАШИ передавали, что НАШИ сбили вчера два НАШИХ самолета.
    * * *

    Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
    - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.
    - Кутузов.
    - Правильно, большое тебе спасибо. Звонит через час.
    - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.
    - Нельсон.
    - Нельсон. Правильно! Спасибо большое. Через час опять звонок у Косыгина.
    - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
    - Даян.
    - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич
    Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
    - Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.
    ***
    На израильсно-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:
    - Ну? Чего не стреляешь?
    - А у меня патроны кончились
    - Могу продать.
    * * *
    Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ракеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ракеты "Земля-воздух".
    * * *
    Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:
    - Почему вы постоянно терпите поражение?
    - А они нас все время обманывают.
    - ??
    - Из окопа кто-то кричит: "Али?!" Али встает во весь рост и говорит: "Я". Ну в него и стреляют.
    - Так и вы делайте так же.
    - Уже делали. Они все равно нас обманывают.
    -??
    - Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".
    * * *
    На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".
    * * *
    Над арабской мирной хатой
    Гордо реет жид пархатый.
    И.Бродский
    * * *
    На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
    - Хочу к жене, отпусти домой.
    - Ты что, с ума спятил? Война же идет.
    - Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
    - Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
    - Какой еще подвиг?
    - Ну, например, захватить вражеский танк.
    Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
    - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
    - Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"
    * * *
    На одном из московских предприятий в период обострения советско - китайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:
    - Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.
    - Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.
    Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"
    ***
    АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо богом обреченная на несчастья нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного по всему миру. Но ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца в тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидческим оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:
    Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
    -Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
    - Берегите евреев.
    - Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
    - Дети мои, берегите евреев.
    - Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше?
    - Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
    * * *
    В 1960-е многие ранее уехавшие из страны армяне стали обратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный открытым пожарный люк. Он вылезает, чертыхается.
    - Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный флажок, чтобы люди его видели и обходили?
    Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:
    - А вы на чем сюда ехали?
    - На теплоходе.
    -Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ничего не поняли.
    *
    По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обострено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен XX век. Дикая массовая резня армян 1915 унесла более полутора миллионов жизней (день Апреля 24 считается в Армении Днем всеармянского траура), ужасное землетрясение 1988, постоянное предательство советских/ российских властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я думаю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости перед многомиллионной массой мусульман.). В дни 50-летия со дня снятия блокады Ленинграда Борис Ельцин посетил Пискаревское кладбище, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите, что такое блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все остальное повторяет Ленинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления нет, и новоророжденные в роддомах умирают от холода... Но России наплевать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот несмотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмора.
    Еще когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из них.
    Что такое: висит зеленый и пищит.
    - Селедка.
    - Почему же зеленая?
    - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
    - Почему пищит?
    - Сам удивляюсь.
    * * *
    Под кроватью лежит, на "а" называется.
    - Адин сапог.
    - Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
    - Другой сапог.
    * * *
    А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?
    - Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка сидит.
    * * *

  • 18 июл 2017 10:09

    АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской действительности. Несколько листочков плохой бумаги, которые надо заполнить собственноручно, чтобы впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных сведений о себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах, графах и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место рождения, социальное происхождение; все сведения о родителях, родственниках, их занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес. Хронология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина увольнения. Партийность. И т. д.
    "От анкет у нас в кляксах пальцы..."
    Александр Галич
    * * *
    Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали землю... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли советские. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать землю, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но советские его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны землю, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брагу в гости. И спрашивает:
    - Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал землю, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.
    - Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
    * * *
    Еврей заполняет анкету:
    - Служили в царской армии?
    - Нет.
    - В белой?
    - Нет.
    - Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
    - Нет.
    - Были ли под судом и следствием?
    - Нет.
    - Есть ли у вас репрессированные родственники?
    - Нет.
    - Ваша национальность?
    - Да.
    * * *
    Из анкеты.
    - Родственников до 17-го года не было.
    * * *
    Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
    - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
    - А по-вашему Исакиевский собор - синагога?
    * * *
    Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
    - Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
    - Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет дома.
    * * *
    В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".
    * * *
    Армянскому радио задали вопрос:
    - Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?
    - Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".
    * * *
    В отделе кадров Рабинович заполняет анкету. Фамилия -Рабинович Имя - Моисей Отчество - Абрамович Национальность -русский Ему в приеме на работу отказывают:
    - Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
    * * *
    В возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:
    Все прут И я Прут.
    Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да"
    ***
    АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном случае, байка, баутка".
    * * *
    Самый короткий анекдот из одного слова:
    *
    Коммунизм
    *
    Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие другие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить за него уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в психушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот многие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, ...и только за рассказанный анекдот
    *
    Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции города Москвы уже давно работает дворником добровольно на общественных началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он приходит и наводит порядок).
    *
    Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
    *
    Анекдот в три слова: я встретил девушку.
    *
    А что такое новый анекдот? Это хорошо забытый старый. Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах оценка личности, эпохи, явления. В анекдоте, и только в нем, можно найти единственный верный ответ на любой вопрос из области политики, экономики, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.
    * * *
    Лет сорок назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было".
    * * *
    У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка"
    *
    В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
    - Что с тобою?
    - Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.
    - Ну так, расскажи.
    - Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.
    * * *
    Разговор двух сокамерников:
    - Ты за что здесь сидишь?
    - За лень.
    - ???
    - Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил сразу.
    * * *
    А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные частицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной страны. В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
    - Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид? Старик подзывает к себе одного из мальчишек.
    - Федя, это ты сказал: жид?
    - Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? Старик подзывает другого.
    - Вася, это ты сказал: жид?
    - Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
    Старый еврей поворачивается к жене:
    - Сарра! Не крути ребятам мозги. Это по радио.
    * * *
    В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яснее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...
    Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы Рейгана ломом по спине.
    Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.
    * * *
    А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволюция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места под брюками ) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".
    Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"
    ....
    АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН
    В 1985 был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа все-таки пела:
    Выпьем за тех,
    кто командовал ротами,
    Кто замерзал на снегу,
    Кто в Ленинград пробирался болотами,
    Горло ломая врагу...
    Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:
    Выпьем, добрая подружка
    Бедной юности моей,
    Выпьем с горя: где же кружка?
    Сердцу будет веселей.
    В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винно-водочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.
    * * *
    Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:
    - Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду. Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?
    - А! Там такая же очередь.
    * * *
    Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".
    * * *
    В это же самое время появился лозунг:
    От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
    Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".
    * * *
    Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
    - Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
    - Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
    * * *
    Вызывают как-то деда в милицию.
    - Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
    - А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
    - Так мы же тебя посадим.
    - Ну и что? Сын будет гнать.
    - Мы и сына посадим.
    - Внук будет гнать.
    - Так мы и внука твоего посадим.
    - А к тому времени и я уже выйду
    * * *
    Два алкаша:
    - Послушай, а что такое атомная бомба?
    - Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
    - А что же такое нейтронная бомба?
    - Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
    - Послушай, так что же это у нас за бомба упала, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
    * * *
    Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин..."), рассказывал:
    - Когда Расул Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".
    * * *
    Летом 1986 на Арбате, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:
    На трибунах становится тише,
    Ходит трезвою каждая тварь.
    Это сделал нам ласковый Миша,
    Генеральный он наш секретарь.
    * * *
    Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей .
    * * *
    Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
    * * *
    Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
    - Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
    * * *

  • 17 июл 2017 20:07

    Англия
    Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем?
    - Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.
    * * *
    Вопрос спикеру палаты лордов:
    - Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?
    - Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
    - В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.
    * * *
    Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:
    - Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!
    Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
    - Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.
    * * *
    Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на б-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.
    * * *
    Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
    - Сэр?
    - Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    - Но леди уже пошла спать, сэр!
    - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил
    В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
    - Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
    - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    - Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    - Но возле нашего дома нет сада!
    - Значит, вы ошиблись номером, сэр...
    * * *
    Лорд спрашивает слугу:
    - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
    - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
    - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
    - Видите ли, сэр...
    - Не надо, Джеймс, я понял.
    * * *
    Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.
    - Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.
    - Ну так это же прекрасно!
    - Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.
    * * *
    Двое англичан спорят:
    - Милорд, вы - сволочь!
    - От милорда слышу!
    * * *
    Приехал в Англию российский человечек. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста справляет малую нужду на проезжую часть. Подходит полисмен:
    - Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!
    - Но я спал с вашей Королевой!..
    - Извините, сэр. Это меняет дело.
    * * *
    В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
    *
    Константин Мелихан

    Андреев Борис (1915-1982), с 1962 народный артист СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как "Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия", "Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольно-таки посредственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину. За этот фильм Андреев получил в 1950 Сталинскую премию, уже вторую. Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с густым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий самородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном городке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить протокол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было писать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Станислава Говорухина "День ангела" Андреев играл купца. Были это 1960-е . В этом же фильме играл Иван Переверзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим столиком сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было уже поздно, ресторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву понравился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев зовет официантку:
    - Принеси чего-нибудь.
    Та принесла тут же бутылку водки.
    - Чего, "ты" , принесла? Пойло. Коньяк давай! Она говорит:
    - Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам, как любимому актеру, отдаю свою.
    - Ну, "ты", это пойло.
    Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.
    - Боря, ты чего выступаешь?
    - Да пошел ты ....!.. Тот испуганно:
    - Боря, я с женой!
    - С женой вместе!
    ***
    Пару баек от Хаима:
    *
    В Ялте снимался фильм «Илья Муромец», где Андреев играл главную роль. На съемочную площадку пришел здоровенный милиционер, долго разглядывал Андреева, затем покачал головой и сказал:
    - Нет, не то… Слабак. А еще Муромца играешь. Я, брат, пожалуй, поздоровее тебя буду…
    Андреев молча поднялся, обхватил милиционера поперек туловища и с размаху забросил в море.
    Назавтра в местной газете появился фельетон о распоясавшемся артисте, который «топит в море милиционеров».
    Андреев прочитал пасквиль, страшно рассердился и дал зарок больше не появляться в Ялте. Слова своего он не нарушил, и много лет спустя, уже пожилым человеком прибыв с туристическим теплоходом в Ялту, на берег так и не сошел.
    * * *
    В Саратовском драматическом театре Борис Андреев играл Тараса Бульбу. И вот в сцене, когда он поймал сына Андрия и готовился его застрелить, ружье Тараса не выстрелило. По-видимому, зазевался работник сцены, который отвечал за шумовые эффекты – удары грома, шум дождя, выстрелы… И вот Андреев, подняв ружье, говорит:
    - Я тебя породил, я тебя и убью…
    Выстрела нет.
    Андреев снова повторяет:
    - Я тебе сказал, что я тебя породил, я же тебя и убью…
    Ружье не стреляет.
    Звуковика растолкали, и он произвел выстрел. Но слишком поздно. Андреев уже отбросил в сторону бесполезное ружье и «зарубил» Андрия саблей.
    * * *
    Замечательный артист Петр Алейников был предметом обожания всей Страны Советов. Начальство же любило его гораздо меньше: человек он был сильно пьющий, ни в какие рамки не укладывался, партийного «политесу» не признавал…
    Словом, помер, не получив от Советской власти приличного звания. Тогда его ближайший друг Борис Андреев, актер не меньшей известности, но неизмеримо более обласканный властью, надел все множество своих регалий и отправился к тогдашнему хозяину Москвы Промыслову. «Вот, - говорит, - какое дело: Петя-то Алейников перед смертью мне говорил, что мечтает лежать на Новодевичьем кладбище. Так уж нельзя ли…» «Никак нельзя, - отвечает ему Промыслов, - потому как на Новодевичьем положено только народным артистам СССР, да еще хорошо бы, чтобы лауреат Госпремий и Герой Соцтруда… А Алейников ваш заслуженным РСФСР только был!» «Дак ведь любовь народная, дак ведь актерище-то какой!..» - как можно убедительней басил Андреев. «Никак не могу, - стоял на страже порядка «хозяин», - не положено, при всем к вам, дорогой Борис Федорович, уважении!» Тогда Андреев, отбросив церемонии, опустил на вельможный стол свою огромную кулачину: «А я помру – меня куда снесут?» «Вот вам по всем статьям положено Новодевичье!» «Значит, так, - прогремел Андреев, - официально требую: положите Петьку в мою могилу на Новодевичьем! А меня уж – хоть под забором!..»
    И добился-таки: лежит Алейников на элитарном кладбище! А андреевской могилы там-таки нет: его схоронили на Ваганьковском…
    ***
    Андропов Юрий родился в 1914. С 1938 Первый секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 - Первый секретарь комсомола Карелии. С 1947 - второй секретарь ЦК компартии Карелии. С 1953 по 1957 посол СССР в Венгрии. С 1962 - секретарь ЦК КПСС, а в 1967 становится Председателем Комитета Государственной Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982, по пути получив в 1974 высокое воинское звание Генерала армии. То ли вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил подавлением венгерского восстания.
    Тогда-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина. И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?
    *
    - Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".
    * * *
    К этому же славному времени относится и такой анекдот.
    - Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопросы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Куда-Оглы из Баку, фрезеровщик Голоcипенко из Харькова, ткачиха Обманутова из Иванова, а также товарищ Андропов из Москвы.
    * * *
    Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигентного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной окраской.
    *
    Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".
    * * *
    Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.
    * * *
    КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".
    * * *
    Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
    - Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
    * * *
    С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:
    - С Новым 1937-ым.
    * * *
    В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982- 1983 гг. под руководством Андропова были определены и начали осуществляться конкретные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа". ^ ^
    За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе и спрашивает:
    - Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?
    - Думаю, я.
    - Ну а если народ за тобой не пойдет?
    - Ну что ж, тогда он пойдет за тобой. " * *
    Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре Министром внутренних дел был назначен Федорчук- Страной стали руководить чекисты и федорчукисты.
    * * *
    Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество содействия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 Алиев, бывший генерал КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббревиатура: ЧК ГБ СС. Появились новые слова: авдропология, анд-рополь, андроповка. В очередях пошли разговоры: "Вот тебе, бабушка, и "Юрьев день".
    * * *
    Помощник докладывает:
    - Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобритании.
    - Введите.
    * * *
    На очередном заседании правительства:
    - Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?
    * * *
    При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь советские правители на весь мир вещали, что в СССР нет безработицы, а на самом деле в стране безработица была самая большая в мире, но при всеобщей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им работаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.
    *
    Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:
    На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.
    - Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
    - Он умер, - в слезах говорит женщина
    - Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает
    * * *
    Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хозяйство, он ответил:
    - Сажать, сажать и еще раз сажать!
    * * *
    Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну зиму.
    - Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.
    * * *
    - Слышали, Андропов сломал руку?
    - Кому?
    * * *
    Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тогда как Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева питание было от батареек, а у Андропова от сети.
    * * *
    Андропов: "Ходят слухи, что мяса не будет. Не знаю, как насчет мяса, но слухов не будет точно".
    * * *
    Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднократно перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на спор с любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.
    Мы бренны в этом мире под луной.
    Жизнь - только миг, небытие - навеки.
    Кружится во Вселенной шар земной,
    Живут и исчезают человеки
    * * *
    Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:
    - Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкендорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?
    - Посещала, Лаврентий Павлович.
    - Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под конвоем приводили.
    * * *
    Умер Андропов февраля 9, 1984 Очень точная оценка эпохи Андропова дана в остроумном четверостишии того времени:
    *
    Была эпоха Возрожденья,
    Народ был гол и необут.
    Но как меняешь убежденья
    В тог миг, когда тебя несут

  • 17 июл 2017 16:59

    АЛЬТЕРНАТИВА
    ***
    Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
    - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
    Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
    - Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
    - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, все равно случится то же самое . Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.
    АМЕРИКА - "страна благотворного неравенства".
    "Свобода начинается после первого миллиона долларов".
    Американские поговорки
    * * *
    "Американец - это не национальность, это философия".
    * * *
    Я в восторге от Нью-Йорка города,
    Но кепчонку не стяну с виска:
    У советских собственная гордость,
    На буржуев смотрим свысока.
    *
    Владимир Маяковский
    * * *
    В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
    * * *
    Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
    - А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
    - Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
    Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
    - А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
    - Ну, почему на каждого? Вот у меня в ДОМЕ на пять человек есть три туалета, и нам вполне хватает.
    Расстроенный рабочий опять задумался.
    - А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
    - Есть.
    - А большой?
    - Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
    Рабочий обрадовался.
    - Да, - говорит, - машины у вас тоже - никуда не годящие.
    * * *
    "Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой".
    Василий Аксенов
    * * *
    В Бруклине на Брайтон-Бич один весьма предприимчивый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших иммигрантов. Посетители всегда поражались расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина как-то спросили:
    - Откуда у вас китаец так прекрасно знает иврит?
    - Это я его научил, но только не говорите ему - он думает, что это английский.
    Этот анекдот Юрий Никулин привез из Америки
    * * *
    Америка входила в сознание советского народа через Фенимора Купера и, параллельно, через "Мистера Твистера" Самуила Маршака:
    Мистер Твистер, Бывший министр,
    Мистер Твистер, Делец и банкир,
    Владелец заводов, газет, пароходов,
    Решил на досуге Объехать мир.
    *
    Но помимо того, что все читали Маршака и Сернея Михалкова, ели американскую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в любом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих банки от консервов вместо футбольных мячей. С годами они начинали понимать, что фашизм-то победили во многом благодаря колоссальной американской помощи. Б-гу - Б-гово, но кесарю - кесарево, а советскому слесарю --слесарево... Потом была американская выставка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бумажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и родным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род человеческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для многих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и, конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то услышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!
    * * *

  • 16 июл 2017 10:19

    * * *
    В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
    Влад Владин
    * * *
    Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
    - Водка нынче дорогая стала.
    - Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже она вся одинаковая.
    * * *
    Как-то Константин Бесков рассказал свой любимый анекдот.
    Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.
    - Налейте мне сто грамм водки.
    Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
    - Дайте двести грамм водки.
    Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
    - Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
    - Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
    * * *
    Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
    - Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
    * * *
    В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Светлов очень любил выпить.
    - Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
    - Почему? Коньяк сосуды расширяет...
    - Не забывай, что лотом они сужаются.
    - А я им не даю.
    * * *
    Три великих постулата:
    Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
    Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
    Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
    * * *
    Только в России пьют водку, да еще и такими дозами... Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.
    Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайком от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.
    Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы Вени Ерофеева "Москва-Петушки":
    ...По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: если вы хотите, вот эти рецепты. Слушайте.
    Пить просто водку, даже из горлышка,- в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.
    Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.
    Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.
    Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
    Денатурат - 100г.
    Бархатное пиво - 200г.
    Политура очищенная - 100г.
    Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой') - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Это столько раз наблюдалось!...
    А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
    В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", гак говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
    "Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...
    У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу?-потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама , - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму-так даже и забыл, как звать по имени.
    И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
    Слушайте точный рецепт:
    "Белая сирень" - 50г.
    Cредство от потливости ног - 50г.
    Пиво жигулевское - 200г.
    Лак спиртовой - 150г.
    Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам , и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.
    Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?
    Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, - лишался.
    Лаванда - 15г.
    Вербена - 15г.
    Одеколон "Лесная вода" - 30г.
    Лак для ногтей - 2г.
    Зубной эликсир - 150г.
    Лимонад - 150г.
    Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой... Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
    Пиво жигулевское - 100г.
    Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
    Резоль для очистки волос от перхоти - 70г.
    Клей БФ - 12г.
    Тормозная жидкость - 35г.
    Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г.
    Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу... Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг. То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки... Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет'.
    * * *
    Пейте за радость
    Юной любви,
    Скроется младость,
    Дети мои.

    Кубок янтарный
    Полон давно,
    Я, благодарный,
    Пью за вино.
    Александр Пушкин

    * * *

  • 16 июл 2017 09:22

    АЛЕШКОВСКИЙ - В середине 1950-х появилась в Москве и очень быстро стала популярной песня анонимного автора:
    *
    "Товарищ Сталин, вы большой ученый,
    в языкознанье знаете вы толк,
    а я простой советский заключенный,
    и мне товарищ - серый брянский волк..."
    *
    Теперь уже во многом непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь всего совеЙского народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ стал вставлять в нее свои куплеты.
    Прошло еще лет десять, и появился перепечатанный на машинке мини-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.
    Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на непредвзятый взгляд, гениальное произведение, от которого люди , говоря словами героя этой книги, "удивился и даже офонаревали ". Кто-то недавно, по- назвал эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным тиражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой любви, написанным самым чистым матом". А через сколько-то лет в исполнении Бориса Гулько появилась песня "Окурочек", и влюбились все в эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел на снегу окурочек с красной помадой и рванулся из строя к нему".
    С кем ты, Сонька, любовь свою крутишь,
    С кем дымить сигаретой одной?!
    Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
    Чтоб хотя б пролететь надо мной...
    И вскоре публика узнала, что автором и мини-романа, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский. Многие считаюь , что Алешковский войдет в историю литературы ХХ века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В журнале "Огонек" более как четверть века назад, известный драматург Михаил Рощин написал такие слова: "...Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более писатели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
    ***
    АЛИМЕНТЫ
    Гимн алиментщика:
    *
    Мой адрес - не дом и не улица,
    Мой адрес - Советский Союз.
    *
    Очень популярная в конце 1960-х - начале 1970-х песня, исполнявшаяся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей.
    * * *
    Раньше были времена,
    А теперь - моменты.
    Даже кошка у кота
    Просит алименты.
    *
    Отчего и почему
    Юбочка не сходится?
    От того, что алименты
    В животе заводятся.
    *
    Частушки,
    * * *
    "Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
    *
    Влад Владин
    ***
    АЛКАШИ, алкоголь, водка.
    *
    Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.

    *
    Потолкавшись в отделе винном
    Подхожу к друзьям-алкашам.
    При участии половинном
    Побеседуем по душам.
    Алкаши наблюдают строго,
    Чтоб ни капли не пролилось.
    "Не встречали, - смеются, - бога?"
    "Нет, ей же богу, не довелось!".
    *
    Пусть пивнуха не лучший случай
    Толковать о добре и зле,
    Но видали мы этот лучший
    В белых тапочках на столе.
    Александр . Галич
    Давай купим себе шнурки для ботинок
    - А зачем?
    - Обмоем.
    * * *
    Спрашивают алкаша:
    - Почему ты все время пьешь?
    - Вкусно.
    * * *
    Алкаш у врача.
    - Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
    - Вы пьете?
    - Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
    * * *
    - Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
    - А вы одеколон пьете?
    - Пью, доктор, все равно не помогает.
    * * *
    Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
    - Почему стоишь и ничего не делаешь?
    - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
    - Ты хоть колбаску порежь.
    - Да не могу я!
    - Ну хоть бутылки открой.
    - Да я же сказал, что не могу.
    - Что же ты можешь?
    - Могу... посолить...
    * * *
    Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
    - Возьми хоть булочку.
    - Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
    - Вот-вот! И зачем мне нужна была твоя булочка?
    * * *
    Алкоголик не думает, он соображает
    *.
    Леонид Крайнов-Рытов,журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
    * * *
    На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
    - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут:
    - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
    * * *
    Жена купила скалку. Муж: "Вот так ! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".
    * * *
    Сцена в парфюмерном магазине. Заходит алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
    - У вас это есть? (Дыхнул.)
    - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
    - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
    * * *
    Задача для алкаша.
    Есть: водка, селедка. Спрашивается: что еще надо?
    * * *
    Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
    - Пап, пошли домой. Там мамка плачет. Отец наливает ей в стакан водку.
    - Пей, дочка...
    - Папочка, ты что, пойдем домой...
    - Пей, тебе говорят!
    Дочка плачет. Умоляет отца идти домой.
    - Пей, я тебе говорю!
    Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
    - Фу! Какая гадость!
    - Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...
    * * *
    В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
    - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
    - Да вы что? Я - профессионал.
    * * *
    Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
    - В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
    * * *
    Два алкаша.
    - Вася, ты меня уважаешь?
    - Да я тобой горжусь!

    Анекдот, рассказанный мне ветераном Сандуновских бань Петром Кулагиным
    * * *
    "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
    Михаил Жванецкий
    * * *
    Хуже водки лучше нет!
    * * *
    Хорошо пьется водка, когда она есть.
    Г. Канн
    * * *
    Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
    "Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
    Василий Аксенов сказал не хуже:
    "С утра выпил - и целый день свободен".
    * * *
    Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
    - Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.
    - А я и стал другим, только он тоже пить начал.
    * * *
    Жена лупцует мужа.
    - Будешь, гад, еще пить?
    - Нет...
    - Я тебя спрашиваю, мерзавец, будешь пить?
    - Не буду.
    - Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
    - Не буду.
    - Последний раз спрашиваю, негодяй, будешь пить?
    - Ну ладно, наливай...

  • 15 июл 2017 19:18

    АКАДЕМИК- действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно Наверное, из-за этой непонятности когда-то существовала загадка: "Почему крупный скот считают по головам, а академиков по членам?"
    * * *
    Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а позже уехавшая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала: - Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".
    * * *
    Что такое академик?
    Старый хрен на куче денег.
    *
    Сергей Михалков

    * * *
    к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
    *
    Прости мне заблуждения былые,
    Прости мне боль растерянных надежд,
    Прости, что я тебя не защитила
    От пустословов, лодырей, невежд.

    Прости мое бессилие, Россия,
    Не я одна в нем горько признаюсь.
    Поверь, что я тебе не изменила,
    Уходит жизнь... Я больше не вернусь...
    ***
    АКСЕЛЕРАЦИЯ
    *
    Мать кормит грудью сына.
    - Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
    * * *
    Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.
    Идет пьяный мужик:
    - Чего ты прыгаешь? Тебе уже по мужикам пора.
    Девочка спокойно продолжает прыгать.
    - А одно другому не мешает.
    * * *
    Мама говорит своей дочурке:
    - В твои годы я вела дневник.
    - Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
    * * *
    Две школьницы. Одна другой:
    - Я выхожу замуж.
    - За кого?
    - За Вову из 5-го "А" класса.
    - Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
    * * *
    - Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...
    - Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
    * * *
    Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
    - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
    Девочки отвечают:
    - Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
    * * *
    Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
    - Я вас люблю. Она отвечает:
    - Терпеть не могу детей.
    Он ей вновь пишет:
    - Гарантирую - детей не будет.
    * * *
    В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:
    - Ой, кто к нам пришел...
    - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
    * * *
    Учительница рассаживает первоклассников по партам:
    - Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
    - Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
    * * *
    Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:
    - Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
    - Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
    Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
    - Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
    * * *
    Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
    - Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
    Мамочка в восторге:
    - Это правда, Светочка?!
    - Правда, - отвечает подружка сына.
    - А почему ты не пьешь, не куришь?...
    - Надоело.
    * * *
    Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:
    - Сколько же тебе лет?
    - Тринадцать.
    Он ее пинком и за дверь: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает.
    Подружка с удивлением:
    - Что случилось?
    - Да ну его: какой-то суеверный...
    ***
    Александров - Григорий (1903-1983) - выдающийся кинорежиссер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель таких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 .), "Цирк" (1936 ), "Волга-Волга" (1938 ), "Светлый путь" (1940 ), "Весна" (1947 ) и многих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю, самой замечательной актрисой своего времени.
    Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
    "Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:
    - За что повесите, товарищ Сталин?
    - За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
    * * *
    В 1930-е Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся кинематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловался, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.
    - Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.
    Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому нужна дача.
    - Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.
    Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ездить и ему необходима машина.
    - Будет вам машина.
    Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол себя.
    - Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. Это будет мне очень помогать в работе.
    Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину Александров получил в качестве приложения к книге.

  • 14 июл 2017 23:24

    АД- то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на иврите.
    *
    Рассказывают, что когда умер дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая же Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно: "Вот и я так хочу!" - Чудак, - говорят ему. Это ведь наказание не для него, а для нее.
    * * *
    - Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
    - Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
    * * *
    - Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
    - Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
    * * *
    Рабинович умер, и его тащат в ад.
    - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
    - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
    * * *
    Куда по смерти душу примут,
    Я с Богом торга не веду.
    В раю намного мягче климат,
    Но лучше общество в аду
    *
    Игорь Губерман

    * * *
    Попал Леонид Ильич в ад. И вдруг его увидели вампиры.
    - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет
    ***
    АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
    - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно .....
    * * *
    Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
    Маленький Петя спрашивает:
    - Бабушка, а как я появился на свет?
    - Тебя аист принес.
    - А мама как появилась?
    - Ее тоже аист принес.
    - А ты, бабушка?
    - А меня, внучек, в капусте нашли.
    Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."
    * * *
    - Папа! Откуда берутся дети?
    - Их аист приносит.
    - Это такой с длинным носом?
    - Да.
    - Так это тот, который живет на юге?
    - Да.
    - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
    *
    Анекдот Константина Мелихана

    * * *
    Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
    - Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
    - Конечно. Их аисты приносят.
    Вовочка, обращаясь к сестре:
    - Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
    * * *
    - Папа, откуда я появился на свет?
    - Спроси у мамы.
    Сынок пошел к маме:
    - Откуда я появился?
    - Тебя, сынок, аист принес.
    Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
    - Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из дома напротив давно собираюсь крылышки обрезать.
    * * *
    - Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
    - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

  • 12 июл 2017 16:12

    АВИАЦИЯ
    *
    Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
    Преодолеть пространство и простор,
    Нам разум дал стальные руки-крылья,
    А вместо сердца пламенный мотор.
    *
    Все выше, выше, и выше
    Стремим мы полет наших птиц.
    И в каждом пропеллере дышит
    Спокойствие наших границ.

    * * *
    Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчинов постарается всю все это поднять в воздух.
    *
    Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца, руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Леонида Тавровского. Его отец, старый еврей, всю жизнь проработавший военным врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!".
    * * *
    Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
    - Вася, ты карты с собой взял?
    - А как же. Две колоды.
    - Вот чертовщина! Опять по "Беломору" полетим!...
    * * *
    Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
    - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.... Моргунов, громко, чтобы все слышали:
    - Повтори!
    - Повторяю...
    * * *
    В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
    - Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
    - Да, всего две недели.
    - А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
    - Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
    - Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
    - Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
    * * *

    "Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".
    Влад Владин

    * * *
    Авиационно-эротический журнал: "Плей-боинг".
    Борис Брайнин. Из серии "Опечатки (очепятки)
    ***
    АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером Октября, 25, 1917 холостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя Августа 12, 1992 на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого отношения не имеющая к славному прошлому этой великой Родины, выставка молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уготована.....Но однажды на несколько мгновений можно было поверить, что "Авроры" в Ленинграде больше нет......Было это в Октябре 1964. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, освободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вождем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря" был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречаются два очень хороших знакомый и один вполне естественно и серьезно спрашивает:
    - Ты слышал сегодня последние известия?
    - Нет, - говорит, - а что такое, что-нибудь случилось?
    - Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника". И другой так наивно, но с удивлением спрашивает:
    - А зачем?
    - Чтобы дать залп по Временному правительству. Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто временной затычкой в верхотуре власти.
    * * *
    - Какое самое мощное орудие в мире?
    - Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
    * * *
    И я б имел златые горы,
    Когда б не первый залп "Авроры".
    Юз Алешковский

    * * *
    Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
    - А почему около пушки стоит часовой?
    - Чтобы какой-нибудь чудак опять не выстрелил.
    * * *
    Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:
    - Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.

  • 12 июл 2017 13:19

    АНТИСЕМИТИЗМ
    *
    Антисемит Антанте мил.
    Антанта - сборище громил.
    *
    Владимир Маяковский
    * * *
    Кто такие антисемиты? В 1970-е советские правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
    - Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты - это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
    * * *
    К чему мне считаться шпаной и бандитом?
    Не лучше ль податься мне в антисемиты.
    На их стороне хоть и нету законов,
    Поддержка и энтузиазм миллионов.

    По Курской, Казанской железной дороге
    Построили дачи, живут там как боги
    На все я готов: на разбой и насилье,
    И бью я жидов и спасаю Россию.
    Владимир Высоцкий
    * * *
    Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
    - Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
    - Ты что, отец, с ума спятил?
    - Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
    - Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
    - Наследства, лишу! Приведите раввина!
    Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
    - Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
    * * *
    В октябре 1956 началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
    - Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
    * * *
    Как-то в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
    - Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
    - Да какие же это жиды? Это же Тутанхамон.
    - Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
    * * *
    Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.
    Слышны громкие разговоры:
    - Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают! Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
    - Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
    * * *
    Страшный антисемит был драматург Анато́лий Софро́нов. У Михаила Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.
    - Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
    * * *
    По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб..." К нему подходит милиционер.
    - Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!
    - Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше так не буду. Пошел дальше и кричит:
    - Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех плохих евреев - в плохой гроб...
    * * *
    Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.
    * * *
    Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
    - Ух ты, жиды проклятые...
    * * *
    У штаб - квартирі товариства "Пам'ять" лунає телефонний дзвінок. Літній єврей з сильним акцентом запитує:
    - Вибачте, це "Пам'ять"?
    - Так, жидівська морда, це "Пам'ять".
    - Скажіть, будь ласка, це ви писали, що жиди продали Росію?
    - Ну і що ти хочеш, жид пархатий?
    - Я просто хочу дізнатися, де я міг би отримати свою частку?
    * * *
    Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да . Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!?". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.
    И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
    - Вы знаете, таки надо ставить клизму. Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?" Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
    И вот с тех пор, как фараонам плохо, так сразу еврею клизму вставляют.
    * * *
    Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней возник такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".
    * * *
    - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
    * * *
    Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
    - Во, гад буду, жиды косоглазые...
    * * *
    Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, вдет к директору. В кабинете директора сидит такой же пожилой еврей. Посетитель:
    - Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм? Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
    - Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?
    - А вы ее пробовали?
    * * *
    Начало 1970-х... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны с утра продавать икру. Выходит директор:
    - Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
    Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
    - Позвонили с базы, икры бвдет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
    Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:
    - Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 , так что остальные могут уйти.
    И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
    - Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.
    Тогда один поворачивается к другому и говорит:
    - Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
    * * *
    Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для власти человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"
    - А мы не считаем евреев умнее себя.
    Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Ёлок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы Владимир Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.
    * * *
    Володя Владин рассказывал, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:
    - Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!
    * * *
    Вспоминается такой случай. Где-то в конце 1960-х в воскресный летний день возле "Детского мира" у спуска в подземный переход продавали книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавали эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировали.
    - Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..
    Вокруг собралась большая толпа. В большинстве своем русские люди. Кто-то покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:
    - А с чего ты взял, что он великий?!
    Рядом стоящая русская женщина возмущается:
    - Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!
    - А чего он так громко об этом орет?
    И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:
    - А ты что, привык другое орать?! А ну давай, чеши отсюда, пока тебе морду не набили!
    Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.
    * * *
    В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, уже давно возникла такая фраза
    - Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!
    * * *
    Зиновию Высоковскому
    *
    Когда таким, как ты, пути открыты,
    Ужасно множатся антисемиты.
    *
    Валентин Гафт
    * * *
    В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.
    - Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
    - За что?!
    - Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!...
    - Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!
    * * *
    Заїка розповідає:
    - Ні-ні-ні при-прі-м-брали м-н-мене диктором н-р-ну р-радіо.
    - Чому?
    - П-п-бо е-е-єврей..

  • 12 июл 2017 10:06

    АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благосостояния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Б-гом и гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советское правительство запретило аборты. Но в 1955 аборты были вновь разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хватить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А может быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все гинекологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остается фактом. Аборты были разрешены. И советские женщины, не желая рожать детей, несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться. Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 было сделано 3,6 миллиона абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все всё равно уехали в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать аборты почти конвейерным способом.
    "Я никогда не дам женщине абортивного средства…" Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для врачей, отменена в России после 1917 и не признается до сих пор.
    Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного автора:
    Когда я вижу Раппопорта,
    Приходит мысль такого сорта:
    "Чего мамаша Рапопорта
    Не сделала себе аборта?"
    А вот одаренный поэт, талантливый юморист, и, по-моему, добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:
    Не оставляйте без присмотра
    Страну великого аборта.

    * * *
    В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.
    - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
    - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, и мой мцж ушел на фронт, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая:
    "Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."
    * * *
    - Сколько лет вашему мерзавцу?
    - Четырнадцать.
    - Да... аборт уже поздно делать.
    *
    И не могу не привести cимпатичнейшую частушку.
    *
    Я иду, а мне навстречу
    Уточка с утятами.
    Не любовь - одни аборты
    С нашими ребятами.
    ***
    Абрам - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
    Выдающийся русский писатель Андрей Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.
    * * *
    Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил".
    * * *

    Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.
    Хаим: - У меня есть только пять.
    Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
    * * *

    - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
    - Да, выходит... понемножку.
    ***
    Абстрактные анекдоты
    *
    Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
    - Эй, баран! Куда это ты плывешь?
    - В Африку.
    - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
    - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
    * * *
    По течению плывет молоток, а навстречу ноги с ушами.
    * * *
    Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
    * * *
    Загадка.Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
    * * *

    По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.
    * * *
    Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:
    - Как пролететь на Мадагаскар?
    - Прямо и направо, - отвечает ворона.
    Напильники улетели.
    Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
    Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
    - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
    - Прямо и налево.
    Вторая ворона обращается к первой:
    - Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?
    - Ты знаешь, я подумала, а зачем на Мадагаскаре столько напильников.

  • 12 июл 2017 08:49

    Аббревиатура- слово, образованное сокращением словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.

    ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.
    КГБ - Кодла государственных бандитов.
    ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.
    * * *
    У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.
    Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но я в этом не сильно уверен:
    КПЗ - камера предварительного заключения.
    ШИЗО - штрафной изолятор.
    СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач.
    Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:
    БОМЖ- человек без определенного места жительства.
    ***
    Абитуриент - поступающий в высшее учебное заведение.
    Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:
    - Все билеты проданы.
    * * *
    - В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
    - В институт Склифосовского.
    * * *
    1970-е . Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
    - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами.
    - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
    - Да что-то слышал...
    - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
    - Нет, не знаю.
    - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
    - Первый раз слышу.
    - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
    - Из Урюпинска.
    Профессор вздыхает:
    - Бросить бы все и уехать в этот Урюпинск!
    * * *
    Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и cпрашивает:
    - Хобот показывать?


  • 11 июл 2017 20:04

    В Америке эта буква, A-A-A, алого цвета является символом прелюбодеяния.
    * * *
    С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот. В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски дурак, а по-абхазски адурак и т. д....И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: "амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:- Аткуда я знаю!
    * * *
    Талантливый поэт, милый, хороший человек с трагическо-героическо-грустной судьбой многих достойных людей, попавших в эту страшную мясорубку своего времени, ВОВ, - Михаил Александрович Дудин, о котором в свое время была написана эпиграмма:
    *
    Михаил Александрович Дудин
    Для простого читателя труден.
    И поэтому пишет для олухов
    Михаил Александрович Шолохов.
    *
    - так вот, Михаил Дудин, лежа на пляже в Гаграх, изрек:
    *
    Я от Гагры до Сухуми
    Предаюся горькой думе,
    Потому что здесь по сути
    На аулицах алюди.
    *
    Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог о себе написать такое:
    *
    Умишком скуден,
    частенько блуден
    Мишка Дудин.
    * * *
    Анекдот. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием "Аэскадра аконец".
    ***
    Корнейчук - "великий драматург" сталинской эпохи, академик АН УССР, Герой Социалистического Труда, член ЦК КПСС с 1952, депутат Верховного Совета СССР с 1937, пять раз лауреат Сталинской премии, а кроме всего прочего, муж знаменитой в свое время писательницы Ванды Василевской, трижды лауреата Сталинской премии (для тех, кто не умеет на пальцах одной руки считать до десяти, поясняю: в одной семье на двоих восемь Сталинских премий). Кстати, о Сталинских премиях. Однажды при Анне Ахматовой стали обсуждать, кому справедливо, а кому несправедливо дали Сталинскую премию.
    *
    - Оставьте, - сказала Анна Андреевна, - их премии, кому хотят, тому дают.
    *
    Про эту супружескую пару жила эпиграмма:
    *
    Корнейчук и Ванда
    Не семья, а банда.
    ***
    А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в позе горного орла, человек, который звучит гордо и который является венцом творения.
    Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и слышит из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас случайно бумажки?"
    - Бумажки нет. Могу предложить карандаш.
    *
    И еще из этой же "туалетной" тематики.
    *
    Заходит "венец творения", которому сильно не терпится сесть орлом (помните, у Жванецкого: "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать" ); так вот, заходит он в туалет и слышит-из кабинки доносится:
    "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки все раздается: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную скважину. "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь". Посмотрел. А Ему шилом в глаз. "Сто восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."
    * * *
    И последнее.
    Выходят из туалета два англичанина. Один назидательно обращается к Другому:
    - Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.
    Второй (пренебрежительно):
    - А когда я учился в Оксфорде, нас учили не писать на руки.
    ***
    Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В советской стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один человек, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик советской страны Александр Гурвич, которого известные медики столицы называли "головным мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал как в Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?"
    *
    Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах это особенно чувствовалось

  • 11 июл 2017 18:31

    Пришла мне в голову мысль, и я ее думал. Вот , придумал. Решил на веточке " Анекдот дня " некий эксперимент организовать, под названием..... "Анекдот дня", и стану помещать на этой веточке еврейские анекдоты, по возможности, не очень известные, а известные, cтану помещать на английском, украинском и на ИДИШ, языке, который я впитал я молоком матери...А дальше, посмотрю , что получится. Успехов мне!!....

Добавить комментарий


Контакты
Обратная связьShare on Google PlusShare on FacebookShare on VKShare on OdnoklassnikiShare on TwitterOther
Share on Google PlusShare on VKShare on OdnoklassnikiOther